Soltera oficial 2.

Quisiera haberme despertado en tus brazos, y jamas haber besado esas bocas.

haberlas besado me dejo un sentimiento de culpa, como si aun estuviéramos unidos por el hilo rojo.

Se nos fue la escena de las manos.. Y nosotros que soñábamos con hacer el amor en el Mar!

El recuerdo de la cama me esta matando, y el perfume de tu piel me sigue a todas partes. 

Oficialmente estamos solteros!, pero nos sufrimos en silencio. 

Y si nos amamos tanto, porque nos lastimamos tanto?.                                       

Dejemos que el tiempo pase! que fluya como río. 

Sanemos el dolor de la desconfianza, el dolor de lo que no pudimos, el dolor de los recuerdos y el dolor de la distancia, sanemos en soledad, sanemos llorando, sanemos urgente.

Te espero en algún sueño, para irnos lejos, lejos de todo.

Soltera oficial 1

Son las 18 hs y me di cuenta que pase todo el fin de semana encerrada en mi casa. Con la prepotencia atragantada de haberlo escupido yo también.
Pero me falta, y lidiar con ese vació  me deteriora.
Mi imaginación me lleva a lugares prohibidos, porque tenemos prohibido acercarnos y lo único que esta a mi alcance es un buzo suyo gris, que aun conserva su olor.
Sueño con un mensaje de el, pero un mensaje suyo seria devastador, algo así como vivir en un bucle de tiempo, trabada para siempre.
Es verdad, yo no fui tan buena ni el tan malo, pero hay problemas serios que cada uno deberá resolver.
Y si el me lo volviera a preguntar, le diría que si, que quiero un futuro, por eso necesito que sanemos el presente, pero por separado.
Tal vez no fui tan clara, tal vez no me comprendió.
Imaginarlo en otro cuerpo me derrumba, y se que es su único remedio para olvidarme.
Forjamos lo que se encuentra fácil, así que me olvidara muy rápido.
Aun me siento culpable de sus iras, pero no hay justificación.
Aun tengo ganas de llamarlo, pero trato de lidiar con esa locura.
Loca, me vuelvo loca y mientras mas pasan los días, dolorosamente, ya me voy sintiendo una soltera oficial.

El diablo.

Pienso en el pasar de los días siguientes y equivale a la mitad de tu infierno, porque la otra mitad es calmar la sed de estar sola.
¿Como voy a lidiar con tu recuerdo mientras voy para adelante? ¿Como voy a olvidarte si todo me lleva a vos?
Me deje llevar por el amarre de sus besos, pero adentro de esa boca deliciosa habita un diablo.
Un diablo que destruye, un diablo que ama desde el dolor, pero también un diablo con miedo.
El diablo siempre quiere ser victima porque le cansa su papel, y hasta compra lagrimas de cocodrilo para su actuación.
Me convence de que soy diabla y dice que somos una especie de reflejo, porque odia la luz y quiere arrastrarme hasta su cueva.
Quisiera no haberlo conocido nunca, quisiera nunca haber sido su pasajera.
Pero el viaje que prometió ser eterno, termino cuando yo abrí los ojos.
¿Que mas tenia que pasar para darme cuenta?
Todos estaban en lo correcto, todos los dedos apuntaban al problema, y el problema era tener al diablo como prometido.

La ultima lagrima.

El muy hijo de puta me hizo pagar de nuevo, pero en ese momento no me importo. 

Esa lagrima era necesaria para esclarecer la situación por la que veníamos atravesando las ultimas semanas. 

Todo oscureció de repente. No sabia de que otro modo explicarle que lo amaba así de loco. así de distraído, de frió, de oscuro y malo.

Proyecto en mi sus defectos con una mirada intensa y obsesiva y con total impunidad me dijo que  yo era loca. Me dijo que todos decían que yo estaba loca, que estaba gorda, que estaba fea.

Sus personalidades luchaban a la par de sus sentimientos y por momentos reconocía ser dos Juanes. Reconoció con voz entrecortada que el estaba desequilibrado y sus ojos impotentes no paraban de acusarme de ese desequilibrio mental.

Me trajo recuerdos horribles, recuerdos que había intentado borrar pero entre sorbo y sorbo ahi estaba el, con esa cara de diablo pegándome, pegándome mucho.

Y por primera vez en mucho tiempo el tenia razón, como podía yo estar con ese monstruo que vive en el?, tolerando humillaciones y vanas acusaciones. 

Mire la taza, mire la ventana y la medialunas secas como su corazón, y, en silencio sabia que era la ultima lagrima que derramaría. 

Con todo el dolor del mundo y ese vació que aun no sana nos levantamos de la mesa y nos marchamo del bar. Estaba todo dicho.

Y después de gritos y euforia, como una ilusa, compartimos el ultimo almuerzo y aunque mi alma lo pedía a gritos ya sus penetraciones no eran lo mismo.

En la ultima lagrima se murió el amor.

