Fluyendo de alma

Siempre tuve piques, y de todos me enamore .Con algunos quede como una idiota, con otros como algo imposible. Estos años me han enseñado a vivir para atrás, es como cuando uno entiende de atrás para adelante, de las cosas mas abstractas, a los detalles mas tontos
.
Mi familia siempre lo dedujo, en la vida iba a dejarlos intranquilos, porque ellos saben los riesgos que asumo y unos de ellos, es no escuchar la institución, no escucharlos a ellos, y no escuchar a mi alma.
Estoy escuchando la lluvia de fondo con un toque suave de Amy Winehose y siento que estoy comenzando a encontrar mis puntos máximos de vida, como si estuviera  de a ratos viviendo con alma, con puro alma.
Un alma que no entiende de vida, pero sabe de muertes, como cuando una oruga se convierte en mariposa o cuando el azúcar se convierte en caramelo, y después en golosina. O también, algunos cambios de plano.

Ahora entiendo por que aun no es tiempo de escribir un libro, no hay un final que quiero. Porque me quiero y no me quiero a la misma vez.
Me quiero viva pero amarrada  (Estoy pensando si en verdad soy masoquista.) Y pienso en esa decisión, en ese colectivo, en ese mar, en ese desencuentro esperado. Dos caminos distintos se valen de un par de pesos y yo me arriesgue hasta acá, hasta el limite de todo.

Hilos rojos.

Hay un sexto sentido en el medio de una decisión difícil y el tiempo se me escurre como en la ducha. Cada vez hay menos tiempo para morir, y descubrir la sensación de las mariposas en el estomago, se nos torna desesperante.

Tengo las mariposas alteradas y se chocan entre si, claramente se sienten confundidas y siento que no puedo hacer nada al respecto.

Tengo muchos hilos rojos.

Algunos cortos, algunos lejanos, algunos son hilo, otros son solo una idea, todos energía. Lidiar esas intensidades aveces me hace tomar decisiones que no quiero, pero que me hacen bien, es como si me dividiera en dos partes, o en todos los pétalos de una flor.

Me hago mal encontrando conexiones, como si hubiera algo que no me permitiera sentir. y es que sin querer entendí todo mal y resigne esa energía por un puñadito de amor.

No se en que contexto explicarme que todo esto es normal, y que eso del amor es tan solo un hermetismo del tamaño de nuestro ego.

La unicidad es un fiasco y eso de lo poli es algo malo. Si hay pecado que no se note- dije alguna vez, Les juro que hice todo lo posible para llegar hasta acá sin pecados ultimatum, pero hay hilos que vibran fuerte.

A lo mejor sea vibración y no mas que eso, pero que pena que costara otras.

Solo quisiera estar segura de tomar la decisión correcta, solo hay que saber esperar las señales y endulzar el duelo.

Desentrañando la nada

Hace días mi mente es como una hoja en blanco y mis expectativas caminan por ahí.

Ya nada me inspira y de a ratos rozo la esquizofrenia pero estoy bien, o al menos de eso quiero convencerme.

Se me hace un parto descifrar lo que siento y cuando creo sentir algo vuelvo a no sentir nada.

Sentir nada es como sentir plenitud y vacío, no hay medios vasos, ni siquiera se si hay vasos.  Y nadie lo entiende porque nadie lo explica, y nadie lo explica porque aun nadie pudo proyectar su vida en las riendas de la nada o porque no existe la palabra justa.

Le lloro a la nada por una vida mejor y para sacarme el miedo a la nada. 

Agradezco lo que la vida me dio y sigo mirando el vaso lleno, como si hubiere un vaso.

 Me convenzo del "Todo pasa por algo" y ato cabos sueltos del pasado para desentrañar el misterio de lo casual.

La moraleja es que no hay nada mas allá de la nada y tal vez sentir la nada es un proceso a la apertura de una sensación mas intensa, como el despertar a la muerte o el despertar a la vida. 

Soltera oficial 2.

Quisiera haberme despertado en tus brazos, y jamas haber besado esas bocas.

haberlas besado me dejo un sentimiento de culpa, como si aun estuviéramos unidos por el hilo rojo.

Se nos fue la escena de las manos.. Y nosotros que soñábamos con hacer el amor en el Mar!

