Soy tan exquisita que ni las mejores poesías me quieren por que se sienten subestimadas cuando las pienso. Soy tan guerrera que cuando me expreso uso escudo, mi argumento quizá no sea el correcto pero mi causa hace que lo sea. Donde me depara la vida en esta noche oscura? - Me pregunté mientras descomprimía el alma con lagrimas dulces.
Hay más guerra en mi corazón que en una esquina y tal vez lo mejor que pueda hacer hoy es apagar mi mente y encender la inspiración de una escritora, con una botella de vino fino, con mis pobres pantuflas camufladas de color piel, que de tanto caminar andan sucias y creo que ya me andan chicas, pero al querer correr el peligro de una nueva aventura, me incentiva a escribir una vez más. Borracha de melancolías y nostalgias que no comprende un vacío que parece eterno, pero que se acaba en llanto que se transforma en risas y que vuelve a ser vacío
Donde voy? se pregunta mi subconsciente tratando de llegar a algo mientras camino en círculos hace 10 años. La incertidumbre se acumula y mi trazo es más grueso.
Quien soy? me pregunto mirando las pupilas de mis ojos tratando de ver que hay más allá de mi. Y no hay nada. Soy eso, nada? o una camada de sentimientos que canalizo en un papel que termina en la basura?. Tendría que quemarlos y con la ceniza de emociones rociarme para que mi esencia perdure cuando me muera. O cuando muera mi capacidad de expresión.
El vacío crece ya no se quien soy, LUCIA o SOY LUCÍA. Pero QUÉ es lucía?
Lucía es un nombre, en latín significa persona de luz.. pero para mí significa revolución.
una bomba que no quiere estallar. aunque por momentos estallo y es mejor estallar de inspiración tras figuras doble-moralistas anti violencia ,pero que recurren a una quizá menos dolorosa pero mas hiriente, la verbal. Y yo tengo las dos en una, MIS PALABRAS SIEMPRE DIERON CACHETAZOS...
Dicen que es fácil conocerme por mi trazo, desprolijo y con altibajos el típico de Edgar Alan Poe en sus décadas o que el mismo Coehlo cuando se excedía de copas. Significara algo? o quizá sea una coincidencia..., aunque hubiera preferido tener el trazo de Freud, Para camuflarme de razonamiento nato y así psicoanalizar mi entorno. El que por cierto es tan hipócrita como un E.E.U.U. en un congreso de ONU. O un creyente religioso en contra del matrimonio igualitario.
Pienso tantas cosas que no pienso nada. Por eso digo que de la frustración nace la paz. Quizá no sea la que busco, pero es la que encontré en el suelo por esas casualidades de la vida, anhelando tenerla para siempre.. pero de otra forma.
Guardo en mi paz recuerdos de guerra con pensamientos con silencio.. No hablan. Rencores que cegados por el soma de alguna máquina de borrado de pensamientos, preferiría anular para siempre. Pero si hoy soy autora de mi vida, es gracias a eso. Aunque de todos modos no pondría en manos de nadie mi tarjeta de memoria sentimental y recordatoria. Solo es la utopía de una mente con remordimiento pavos de la infancia.. Como que mi maestra de ciencias me agarre el celular por mandarme mensajes con el hijo y citar a mis padres ( 4to año del primario) Por decirle te amo al profesor de música (2do año del primario) Por llegar en una batata a la escuela y salir DIVINA seduciendo con mi intelecto a mis compañeros memorizándome las preposiciones que nadie pudo. Porque ahora que escribo me doy cuenta que siempre busqué amor. El amor que sentí que estaba ausente pero estaba antes mis ojos. Mi familia, la que en el almuerzo y cena disputaba batallas campales con los utensilios de cocina disputando la razón de un integrante jugando a quien tenía mas moretones... claro un juego y qué ironía que siempre le haya ganado Papá a mamá. Los mismos que me inhiben a la hora de encontrar amor en casa.
Y buscando amor en el sexo, una tarde cuando llegaba de tener la cita numero 14 encontré en mi escritorio un diario intimo, pero no era cualquier diario, sino uno sobre sexo.