Tick tack

Quiero bajar para que me mire y me penetre, con esos intensos ojos verdes. Me lo imagino piel a piel mostrándome la sonrisa cada vez mas exitada, esos dientes marfil y tocando esa piel que se ve tan suave. Lo toco apenas, casi con la imaginación y quiero acabarme mientras chupo sus dedo para mostrarle mi cara mas porno.

 Te amo en silencio para que mi problema no lo sepa. Te pienso cada vez que entro a mi apartamento sola, y me pregunto si estarás ahí como en las películas pidiéndome un poco de azúcar. Me gustaría que entres a mirar alguna anomalía del hogar para atraparte con alguno de mis encantos, mientras te deleito el dulce mas rico en los ojos.

Voy a mostrarte mi lado mas salvaje y mis partes mas intimas, te voy a enamorar con la frescura de mi simpatia y deseo de que seas parte, de una infidelidad exitosa.

subi y tocame la puerta, reite, conversame, mirame, amame, tocame.

Dejemoslo ahi.

Escribo semi-arrinconada en el puff rosa de mi cuarto.

Por falta de dinero, ya no puedo ir a la psicóloga, y tener contratos cada periodos cortos de mi vida laboral y artística  me ha dejado bastante frustrada, mas que nada por los factores y crisis por las que se ve atravezado mi rubro.

A veces, cuando observo todo lo que logre en el 2017 siento que es una bendición ser artista. pero también siento que fue una cagada, haberme dado cuenta que la carrera que estudiaba no era para mi.

 Le pesa a todo el mundo, se que es lo mas usal del planeta, pero lo mio siempre fueron dos extremos  tensados por una templanza audaz que escondía, y también caí en la voltiada.

Hay sensaciones que aun no puedo erradicar de mi y todo seria mejor si me pusiera a estudiar una carrera, pero lo cierto es que jamas escuche a mis sentimientos. Necesito pensar en algún contenido mas sano para mi vida, o menos contradictorio, como cuando  rapeaba con el código civil en la mano.

Hablo de caer en el hecho de que vivo gracias a una pasión que hecho raíces en la docencia y el trabajo social. Vivo como artista y hasta siento como artista, seño, y eso me da miedo.

Me da miedo enfrentarme a mis dos partes, al tiempo y sus cambios, a la rutina y el peso, al odio y al reconocimiento.

Reconocer que no soy lo que planee de niña me da ataques de pánico, es como si hubiera tomado el camino equivocado, o al menos lo pienso mientras pienso a la vez, en la metáfora de la ruta y pierdo el control.

Aunque tengo todo para ser feliz, a veces sigo sintiéndome algo vacía porque sostengo en el tiempo lazos que debería haber tirado a la basura y el peso de los lazos que no debería haber roto. 

Me enamore de quien no tenia ganas, pero seguir embarrandola es la única arma de supervivencia cuando un trabajo bueno es tan inestable. Y aunque yo no necesito nada de el, es como tener una pistola guardada, por si las dudas, o por si los miedos.

Aun nose hacia donde a puntar y el entorno me da miedo, porque la gente camina insensible, porque todos te cagan o porque parece ser, que ser honesto no es la solución . Dilema que resolveré en algún tiempo cuando pueda conversar con ella, en canastitas sobre el diván y sin dejar de reírme.

El ahora es ahora y el ahora me carcome, las ansias, el miedo, los tun tun y las malas decisiones, aun no elegí que forma es la adecuada para transmitir desentendimientos sin herir susceptibilidades, o dejar de suponer que existen en todos, en todo momento.

Dejar fluir viene solo, como cuando me saco el peso del tiempo disfrutando de ser freestyle, o cuando me convenzo en mi estúpido pensar que todos son tan humanos como yo.

Nose, ni yo me entiendo...

Una estrella fugaz.

Fue lindo haberte conocido - Me dijo, mientras trazaba con dolor, una linea divisoria entre los dos.
No quise soltarlo, aunque en el fondo supe que esa decisión iba a beneficiarme.
Una parte de mi quiso soltarlo, porque sabe que no es el momento. Otra parte de mi, sabe que él no lo merece, porque no tiene la culpa de arrastrar los patrones que quiero romper, desde hace 2 años.
Se que me ama, a pesar de que se haya ido por decisión propia, influenciado por la inestabilidad de mis emociones encontradas.
Se que lo amo, pero le abrí la puerta.
Lo deje ir.
Lo deje, me dejo, nos dejamos.
Nos prometimos hablar, y se que lo vamos a volver a hacer, cuando las aguas estén a mi favor, aunque corra el riesgo de hablar con su indiferencia.

https://www.youtube.com/watch?v=62GBxxExuC8


Todo fue rápido, como una estrella fugaz.

Vitacora de un Sabado tranquilo.

