Sexo en mi cama.

Aunque aveces me abrace un vació mas grande que mi cuerpo, necesito amor. Hasta no quererlo más y sentirme lo suficientemente capaz para seguir caminando sola. El amor me levanta y la vanidad me mueve entre cuerpos infieles hasta caer por ellos, hasta que después esos cuerpos me tienen tanto miedo que me da miedo y me caigo y ahi me abraza el suelo.
 Me gusta el amor, quiza caffé quemado sea una excusa para hablar sobre feminismo. Porque me gustan los que no hacen el amor pero cojen duro. Sin violencia, Pero sin besos. Me calientan los amores pasajeros. De un rato y de unos cuantos moteles, O uno solo si es que pretendo no volver a verte. Aventuras de una cama, o de una cama el sillón y la cocina. Me frustra que no me den un orgasmo. Mierda hombre. Soy escritora apasionada, me inspiro con el frio del amor y el vacio de la vida, con la esperanza en el corazon y el futuro en mis manos, Miro mas alla del amor. No pretenda que sea dulce y le diga que bien lo hace, conformese con un gracias y luego un hasta pronto, si es que quiero. Vanidad y gula. Amar lo dulce y no serlo. Ironía.
No me venga con cosas tiernas, no me gustan. Odio los osos, aunque me gustan las cenas caras y los vinos finos, los razgos elegantes y juegos inteligentes, dignos seductores frios, con miradas sospechosas pero no profundas, Con vidrios en los ojos para astillarnos el alma tratando de ver que hay mas allá. Si es que alguna quiere.. Porque suficiente problemas tengo como para ver mas alla de los ojos de alguien.
Hay noches que me gustaría dormir con alguien y hay noches que estoy con alguien y no puedo dormir. En realidad el afecto no es lo mio. Mi cama, mis sueños, Mi sexo. Mis escritos.
Nunca voy a poder dormir con nadie luego del sexo. No quiero soy tan vanidosa que comparo quien estuvo mejor, Así que perdón si hablo en voz alta o digo cosas hirientes, no lo quiero. Mi plan es ilusionarlo y hacerle agujeros en el corazón

Leía atentamente caffé quemado, Un blog extraño para el.

Recuerdos que no recuerdo.

Últimamente el ambiente se torna tenso, cada vez que me acuesto por las noches con el propósito de descubrir mi verdadera identidad. Cuando todos duermen, en especial cuando el silencio me transporta a los recuerdos que no recuerdo.
Quien es Lucía Tamagno?. De donde vengo?. Hace días me he enterado por mi madre que mi Abuelo de parte de mi papá no es Tamagno. Entonces.. Que apellido tendría?. Cuales son mis raíces?. No tengo sangre italiana.. Entonces, tengo la sangre de quienes? De que lado de la historia pertenezco?
Me miro al espejo y recuerdo haber sido niña, con un pelo brilloso, con ojos llorosos y dientes blancos, con un cuerpo delgado. Pero no recuerdo mis mañanas, ni mis tardes, Ni que me gustaba merendar a los 7 años. Porque todos recuerdan y yo no puedo recordar quien me iba a buscar al jardín?  Que me gustaba hacer?. Como si me hubieran borrado la memoria de mis 8 años para atrás.
Pase toda mi vida formulando preguntas que aun no puedo responder..
El pasado mes, mientras iba en taxi con mi papá al volante pasamos por una avenida,más bien Avellaneda.. Que me removio algo adentro que me hizo pensar todo el día.. Como si ya hubiese estado ahi.. como si me hubiera marcado algo. Y esa misma noche haciendo fuerza por recordar imaginando esa avenida oscura.. Respirando el aire fresco de la terraza, recordé pantallazos. Recordé. Recorde portarme mal en el auto. Recorde el rostro de mi padre.. parecido al del diablo. Recorde que el freno men esa avenida, sombria y haberme abandonado alli. Recorde que ese medio día comi un sanwich que me dió una señora que pasaba por allí. Recorde llorar gritando que queria volver a mi casa. Recorde el dolor. Y luego tras una lágrima de confusión, baje de la terraza, y dedici que habia sido un día muy agotador como para seguir lidiando con mi persona, por lo que entre en un sueño tan profundo... Sone un recuerdo. Soñe la avenida, me soñe llorando y que luego de unas horas con frio Vino papá a buscarme. Arrepentido.. Esa noche papá se habia enojado por contestarle y dormi en el patio unas horas.. Hasta que luego me hizo entrar gracias a su bipolaridad. Gracias a "Dios" no pase frio, gracias a mi valentía de soldadito de plastico por dormir en la casita del perro arropada por su pelaje suave y de gran calor.
Al otro día me levante confundida. Quien soy? Cuales son mis raices?  Mis padres que papel cumplieron? "
Fue un sueño seguramente, habre estado muy cansada y como esa avenida me trajo una mala impresión, simplemente lo relacione en un sueño!" - Dije mientras miraba las zapatillas en la punta de la cama con los ojos grandes como lechuza y la mirada perdida.
Ese mismo día, papá me llevo en el taxi a terminar unos tramites en el distrito Oeste de mi ciudad. Y pasamos por esa misma avenida y recordé aquel sueño.. No quise darle mucha importancia hasta que al mirar una esquina se me erizaron los pelos del cuerpo.. Era muy familiar, un nudo en la garganta.
-Papá, anoche soñé un sueño raro..
-Que soñaste hija?
-Me soñe de chica.
-... COMO?. -Empezaba a ponerse un tanto nervioso
-Que estaba en esta avenida de chica y me dejabas aca por un rato. y lloraba. Quisiste abandonarme..
Pero es un sueño, No?
-....
En ese momento miro el espejo retrovisor y sus ojos se llenaron de lágrimas. Siguió manejando en silencio hasta llegar a casa, cuando baje del auto no me despidió como siempre.
Cuando volví a recostarme en la cama entendí que era hora de descubrir quien soy y que hay más allá de mi familia.
Que hay más alla de mi infancia, Que hay más alla de mis recuerdos. Que hay mas alla de mi..
Amo a mi padre.. Pero.. Hasta que punto ?.
Porque soy bipolar?. Porque lo odio sin saber porque? Porque lloro al verlo algunos días sin tener motivo?. Que no estoy recordando que mi inconciente si?
Hay aromas, hay imágenes, hay calles. que me recuerdan un vacío, que me generan intriga e incertidumbre. Hay historias atrás de mi historia que marcan el inicio de un circulo interminable.
Hoy empiezo a recordarme.  Empiezo a investigar mi propia historia. Quienes fueron ellos. Quienes son?

