Polvo mágico.

El orgullo nos separa, es una muralla,
La salto si me exito, la revoco si me enojo
El calla el muro, le pinta nubes sin querer
Entonces no existo, y cuando existo me mojo

Me sonrojo, me derrito en caramelo
quiero ser su centro, que ame sin querer
Que me besuquee el alma y la entre pierna
Que rompa el muro que no existe o la pared

El muro me susurra, que me ponga atractiva
para que se rompa y para que me rompa
Me rompe y me vacia, me rompe si no existo
Me rompe si lo hacemos, yo desnuda, el con ropa.

Pero lo hacemos, con murallas encima
Es como soportar kilos de devoción y adrenalina
Su egoísmo es el agua de mi fuego
Pero llego al punto, me rompo y lo busco de nuevo



Hielo para mi.

Envase

Hay veces que quisiera cambiar mi cuerpo, como hago con los celulares.
 Ponerme busto, sacarme panza, agregarme nalgas, ya saben, decorar mi envase. Como si agregarme luces de navidad hiciera mis raíces mas interesantes.
Quiero salir linda en las fotos, porque ahí es donde nadie puede ver mas allá de mi.
Aveces me veo igual que siempre, aunque me delinee y me ponga 5 KG de base liquida y en polvo. Y es que si, soy la misma pero con maquillaje cualquiera cree ver mas allá de mi delineado.
Lo bueno es que quien termina conociendo mi visión poética, me termina amando en pantuflas y con el brote posterior a haber comido un pote de Nutella.
Quiero decir, que por mas que decore mi envase, siempre voy a brillar del mismo modo para quienes permanezcan a mi lado...

Solo se trata de ser yo.

Ingenuas revolucionados.

Que ingenua me siento, siendo esclava de una bandera, una calificación y un sueño que no es mio.
Y yo que creí que esos eran mis actos de valentía!
Y yo que creí que la tierra era redonda..,
Y yo que pensé; !Que absurdos son los que cuestionan al sistema!
Y yo que imagine que el hombre había llegado a la luna.
Que lo mas importante era estudiar para tener un titulo,
Que lo mas importante era crecer para trabajar y tener una familia.
Que lo mas importante era obedecer a mis padres,
Que ingenua!!
Si pudiera retroceder el tiempo, hubiera protagonizado mas actos de valentía, pero de seguro no estaría escribiendo esto. Si pudiera retroceder el tiempo hubiera renunciado a;
Carlos paz de viaje de egresados,
La bandera argentina en 7mo,
El colegio privado,
La "onda" con el chico que me gustaba,
Mi cumpleaños de 15,
Sin dudas, hubiera soltado mas para estrellarme menos.
Sin dudas, hubiera escrito con mas amor, pero escribir vacíos me hizo amar.
Que ingenua, y yo que creía que lo mas importante era vestirme bien!
Que ingenua, la persona que aun espera eso de mi.
Que ingenua, y yo que creía que el me amaba como era!
Creía en la educación, en la salud, en la política, pero cada vez que leo mas, me da mas miedo.
Me da miedo la ingenuidad del humano ante el humano, todavía se percata de robos, guerras y atentados. Que ingenuas!
Aun no se percatan del lavado de cerebro, la manipulación, y las mentiras de los millonarios.
Que ingenuas, creen conectarse con la naturaleza al apagar sus celulares!
Mientras creen que lo mas importante es evadir la realidad.
Mientras la realidad es que son ingenuas, aun para despertar la conciencia,
Para sanar su dolor,
Para entender el bien y el mal como un todo,
Para entender que lo mas importante es perder la ingenuidad y salir a la vereda
A VIVIR CON TODO.
A ANIMARSE A VIVIR, SIN DEJAR DE VIVIR EN LA REALIAD, PERO TENIENDO OTRA CONCEPCIÓN DE ÉTICA Y MORAL.
A ELABORAR UNA NUEVA TEORÍA DE LA CREACIÓN
A SER MAS CRÍTICOS
A ANIMARSE A NO CALLARSE, A PREGUNTAR LO QUE NO SE SABE
A RESPONDER LO QUE NO SE SABE,
PORQUE EN ESTE MUNDO, INGENUAS SON LOS QUE CREEN SABER TODO.
Mientras que VALIENTES, SON LOS QUE SE ANIMAN A DARSE CUENTA
QUE A PESAR DE LO APRENDIDO, FUERON Y SEGUIRÁN SIENDO,
INGENUAS REVOLUCIONADOS.

Quiero tenerlo.