3/6. Mañana nublada, me levante abrazada de una compañía cálida y reconfortante.
Mientras me hundía en el colchón por la temperatura de su cuerpo, me recriminaba mis tareas atrasadas, mis canciones pendientes, mis libros de la facultad y mi agenda incompleta. Todo eso me gritaba la conciencia segundo tras segundo, por lo que pese al  cansancio no pude volver a concebir el sueño de la misma manera.
Me levante fea aunque eso fue lo de menos, porque una ducha me devolvió la frescura que necesitaba. Mientras me bañaba el preparaba el café,  seguro observaba las lesiones de su moto luego del accidente de ayer. De hecho lo hizo.
Decidí no usar el jeans y solo utilice la remera de ayer con resinas de mala vibra, y un calzoncillos por si viene la hermana. Aun sigo despeinada y con el pelo mojado. No se que sera de mi rutina en este día gris, creo que es clave para replantearme decisiones que creo tomadas. Pero que son de vida o muerte.
Senti el olor a tostadas y me lleno el cuerpo de vida. Vi mi muerte en el ayuno de la mañana mientras dormía. Me toco ponerles dulce de leche.
Se sentó al lado mio y compartimos uno de los mejores cafés de mi vida.
 Vida para compartir.
Las tostadas se acabaron y decidí agarrar la computadora para escribir. Las tazas sucias me miran con recelo y el acaba de ir en pijama a comprar cigarrillos.
 Parece que quiere zafar de bañarse como yo quiero zafar de lavar las tazas.
Quiero que entre para decirle otra vez que lo amo, pero que yo no quiero lavar, porque simplemente estoy de duelo.
En este día gris que me inspira tristeza siento que murieron algunas oportunidades que tenia y algunas vagas esperanzas de volver a centrarme en mis asuntos. Desde que el entro en mi vida, ya nada es lo mismo, murió una parte de mi para dar vida a una parte mas adulta. Ahora pienso en los dos casi por obligación desde que decidimos ir a vivir juntos.
Espero que entienda mi duelo y me permita hoy volver a hundirme en el colchón, sin culpa y con algunas penas que me hagan dormir una siesta conciliadora.
Tal vez cuando me levante piense en pedirle un poquito de mas espacio en la cama y en la rutina, porque estar pegados es estar de duelo.
Duelo para valorar mis sueños.

Llorar de amor.

Miro sus ojos café y acaricio sus poros blandos para refugiarme del miedo y la inseguridad.

Ese brillo particular en sus pupilas ya lo vi antes cuando observaba el espejo hace algunos años.

Sus controversias me recuerdan a mi, también sus heridas. 

De niña siempre quise enamorarme, encontrar ese famoso príncipe azul que a todas las aficionadas de Disney nos corresponde, nuestra misteriosa media naranja. Pero me herían, y los heria para que compartan mis vacíos, pero en su bastarda soledad.

Estamos condicionados a no amar tan temprano, a correr si nos miman demasiado, a quedarnos si nos quieren poco, mendigando amor en camas frías para enfriarnos el alma. Porque la rudeza es sinónimo de éxito.

Estamos acomplejados por los prototipos de príncipes y princesas. No dejamos que nos miren las estrías como si ellas arruinaran el amor. No besamos manos sucias porque el amor no es pobre, como si para amar hubiera que tener los bolsillos llenos.

Soñaba con hacer el amor y llorar de alegría, compartiendo una única respiración. Me levantaba abrazando la almohada pensando que solo era una utopía.

desayunaba chocolatada con vainillas y dejaba que el peso del chocolate una vez mojadas las vainillas las rompa antes de llevármelas a la boca, porque estaba resignada, dolida y resignada a este envase feo y caprichoso.

Hasta que emprendí un viaje, hasta que llego el y con un abrazo me limpio el alma, me hizo sentir viva, me hizo llorar como en uno de esos sueños que solía tener después de sentirme descartable en mi propia cama. 

Me hizo llorar de amor.

!¿Que te pasa?¡ - Me dijo-

No sabia que responderle, no sabia como explicarle que su respiración era la mía y que lo estuve buscando. Por un momento quise reprocharle el tiempo que se tardo en llegar, pero supongo que la vida nos estaba preparando para este momento. 

Y espero que nos siga preparando juntos, pero ahora para cumplir nuestros sueños de la mano.

Después del primer polvo.

Quiero fundirme en tus partes para que seamos el universo.
Quiero sentir tu energía para que sea la mía cuando te acaricio.
Miraría tu miembro en silencio a la mañana, mientras tomo café y me excito.
Te haría el amor todas las noches a mi ritmo, o al ritmo del amor.
Aunque sea pronto para amarte, siento que te amo, con otro significado,
con otro brillo, mas pervertido y mas dulce, como tu persona cuando se contiene en mis pechos después del primer polvo.
Me devolviste la profundidad que me robo el tiempo y la inspiración que me afanaron en la cama de mi ex, unas tangas ajenas que decoraban el cubrecama.
Después del primer polvo, el tuyo y el mio, empezó algo nuevo, mas de lo mismo, pero diferente.