Necesito

Voy a escribir con mi sangre para que entiendan que soy pura. - Me dije - borracha de tristeza.
Son las 23:21. Dos cucharadas de azúcar, tres círculos por la circunferencia de la taza, dos soplidos y un poco de café.. como de costumbre. Como sin hambre.  Observo ciega, Inhalo impureza, la resina del resentimiento de la gente. Acaricio cuerpos ásperos  y los escucho gemir burlas. Se burlan de los que escriben con sangre y yo me burlo de los que escriben con tinta. La tinta es mi sangre, y mi metafora es tan compleja como su realidad difusa. No se a quien va dirigido, pero lo dirijo hacia el sur. Porque camino hacia mi norte dejando mi frialdad por debajo del mapa. Busco nuevas tierras que explotar, montañas con aventuras. Busco el calor de mi norte y dejo atras un panorama monotono. Necesito rios cristalinos que me permitan ver los peces rosando mi piel y revolotendo por mi cuerpo. Necesito un arbol con una sobra cálida que me abrace con sus hojas de algodón. Necesito una vista al vacio más grande que mi vacio, Necesito saber cual es el aroma del aire y como es la piel sana de las piedras. Necesito estar cerca de un volcán y cerca de una laguna. Estar entra pájaros y alamos. Entre una fogata y soledad. Entre el ruido del silencio que me exita por un oído y me abraza por el otro. Necesito una paz intensa que me abrace los ovarios. Necesito un perfume distinto y otro cuerpo. No humano. No animal. Un cuerpo tan volatil como el aire. Quiero ser alma. Quiero ser aire  y necesito ser indispensable para el ciclo de la vida. Que los pulmones me necesiten. Y me inhalen con locura. Que me regalen una esperaza de vida y una vida de esperanza. Necesito ser oxigeno... Mi sangre es mi oxigeno.. y mi titna es mi sangre.. Vida, naturaleza en magnitud. Pureza.

En víspera de adolescencia.

Esta noche iba a salir, pero termine corriendo mi maquillaje. Por suerte no estoy llorando ningún hombre, solo el orgullo que tengo atragantado desde que mis padres se separaron. La impotencia de saber que no cuento con ellos. Ni siquiera para cumplir el sueño de poder comer en una mesa sin gritos. Se me atraganta el corazón de saber que la mayor competencia no esta con mi reflejo si mi madre me compite. Y aún mas se atasca cuando mi reflejo es ella. Mi mayor miedo. Mi bronca, mi desequilibrio. La amo cuando brilla, pero la odio cuando apaga mi brillo para encenderse. O para fingir que se enciende. Es mi mayor soporte, y por en.. de quien me desmorona si hay viento. Es mi ángel que se pone celoso porque en papel vuelo mas que sus alas. Me genera amor y odio. Aveces mas amor, aveces mas odio. Odio cuando me apaga mis sueños de adulta y me toca defender sola.
Odio su enseñanza pero amo sus valores, Me tocaron amarlos porque hoy son mi dignidad  y mi herencia. Pero odio como enfrento al mundo a causa de eso. No lo puedo cambiar aunque traten de cambiarme. El entorno quiere que cambie por ir en contra de el. Quiza este en mi naturaleza creer que el amor no existe por herencia, ni siquiera aún sintiéndolo no acepto que es parte del ciclo que vengo a cumplir a la tierra. No acepto que me enamoro por miedo a salir lastimada, como ella. Y a ser como ella. No acepto el amor por miedo a lastimar. Como el. Y ser como el. Y a tener la familia que tuvieron ellos, con secuelas en mis hijos iguales a las mías. Qué irónia entender el famoso complejo de edipo cuando me enamoro de hombres con sus mismos ademanes O quiza soy muy propensa a ir por la vida pensando que la desdicha es mía por venir de generaciónes de madres solteras que tienen hijos sin cuidarse. Creyéndose frias en el amor y un az en la cama, feministas sin bandera creyéndose atacadas por los hombres, los mismos que terminan atacando puños porque ese es su karma.
Nada mas placentero que el dolor de ovarios despues de el principio de la misma historia sin inconvenientes en mi vientre. Pero con más vació en mi corazón. Soy el efecto de la causa de un corazón roto hace  siglos que crió una descendencia carmatica luego de fornicar con el amigo de su esposo antes del casorio arreglado entre familias egocéntricas.
Supongo que me espera lo que a ellas.. Morir en la corona del egocentrismo femenino por creerme una pichona fria por no poder entender al amor y pretender que el lo haga conmigo. Que sera de mi en mis tiempos de gloria? cuando mis ovarios no se frustren de mi histeria y cuando me dejen de parecer cursi los corazones a causa de un complejo estupido que tal vez invente por malas experiencias. Dejarme amar y amar lo que me toca. Aprender que el amor es como la energía y no como el karma familiar. Que el amor es todo y el ingrediente para ser feliz. No es sinonimo de hombres ni de sexo. El amor es amar por mas que nos compitan, es tolerar con lagrimas lo intolerable. Es entender lo inentendible y que para ser feliz aveces hay que dejar amarnos por mas tiempo que un rato. Amor son miedos que florecen en vispera de adolescencia. Amar al amor a pesar de sus falencias. Amor es familia, pero cuando es miedo el amor se convierte en un enemigo.