Lo extraño, con cada parte de mi. Lo ansío, lo espero.
Aunque temo, de que ya no me vea como antes.
O que si lo hace,  decida marcharse, de nuevo,
convirtiendo mi esperanza, en cenizas, para su juego.

Y si aun así no lo viera, desearía que el si.
Que me encuentre bella caminando por el centro,
Con el pelo lacio y una sonrisa sin cicatriz
Para que quiera volver sin querer acabarme dentro.

Para que quiera pasearme, por la ciudad y el rió.
Pero luego pienso, que seria insano.
Y que no estoy dispuesta, a convertirme en juguete,
Para cumplir mis deseos. Tenerlo. Y el suyo, usarme. Me río.

Visitaría el bar mas cercano de su casa,
 para esperarlo sin que lo sepa.
Mientras escribo que solo quise volver por las medialunas,
Pero me estaría mintiendo, y el también lo sabría.

Aunque si sueno directa, no le gustara mi tanta ternura,
Se ira de nuevo.
Morirá con la misma dulzura que ya murió.
O resucitara para que funcione, o resucitara para que lo mate
Por resentida, o resucitara para que escriba la biblia del amor,
Y tal vez así pueda comercializar nuestra historia que no fue,
Y construirme una casita, en Calamuchita. Porque ahí le gusta.

Pero luego pienso que soy una enferma, y que basta.
Y me calmo, y me olvido de su nombre.
Hasta que un aroma, un tema, una palabra, me hace recordar.
Su boca, Su voz de niño, Su olor a el,  y sus caricias en la irregularidad..

Porque fue el primero,
y aunque haya alguien mas caballero,
siempre te voy amar, desde lo mas sincero,
porque eras la sal de mi mar entero.
Hace que yo sea.

El dia que vuelva.

Hace ya un tiempo, bastante largo para mi, decidió el, ponerle fin a lo nuestro.
Yo quise antes acabar con la relación, antes de enfermarme mentalmente, es que entre tantas vueltas, ya no daba para mas. Me enferme de todas maneras.
Lo cierto es que me agarro desprevenida, y todas mis ilusiones se fueron desprendiendo de mi, al cabo de días dejándome al desnudo, débil, sin energía.

Fui un blanco fácil, para algunos vampiros energéticos.

Creí nunca salir de ese pozo depresivo, en el cual no quiero abundar con detalles, porque con solo recordarlo atraigo esa energía pesada a mi cuerpo.
Hace un mes, empezó a aparecer y a dejar rastros de su existencia, como si fuera fácil tomar un café luego de tanto.  No fue el tiempo, fue lo que sucedió.

Lo cierto es que el si quisiera, ya no podría tomar un café, con lo que el cree que sigo siendo,  y disfrutarlo de la misma manera, claro. Ya no soy la misma. En ningún sentido soy la misma. Ya no me agradan, las conversaciones que tenia hace un año, ya no me llenan las personas como el, aunque físicamente lo amo. Lo amo por lo que fui con el. Lo amo porque era como magia.
El día que el pretenda charlar, deberá conocerme de nuevo. Deberá preguntar mi color favorito, mi comida favorita, en que creo , que escucho, y mis aspiraciones. Deberá conocerme, de nuevo, el día que vuelva.

Porque cambie el Rosa, por el verde y las milanesas napolitanas, por las papas con chedar y verdeo. Las películas de terror de hecho ya no me gustan ( Y creo que en eso vamos a estar de acuerdo al fin)
Ya no creo mas "en nada".Ahora creo en la energía. (Y ahí deberé contarle por que, y la situación tan dura que me llevo a despertar la conciencia, también deberé explicarle que es el despertar, tratando de utilizar las palabras correctas para no herir su "cristiandad"). Deberé contarle que ya no sueño con ser cantante, que ahora solo quiero escribir un libro y borrar mis canciones. Deberá entender que ahora aspiro a viajar por el mundo y que ya no quiero una familia, que no deseo ser madre. Deberá entender que ahora me gusta estar callada, y prefiero escuchar tango mientras escribo. Tendré que contarle como soy, pero no va a ser tan fácil como contárselo a un desconocido, porque voy a tener que justificar cada uno de mis cambios con el pasado que no conoció. Con ese hueco de tiempo donde el no estuvo y pareció no importarle mi existencia, con ese bache donde el fue un completo desconocido, al que necesitaba mas que al aire. Deberé explicarle mis ataques de pánico repentinos, y mis nuevos miedos. Deberá entender, o deberá marcharse.

