Ingenuas revolucionados.

Que ingenua me siento, siendo esclava de una bandera, una calificación y un sueño que no es mio.
Y yo que creí que esos eran mis actos de valentía!
Y yo que creí que la tierra era redonda..,
Y yo que pensé; !Que absurdos son los que cuestionan al sistema!
Y yo que imagine que el hombre había llegado a la luna.
Que lo mas importante era estudiar para tener un titulo,
Que lo mas importante era crecer para trabajar y tener una familia.
Que lo mas importante era obedecer a mis padres,
Que ingenua!!
Si pudiera retroceder el tiempo, hubiera protagonizado mas actos de valentía, pero de seguro no estaría escribiendo esto. Si pudiera retroceder el tiempo hubiera renunciado a;
Carlos paz de viaje de egresados,
La bandera argentina en 7mo,
El colegio privado,
La "onda" con el chico que me gustaba,
Mi cumpleaños de 15,
Sin dudas, hubiera soltado mas para estrellarme menos.
Sin dudas, hubiera escrito con mas amor, pero escribir vacíos me hizo amar.
Que ingenua, y yo que creía que lo mas importante era vestirme bien!
Que ingenua, la persona que aun espera eso de mi.
Que ingenua, y yo que creía que el me amaba como era!
Creía en la educación, en la salud, en la política, pero cada vez que leo mas, me da mas miedo.
Me da miedo la ingenuidad del humano ante el humano, todavía se percata de robos, guerras y atentados. Que ingenuas!
Aun no se percatan del lavado de cerebro, la manipulación, y las mentiras de los millonarios.
Que ingenuas, creen conectarse con la naturaleza al apagar sus celulares!
Mientras creen que lo mas importante es evadir la realidad.
Mientras la realidad es que son ingenuas, aun para despertar la conciencia,
Para sanar su dolor,
Para entender el bien y el mal como un todo,
Para entender que lo mas importante es perder la ingenuidad y salir a la vereda
A VIVIR CON TODO.
A ANIMARSE A VIVIR, SIN DEJAR DE VIVIR EN LA REALIAD, PERO TENIENDO OTRA CONCEPCIÓN DE ÉTICA Y MORAL.
A ELABORAR UNA NUEVA TEORÍA DE LA CREACIÓN
A SER MAS CRÍTICOS
A ANIMARSE A NO CALLARSE, A PREGUNTAR LO QUE NO SE SABE
A RESPONDER LO QUE NO SE SABE,
PORQUE EN ESTE MUNDO, INGENUAS SON LOS QUE CREEN SABER TODO.
Mientras que VALIENTES, SON LOS QUE SE ANIMAN A DARSE CUENTA
QUE A PESAR DE LO APRENDIDO, FUERON Y SEGUIRÁN SIENDO,
INGENUAS REVOLUCIONADOS.

Quiero tenerlo.

Lo extraño, con cada parte de mi. Lo ansío, lo espero.
Aunque temo, de que ya no me vea como antes.
O que si lo hace,  decida marcharse, de nuevo,
convirtiendo mi esperanza, en cenizas, para su juego.

Y si aun así no lo viera, desearía que el si.
Que me encuentre bella caminando por el centro,
Con el pelo lacio y una sonrisa sin cicatriz
Para que quiera volver sin querer acabarme dentro.

Para que quiera pasearme, por la ciudad y el rió.
Pero luego pienso, que seria insano.
Y que no estoy dispuesta, a convertirme en juguete,
Para cumplir mis deseos. Tenerlo. Y el suyo, usarme. Me río.

Visitaría el bar mas cercano de su casa,
 para esperarlo sin que lo sepa.
Mientras escribo que solo quise volver por las medialunas,
Pero me estaría mintiendo, y el también lo sabría.

Aunque si sueno directa, no le gustara mi tanta ternura,
Se ira de nuevo.
Morirá con la misma dulzura que ya murió.
O resucitara para que funcione, o resucitara para que lo mate
Por resentida, o resucitara para que escriba la biblia del amor,
Y tal vez así pueda comercializar nuestra historia que no fue,
Y construirme una casita, en Calamuchita. Porque ahí le gusta.