Tristeza

Me acaricia la tristeza en el corazón cada tanto preguntandome. Porque una vez más?. No soy de las mujeres partidarias que creen que las conspiraciones del universo son para hacernos fuertes, las triztezas si, porque es la dedicón de como encarar esas conspiraciones. Pero juro que no hallo otra manera. Me siento triste, vivo triste y vacía. Pintándome de colores. Creyendo que así voy a poder superar mis depresiones. Me deprime mirarme, me deprimen las voces ajenas. Me deprimen los que dicen que luchan y viven en su comodidad, me deprimen los alagos, me deprimen los insultos. Me deprimen las felicitaciones al igual que las criticas. Me deprime no escribir como antes y ser fuerte. Ya no puedo. Ya no más. Algún dia no me van a dar fuerzas de seguir.. De respirar y ahí voy a estar mejor. Gracias universo. Por conspirar contra mi.

Necesito

Voy a escribir con mi sangre para que entiendan que soy pura. - Me dije - borracha de tristeza.
Son las 23:21. Dos cucharadas de azúcar, tres círculos por la circunferencia de la taza, dos soplidos y un poco de café.. como de costumbre. Como sin hambre.  Observo ciega, Inhalo impureza, la resina del resentimiento de la gente. Acaricio cuerpos ásperos  y los escucho gemir burlas. Se burlan de los que escriben con sangre y yo me burlo de los que escriben con tinta. La tinta es mi sangre, y mi metafora es tan compleja como su realidad difusa. No se a quien va dirigido, pero lo dirijo hacia el sur. Porque camino hacia mi norte dejando mi frialdad por debajo del mapa. Busco nuevas tierras que explotar, montañas con aventuras. Busco el calor de mi norte y dejo atras un panorama monotono. Necesito rios cristalinos que me permitan ver los peces rosando mi piel y revolotendo por mi cuerpo. Necesito un arbol con una sobra cálida que me abrace con sus hojas de algodón. Necesito una vista al vacio más grande que mi vacio, Necesito saber cual es el aroma del aire y como es la piel sana de las piedras. Necesito estar cerca de un volcán y cerca de una laguna. Estar entra pájaros y alamos. Entre una fogata y soledad. Entre el ruido del silencio que me exita por un oído y me abraza por el otro. Necesito una paz intensa que me abrace los ovarios. Necesito un perfume distinto y otro cuerpo. No humano. No animal. Un cuerpo tan volatil como el aire. Quiero ser alma. Quiero ser aire  y necesito ser indispensable para el ciclo de la vida. Que los pulmones me necesiten. Y me inhalen con locura. Que me regalen una esperaza de vida y una vida de esperanza. Necesito ser oxigeno... Mi sangre es mi oxigeno.. y mi titna es mi sangre.. Vida, naturaleza en magnitud. Pureza.

En víspera de adolescencia.