Pero luego pienso, que no es sano, ni para mi envase, ni para mi alma, remover tanta mierda de estos meses. Es mejor conocer a alguien nuevo, sin tantas explicaciones. Pero también amo que conozca mis raíces.
Creo que ya no podría, mantener una charla con el, porque preferiría llorar en silencio, como volver ami después de tantos obstáculos. Mientras que el pensaría, que solo quiero reprochar su ausencia, en mi cambio.
Pero el no tiene la culpa, tal vez, debía pasar. Deberá ayudarme, o darme paso a seguir experimentando el vaivén de la vida y la muerte. Morir en algún cambio y renacer en otro. Entender la vida, entender la muerte, entender que todo cambia, nada permanece. Por eso dudo que al siguiente café siga siendo la misma, y dudo aun mas, permanecer a su lado, con todo el dolor del mundo. Pero no mas dolor, que el que sentí aquellos meses..

Aveces anhelo el día que vuelva....

Lucia T.

Aventuras de una novata.

Perdí un poco el baile del Blog. Acá no se quien me lee, cada tanto caigo en Blogs que me asombran y esa es mi salsa. Los deje por una pagina en facebook, bajo el mismo nombre, Cafe quemado. Creí que funcionaria por su facilidad de uso, hasta que mis amigos y todo mi entorno ya no me miraban de la misma manera. No lo hacían, o se tomaban muy a pecho cuestiones que aveces planteaba en tercera persona para ponerme en otros pies. Ya no podía contar nada personal, y no es que esta sea una sección secreta, simplemente es que el Blog mantiene una mística que no cualquiera lee, o investiga. Conte anécdotas de amor, de soledad y miedo, también un poco de paranoia, lo característico en mi, una joven escritora de 19 años con algunos problemas de personalidad e integración. Es que, soy lo que soy, no lo que quiero que lean. Lo único que busco al escribir es la satisfacción de haberme expresado con las palabras justas, ni mas ni menos.

Hace un año atrás, me conocía con un chico, 25 años, buen mozo, 1 hijo precioso y un pasado oscuro, pero no tanto como el mio. No conoció a mi verdadero yo, y yo tampoco lo hice, vivíamos de palabra y no de acciones. Tuve la desdicha que conozca a mi familia de mi madre, tan desconsiderada y descortés, que simplemente, por mis histerias, y por una serie de factores como el que mencione antes, decidió dejarme y probar otro cuerpo, otra relación.

No dude un segundo en que seria lo mejor para ambos, pero ahora, no había mentira que sostener. Me sentía sola y había dejado a muchos amigos atrás. Me di cuenta que con 18 años desperdiciaba mi vida en falacias.

Me costo repuntar mis sueños, mi carrera, mi vida. El ya estaba saliendo con su vecina, y yo estaba pasando los momentos mas oscuros y turbios que jamas le haya pasado a nadie. El mes 5 del corriente año conocí a una muchachita de lindos ojos que parecía estar bajo efectos de algún estupefaciente, me desafiaba, me buscaba visualmente y fue en ese entonces cuando descubrí que podía sentir su energía, tan negativa que daba miedo. Sucedieron muchas cosas en torno al tema, las cuales me inspiraron a escribir mi primer libro, supongo que algún día cuando logre cerrar esta extraña etapa y pueda tener en orden ciertas cosas de mi vida, volveré para escribir ESE LIBRO.
Aveces me sigo mintiendo, aveces muero de miedo, aveces no se donde escapar. Pense que el era feliz, deje 5 mensajes en su casilla de Whatsap  durante estos últimos 7 meses y he perdido casi el 70 por ciento de mi dignidad.

Pero.. Justo cuando estaba aceptando su partida, aparecen Me gustas de el, en facebook, en el anexo de esta pagina, es decir, en Cafe quemado, empezó a seguir todas mis publicaciones, y adivinen quien también me empezó a seguir ? Su novia, o ex,  por que.. como iba a poner me gusta si ya tiene una vida nueva? Que quiere?, En verdad no se. Lo único que se, es que ya no soy la mujer, o niña mentirosa cual el conoció hace un año atrás, ya no quiero andar con falacias. Desde que descubrí el poder de mi alma y mi misión en la tierra, deje de andar con chiquilinadas, y solo busco sentirme feliz. Conocí hace dos meses a un chico, buen mozo, de otra ciudad, viene a visitarme cada tanto y hacemos el amor como si estuviéramos locamente enamorados, pero lo cierto es que no. Que el no me llena, que no llena el vació que me dejaron. Por lo pronto quiero dejarlo en Stand by o como carajos se escriba.  En tanto a lo político, prefiero reservarme comentarios, siempre hay gorilas sueltos por Internet. Con la música repuntare cuando termine este proceso espiritual que aveces me mata y aveces me hace sentir buda. La familia, la misma basura de siempre, salvo que no puedo dejar de amarlos. Con papa mejor, aunque después de todo lo que paso, ya nada es lo mismo.