Que más da, iba a publicarlo, pero con solo leerlo primero al prestigio de poeta tengo que ganármelo. Ya que hay mentes prehistóricas que no entienden que el sexo no es un tabú y que con 16 años de mis experiencias en un papel puedo volcar arte, así que lo dejaré para otra oportunidad. (Prometo publicarlo.... algún día, o quizá lo hagan por mí cuando me muera)
Me preguntan que es lo que AMO. y que ama lucía? Y particularmente hay una respuesta interesante, porque odio mi nombre pero amo mi significado, por lo que estoy estrictamente enamorada de la Revolución ( Cabe destacar que soy excelente para llevar la contra)
Siempre fui en busca de amor, hay momentos que amo y me siento como dios ( Qué es sentirse como dios?!!) hay momentos que me consumo por el resentimiento y me siento NADIE, y eso es peor que ser un nadie que todavía tiene esperanzas en la fé de su lucha (Porque quiere decir que ya no me creo capaz de luchar)
El querer recibir amor empieza por darlo, y no tenía nada que dar.. cuando me resigne a que nadie iba a leer los cuentos que escribía y dejaba apropósito dentro de un cajón para que, por esas curiosidades de la vida, a mi madre le interese saber lo que su hija escribía.. Y el querer "figurar" en la clase de literatura y dejar boquiabiertos a mis compañeros era una manera de sentirme "DIOS". Poco creía en lo que escribía, y mis escritos tenían tantas alas que dejaron de ser creíbles para convertirse en una porción de obra de arte...
Nunca usé diarios íntimos, escribía un mes y me cansaba. Por cumpleaños recibía al menos 3 diarios íntimos, agendas y anotadores (Se tomaban muy a pecho el hecho de que mi sueño era ser escritora) para ese entonces mi mamá tenía miedo de lo que pueda llegar a escribir. Pero sin duda lo que me motivo a escribir era el hecho de que todos podían hacerlo, pero nadie como yo, o tal vez con mis propósitos.
Es posible que un escritor pueda cambiar el mundo? YO CREO QUE SI!, y por eso amo mi significado, porque al dar amor a un papel acariciando su textura con mi piel y el trazo fino de la tinta china por elección acompañado de salpicaduras de vino ( Para hacerlo más dramático, vino "Robado" cuando mis padres se acostaban a dormir *9 años*) hace que de alguna manera el lector te tome cariño.. y el cariño del interprete ( Critico constructiva o pesado positivo) definitivamente no se compra con NADA. Porque ve algo en vós, quizá no sea talento, pero si las ganas de querer CAMBIAR EL MUNDO.
Y de las ganas de querer cambiar el mundo.. de mi resentimiento con el amor... de la sexualidad.. de la vida en la calle tras mi adolescencia y el experimentar inspiración, Tras la soledad que sentía, el vacío de siempre, el sentirme "DIOS", por momentos.. tras plenitud a la hora de escribir , tras sentirme llena al darlo todo ...Nació Un nuevo nombre para mi significado, Ya que Lucías hay muchas.. Pero mi personalidad es Única (Perdonado sea el que piense que tengo egocentrismo) Nació Vengana. Porque siempre tome Venganza, y porque la "VEN"ganza envestida de revolución pacifista por las calles siempre resulta "GAN"Adora.
Tras retomar este escrito que encontré en mi escritorio y recordar mis principios como artista musical reciente (Porque el escribir poesía me hizo pensar que hay gente que no tiene el privilegio de tener una mirada profunda, decidí hacerla para el que aprecia la paz con los oídos, o trasforma una voz chillida en un mensaje suave) Decidí calzarme el rol que me pesa desde que vine al mundo ( O eso creo), Hoy voy a jugar a ser "Dios" con mi tinta, mi significado y jugando a que puedo cambiar al mundo.. Y siempre acompañada de la inspiración de un buen café... Quemado por desgracia pero cómplice de mí.
A las callen le falta rosa, Más significado de revolución, y más mensajes esperanzadores... Y si se topan con mi firma, o alguna huella mía divagando por la ciudad, Háganme el favor de retribuirme el cambio por una sonrisa cuando se levanten.
Me acompañan?........