El recuerdo de la cama me esta matando, y el perfume de tu piel me sigue a todas partes. 

Oficialmente estamos solteros!, pero nos sufrimos en silencio. 

Y si nos amamos tanto, porque nos lastimamos tanto?.                                       

Dejemos que el tiempo pase! que fluya como río. 

Sanemos el dolor de la desconfianza, el dolor de lo que no pudimos, el dolor de los recuerdos y el dolor de la distancia, sanemos en soledad, sanemos llorando, sanemos urgente.

Te espero en algún sueño, para irnos lejos, lejos de todo.

Soltera oficial 1

Son las 18 hs y me di cuenta que pase todo el fin de semana encerrada en mi casa. Con la prepotencia atragantada de haberlo escupido yo también.
Pero me falta, y lidiar con ese vació  me deteriora.
Mi imaginación me lleva a lugares prohibidos, porque tenemos prohibido acercarnos y lo único que esta a mi alcance es un buzo suyo gris, que aun conserva su olor.
Sueño con un mensaje de el, pero un mensaje suyo seria devastador, algo así como vivir en un bucle de tiempo, trabada para siempre.
Es verdad, yo no fui tan buena ni el tan malo, pero hay problemas serios que cada uno deberá resolver.
Y si el me lo volviera a preguntar, le diría que si, que quiero un futuro, por eso necesito que sanemos el presente, pero por separado.
Tal vez no fui tan clara, tal vez no me comprendió.
Imaginarlo en otro cuerpo me derrumba, y se que es su único remedio para olvidarme.
Forjamos lo que se encuentra fácil, así que me olvidara muy rápido.
Aun me siento culpable de sus iras, pero no hay justificación.
Aun tengo ganas de llamarlo, pero trato de lidiar con esa locura.
Loca, me vuelvo loca y mientras mas pasan los días, dolorosamente, ya me voy sintiendo una soltera oficial.

El diablo.

Pienso en el pasar de los días siguientes y equivale a la mitad de tu infierno, porque la otra mitad es calmar la sed de estar sola.
¿Como voy a lidiar con tu recuerdo mientras voy para adelante? ¿Como voy a olvidarte si todo me lleva a vos?
Me deje llevar por el amarre de sus besos, pero adentro de esa boca deliciosa habita un diablo.
Un diablo que destruye, un diablo que ama desde el dolor, pero también un diablo con miedo.
El diablo siempre quiere ser victima porque le cansa su papel, y hasta compra lagrimas de cocodrilo para su actuación.
Me convence de que soy diabla y dice que somos una especie de reflejo, porque odia la luz y quiere arrastrarme hasta su cueva.
Quisiera no haberlo conocido nunca, quisiera nunca haber sido su pasajera.
Pero el viaje que prometió ser eterno, termino cuando yo abrí los ojos.
¿Que mas tenia que pasar para darme cuenta?
Todos estaban en lo correcto, todos los dedos apuntaban al problema, y el problema era tener al diablo como prometido.

La ultima lagrima.

El muy hijo de puta me hizo pagar de nuevo, pero en ese momento no me importo. 

Esa lagrima era necesaria para esclarecer la situación por la que veníamos atravesando las ultimas semanas. 

Todo oscureció de repente. No sabia de que otro modo explicarle que lo amaba así de loco. así de distraído, de frió, de oscuro y malo.

Proyecto en mi sus defectos con una mirada intensa y obsesiva y con total impunidad me dijo que  yo era loca. Me dijo que todos decían que yo estaba loca, que estaba gorda, que estaba fea.

Sus personalidades luchaban a la par de sus sentimientos y por momentos reconocía ser dos Juanes. Reconoció con voz entrecortada que el estaba desequilibrado y sus ojos impotentes no paraban de acusarme de ese desequilibrio mental.

Me trajo recuerdos horribles, recuerdos que había intentado borrar pero entre sorbo y sorbo ahi estaba el, con esa cara de diablo pegándome, pegándome mucho.

Y por primera vez en mucho tiempo el tenia razón, como podía yo estar con ese monstruo que vive en el?, tolerando humillaciones y vanas acusaciones. 

