Escribir se convierte en un verbo aliado, Libertad por ahora solo existe dentro de mi literatura, Ficción es mi vida, de no creer. Música hago cuando escribo en el teclado al ritmo de los latidos de mi corazón. Corazón para mi es un dibujo. Tolerancia es esperar a que suene el timbre del microondas para sacar mi taza de café. Compasión es leer algo estúpido y tratar de comprenderlo. Solidaridad es prestar palabras y terminar oraciones. Amistad es firmar un contrato abstracto sin base de condiciones. Mi condición es no tener ninguna, pero me condicionan a vivir como me gustaría. Me gustaría vivir sin condiciones y que mi libertad salga de mi literatura y se convierta en mi forma de vida, Quiero que la música me acompañe aun cuando no escribo, quiero aprender a tolerarme ya que nunca voy a poder escapar de mi. Quiero tenerme compasión cuando desempaño el espejo y lloro. Vivir es lo que hago cuando siento que el tiempo pasa rápido, Vivo cuando soy plena, soy plena cuando sobrepaso los limites que me imponen. Me impongo no respetar limites para vivir plena. Pero el castigo es mi mayor enemigo. Que se gana con el castigo? Mas rencor, mas odio. Estoy llena de todo eso, y eso justamente por vivir a pleno... Irónico y poco coherente.
Castigo es ahogar mis penas comiendo sin hambre pero con odio. Es llorar persiguiendo un sueño que parece cada vez alejarse mas, es enamorarse de una ilusión, es odiarse sin haber cometido un crimen. Es el sentimiento de injusticia con la vida y llevar ese rencor a la cama. Aveces quienes lo provocan son quienes nos aman. El mundo esta lleno de ironías.
Ironía es querer pero odiar, lo que no es irónico es que sea según nuestra conveniencia. Ironía es cuando digo te quiero pero sin haber perdonado. Perdonar es cuando .... creo que no perdono, debe ser una de las causas del porque llevo tanto odio. Si viviera sin condiciones de seguro hubiera aprendido a perdonar, mientras tanto no puedo ponerme en el lugar de nadie. Sentir vació es no saber quien sos y no saber donde ir. No saber donde ir es estar perdido y estar perdido es no saber que elegir. Y sien darme cuenta me doy cuenta que estoy eligiendo el odio y no respetar las condiciones. Un equilibro que contribuye al vació que siento. Quiero perdonarme por todo y aprender a vivir en una especie de cuadrado con barreras aunque duela. Quiero condicionarme a vivir con condiciones y a ser plena condicionadamente. Para perdonarme voy a tener que empezar por quererme y desempañar el vidrio del baño con una sonrisa. Una que sea capaz de auto-engañarme para bien. Voy a tener que empezar a querer por mas que no sienta, por que si no puedo llenar mi vació sola, alguien lo va a tener que hacer, no? Es una especie de acuerdo convencional, nada mas que la otra persona no se entera.
Jugar es seducir al sexo opuesto y mover sus emociones. Emocionarse es planear olvidando la base de condiciones. Olvidar es negar que el cafe esta quemado y tomarlo con mucho edulcorante. Negar es mover la cabeza de lado a lado imaginariamente cuando te preguntan si estas bien, pero realmente sonreís olvidando.
Para vivir plena, el juego condicionalmente se transforma en un solitario, necesito ayuda. Para olvidar necesito mas emoción a mis días, necesito algún otro tablero.. no pienso morir condicionada.
Se que en algún momento el cuadrado se va a romper, mientras tanto tengo que aprender a condicionarme y sedar mi vació sin odio y con amor, el amor contribuido por el acuerdo. amor que yo no siento. y perdones que voy a tener que sentir a la fuerza o moriré condicionada a vivir como quiero.