Esta noche iba a salir, pero termine corriendo mi maquillaje. Por suerte no estoy llorando ningún hombre, solo el orgullo que tengo atragantado desde que mis padres se separaron. La impotencia de saber que no cuento con ellos. Ni siquiera para cumplir el sueño de poder comer en una mesa sin gritos. Se me atraganta el corazón de saber que la mayor competencia no esta con mi reflejo si mi madre me compite. Y aún mas se atasca cuando mi reflejo es ella. Mi mayor miedo. Mi bronca, mi desequilibrio. La amo cuando brilla, pero la odio cuando apaga mi brillo para encenderse. O para fingir que se enciende. Es mi mayor soporte, y por en.. de quien me desmorona si hay viento. Es mi ángel que se pone celoso porque en papel vuelo mas que sus alas. Me genera amor y odio. Aveces mas amor, aveces mas odio. Odio cuando me apaga mis sueños de adulta y me toca defender sola.
Odio su enseñanza pero amo sus valores, Me tocaron amarlos porque hoy son mi dignidad  y mi herencia. Pero odio como enfrento al mundo a causa de eso. No lo puedo cambiar aunque traten de cambiarme. El entorno quiere que cambie por ir en contra de el. Quiza este en mi naturaleza creer que el amor no existe por herencia, ni siquiera aún sintiéndolo no acepto que es parte del ciclo que vengo a cumplir a la tierra. No acepto que me enamoro por miedo a salir lastimada, como ella. Y a ser como ella. No acepto el amor por miedo a lastimar. Como el. Y ser como el. Y a tener la familia que tuvieron ellos, con secuelas en mis hijos iguales a las mías. Qué irónia entender el famoso complejo de edipo cuando me enamoro de hombres con sus mismos ademanes O quiza soy muy propensa a ir por la vida pensando que la desdicha es mía por venir de generaciónes de madres solteras que tienen hijos sin cuidarse. Creyéndose frias en el amor y un az en la cama, feministas sin bandera creyéndose atacadas por los hombres, los mismos que terminan atacando puños porque ese es su karma.
Nada mas placentero que el dolor de ovarios despues de el principio de la misma historia sin inconvenientes en mi vientre. Pero con más vació en mi corazón. Soy el efecto de la causa de un corazón roto hace  siglos que crió una descendencia carmatica luego de fornicar con el amigo de su esposo antes del casorio arreglado entre familias egocéntricas.
Supongo que me espera lo que a ellas.. Morir en la corona del egocentrismo femenino por creerme una pichona fria por no poder entender al amor y pretender que el lo haga conmigo. Que sera de mi en mis tiempos de gloria? cuando mis ovarios no se frustren de mi histeria y cuando me dejen de parecer cursi los corazones a causa de un complejo estupido que tal vez invente por malas experiencias. Dejarme amar y amar lo que me toca. Aprender que el amor es como la energía y no como el karma familiar. Que el amor es todo y el ingrediente para ser feliz. No es sinonimo de hombres ni de sexo. El amor es amar por mas que nos compitan, es tolerar con lagrimas lo intolerable. Es entender lo inentendible y que para ser feliz aveces hay que dejar amarnos por mas tiempo que un rato. Amor son miedos que florecen en vispera de adolescencia. Amar al amor a pesar de sus falencias. Amor es familia, pero cuando es miedo el amor se convierte en un enemigo.

Tiempo, dame silencio.

Rosa cielo, celeste nube
azul consuelo y cristal
Dolor de vientre, dolor de voz
miedo a la muerte y al final
Terminare vacía, como viva
pero muerta de manera oficial
si tengo vida, y no la siento
me rosa el aire y no me quiere mas..
Corazón solo, que escribe solo
que camina solo y ama la soledad
porque nació solo, porque lloro solo
porque amo solo y repudia la amistad
porque necesitó compañía
pero estuvo solo y si la tubo no fue de verdad,
alma de poeta, corazón impotente
que es ser poeta? y que es ser elocuente?
que es estar sola? y que es estar acompañada?
no se la diferencia porque la conciencia me engaña
quiero que calle pero ella me habla
y no me deja sola
quiero que se apague, quiero silencio
quiero escupir verdades y regalarme tiempo
quiero tenerme fe, quiero ser valiente
quiero callar y que callen para siempre
quiero hablar con los ojos y ser seductora
quiero que me seduzcan los ojos, pero no las bocas
ni el pasar de las horas cuando me llaman loca
por amar lo que otros no aman
el silencio, la soledad
porque hace siglos es mi karma
aunque no tenga calma
y aunque se me apague el alma
colapsada de frustraciones insensatas
que me regañan inspiración
y callo a la mente diciéndole que no la necesito
mas que el pulsar de mi corazón.
se,
 se que razón no tengo, que el tiempo corre
y me descuenta mas de el
se
que si el tiempo se me termina, me reprocharía
por no aprovecharlo bien.