Pero luego pienso que soy una enferma, y que basta.
Y me calmo, y me olvido de su nombre.
Hasta que un aroma, un tema, una palabra, me hace recordar.
Su boca, Su voz de niño, Su olor a el,  y sus caricias en la irregularidad..

Porque fue el primero,
y aunque haya alguien mas caballero,
siempre te voy amar, desde lo mas sincero,
porque eras la sal de mi mar entero.
Hace que yo sea.

El dia que vuelva.

Hace ya un tiempo, bastante largo para mi, decidió el, ponerle fin a lo nuestro.
Yo quise antes acabar con la relación, antes de enfermarme mentalmente, es que entre tantas vueltas, ya no daba para mas. Me enferme de todas maneras.
Lo cierto es que me agarro desprevenida, y todas mis ilusiones se fueron desprendiendo de mi, al cabo de días dejándome al desnudo, débil, sin energía.

Fui un blanco fácil, para algunos vampiros energéticos.

Creí nunca salir de ese pozo depresivo, en el cual no quiero abundar con detalles, porque con solo recordarlo atraigo esa energía pesada a mi cuerpo.
Hace un mes, empezó a aparecer y a dejar rastros de su existencia, como si fuera fácil tomar un café luego de tanto.  No fue el tiempo, fue lo que sucedió.

Lo cierto es que el si quisiera, ya no podría tomar un café, con lo que el cree que sigo siendo,  y disfrutarlo de la misma manera, claro. Ya no soy la misma. En ningún sentido soy la misma. Ya no me agradan, las conversaciones que tenia hace un año, ya no me llenan las personas como el, aunque físicamente lo amo. Lo amo por lo que fui con el. Lo amo porque era como magia.
El día que el pretenda charlar, deberá conocerme de nuevo. Deberá preguntar mi color favorito, mi comida favorita, en que creo , que escucho, y mis aspiraciones. Deberá conocerme, de nuevo, el día que vuelva.

Porque cambie el Rosa, por el verde y las milanesas napolitanas, por las papas con chedar y verdeo. Las películas de terror de hecho ya no me gustan ( Y creo que en eso vamos a estar de acuerdo al fin)
Ya no creo mas "en nada".Ahora creo en la energía. (Y ahí deberé contarle por que, y la situación tan dura que me llevo a despertar la conciencia, también deberé explicarle que es el despertar, tratando de utilizar las palabras correctas para no herir su "cristiandad"). Deberé contarle que ya no sueño con ser cantante, que ahora solo quiero escribir un libro y borrar mis canciones. Deberá entender que ahora aspiro a viajar por el mundo y que ya no quiero una familia, que no deseo ser madre. Deberá entender que ahora me gusta estar callada, y prefiero escuchar tango mientras escribo. Tendré que contarle como soy, pero no va a ser tan fácil como contárselo a un desconocido, porque voy a tener que justificar cada uno de mis cambios con el pasado que no conoció. Con ese hueco de tiempo donde el no estuvo y pareció no importarle mi existencia, con ese bache donde el fue un completo desconocido, al que necesitaba mas que al aire. Deberé explicarle mis ataques de pánico repentinos, y mis nuevos miedos. Deberá entender, o deberá marcharse.

Pero luego pienso, que no es sano, ni para mi envase, ni para mi alma, remover tanta mierda de estos meses. Es mejor conocer a alguien nuevo, sin tantas explicaciones. Pero también amo que conozca mis raíces.
Creo que ya no podría, mantener una charla con el, porque preferiría llorar en silencio, como volver ami después de tantos obstáculos. Mientras que el pensaría, que solo quiero reprochar su ausencia, en mi cambio.
Pero el no tiene la culpa, tal vez, debía pasar. Deberá ayudarme, o darme paso a seguir experimentando el vaivén de la vida y la muerte. Morir en algún cambio y renacer en otro. Entender la vida, entender la muerte, entender que todo cambia, nada permanece. Por eso dudo que al siguiente café siga siendo la misma, y dudo aun mas, permanecer a su lado, con todo el dolor del mundo. Pero no mas dolor, que el que sentí aquellos meses..

Aveces anhelo el día que vuelva....

Lucia T.