Mire la taza, mire la ventana y la medialunas secas como su corazón, y, en silencio sabia que era la ultima lagrima que derramaría. 

Con todo el dolor del mundo y ese vació que aun no sana nos levantamos de la mesa y nos marchamo del bar. Estaba todo dicho.

Y después de gritos y euforia, como una ilusa, compartimos el ultimo almuerzo y aunque mi alma lo pedía a gritos ya sus penetraciones no eran lo mismo.

En la ultima lagrima se murió el amor.

Tick tack

Quiero bajar para que me mire y me penetre, con esos intensos ojos verdes. Me lo imagino piel a piel mostrándome la sonrisa cada vez mas exitada, esos dientes marfil y tocando esa piel que se ve tan suave. Lo toco apenas, casi con la imaginación y quiero acabarme mientras chupo sus dedo para mostrarle mi cara mas porno.

 Te amo en silencio para que mi problema no lo sepa. Te pienso cada vez que entro a mi apartamento sola, y me pregunto si estarás ahí como en las películas pidiéndome un poco de azúcar. Me gustaría que entres a mirar alguna anomalía del hogar para atraparte con alguno de mis encantos, mientras te deleito el dulce mas rico en los ojos.

Voy a mostrarte mi lado mas salvaje y mis partes mas intimas, te voy a enamorar con la frescura de mi simpatia y deseo de que seas parte, de una infidelidad exitosa.

subi y tocame la puerta, reite, conversame, mirame, amame, tocame.

Dejemoslo ahi.

Escribo semi-arrinconada en el puff rosa de mi cuarto.

Por falta de dinero, ya no puedo ir a la psicóloga, y tener contratos cada periodos cortos de mi vida laboral y artística  me ha dejado bastante frustrada, mas que nada por los factores y crisis por las que se ve atravezado mi rubro.

A veces, cuando observo todo lo que logre en el 2017 siento que es una bendición ser artista. pero también siento que fue una cagada, haberme dado cuenta que la carrera que estudiaba no era para mi.

 Le pesa a todo el mundo, se que es lo mas usal del planeta, pero lo mio siempre fueron dos extremos  tensados por una templanza audaz que escondía, y también caí en la voltiada.

Hay sensaciones que aun no puedo erradicar de mi y todo seria mejor si me pusiera a estudiar una carrera, pero lo cierto es que jamas escuche a mis sentimientos. Necesito pensar en algún contenido mas sano para mi vida, o menos contradictorio, como cuando  rapeaba con el código civil en la mano.

Hablo de caer en el hecho de que vivo gracias a una pasión que hecho raíces en la docencia y el trabajo social. Vivo como artista y hasta siento como artista, seño, y eso me da miedo.

Me da miedo enfrentarme a mis dos partes, al tiempo y sus cambios, a la rutina y el peso, al odio y al reconocimiento.

Reconocer que no soy lo que planee de niña me da ataques de pánico, es como si hubiera tomado el camino equivocado, o al menos lo pienso mientras pienso a la vez, en la metáfora de la ruta y pierdo el control.

Aunque tengo todo para ser feliz, a veces sigo sintiéndome algo vacía porque sostengo en el tiempo lazos que debería haber tirado a la basura y el peso de los lazos que no debería haber roto. 

Me enamore de quien no tenia ganas, pero seguir embarrandola es la única arma de supervivencia cuando un trabajo bueno es tan inestable. Y aunque yo no necesito nada de el, es como tener una pistola guardada, por si las dudas, o por si los miedos.

Aun nose hacia donde a puntar y el entorno me da miedo, porque la gente camina insensible, porque todos te cagan o porque parece ser, que ser honesto no es la solución . Dilema que resolveré en algún tiempo cuando pueda conversar con ella, en canastitas sobre el diván y sin dejar de reírme.

El ahora es ahora y el ahora me carcome, las ansias, el miedo, los tun tun y las malas decisiones, aun no elegí que forma es la adecuada para transmitir desentendimientos sin herir susceptibilidades, o dejar de suponer que existen en todos, en todo momento.

Dejar fluir viene solo, como cuando me saco el peso del tiempo disfrutando de ser freestyle, o cuando me convenzo en mi estúpido pensar que todos son tan humanos como yo.

Nose, ni yo me entiendo...