Se acercan las fiestas y estoy pensando seriamente en cobrar lo que me corresponde, y desaparecer, al menos por unas semanas. Pasar acá navidad y año nuevo y el primero de enero conocer Perú, obvio que si lo realizo, se van a enterar por acá de todas mis hazañas, nada de mensajes en facebook ni mail. Espero que los 19 años me traigan mas aprendizajes que desorientación. Estoy dispuesta a buscar nuevos caminos, aunque con ello implique dejar los mejores amores, el mejor dulce de leche o un gran futuro tanto en la música como en política, es que todo no puedo hacer.

 Lo mio es expresarme, por acá o escribiendo mis aventuras por el mundo. Ya no mas mentiras, ya no mas sobrevivir, ya no mas cargas. Ahora a viajar, escribir y dejar atrás todo aquello que me confunde.

Salud mis queridos!, Busquen su felicidad, cuando haya tomado el coraje de empacar mis maletas, serán los primeros en saber mis aventuras!

Vos NO!.

Me arrepiento de haberte conocido, de haberte besado, de haber sentido amor mientras solo disfrutábamos de un rato de sexo para descomprimir las tensiones de tu relación en quiebre y mi vació. Me arrepiento de sentir el alma completa cuando tu alma estaba hecho trizas. Me arrepiento de amar a alguien enamorado, porque aflora lo peor de mi , porque mas que amar me duele no ser amada y lastimarte por eso. Perdón por ser lo que vos no queres de mi, aunque de mi no quieras nada. Me duele tu incapacidad de vernos mas alla de algunos años, Me lastima tu indiferencia y me lastima mas la mìa cuando me doy un tercio del valor que nunca me diste. Se me atraganta los sentimientos y en verdad quiero seguir mi camino aunque sienta que sin vos no puedo. Pero creo en mi coraje y mi capacidad para emprender mi vida al lado de alguien que me tenga como prioridad, que se imagine una vida al lado mio, que quiera casarse, y formar una familia, aunque solo sean unos meses de ilusion. Por eso hoy, con todo el dolor del mundo te pido que me dejes ser feliz para reconstruir mi vida. Andate de mis proyectos, borrate de mi futuro, de mi mente y esos meses inservibles donde trabaje duro para poder enamorarte.

YA NO QUIERO VERTE. Me preocupa no poder encontrar un hombre con el cual pasar momentos de alegria en la cama y complicidad para hacer el amor tan bien hasta hacerme lagrimear a flor de piel. Estoy dispuesta a perderte para no perder mi salud mental, no quiero que busques en mi el vacio de otra, ni los momentos de una foto en los momentos conmigo. NUNCA QUISE SER TU AMIGA CON DERECHO. Dame el derecho de irme de tu vida asi, de la misma manera por la que llegue para sanarte, solo que ahora me retiro para sanarme.

Ya cumpli la misión de mostrarte un poco de mi mundo, de ayudarte con tus melancolías ahora me toca ami, borrarte de hoy a meses atrás para poder seguir firme mi camino, LIBRE y de la mano de alguien que me pueda amar como VOS NO, que sea mi novio y se exite con mis caricitas antes de hacer el amor .. y me bese el alma COMO VOS NO!

VOS NO!

Sexo en mi cama.

Aunque aveces me abrace un vació mas grande que mi cuerpo, necesito amor. Hasta no quererlo más y sentirme lo suficientemente capaz para seguir caminando sola. El amor me levanta y la vanidad me mueve entre cuerpos infieles hasta caer por ellos, hasta que después esos cuerpos me tienen tanto miedo que me da miedo y me caigo y ahi me abraza el suelo.
 Me gusta el amor, quiza caffé quemado sea una excusa para hablar sobre feminismo. Porque me gustan los que no hacen el amor pero cojen duro. Sin violencia, Pero sin besos. Me calientan los amores pasajeros. De un rato y de unos cuantos moteles, O uno solo si es que pretendo no volver a verte. Aventuras de una cama, o de una cama el sillón y la cocina. Me frustra que no me den un orgasmo. Mierda hombre. Soy escritora apasionada, me inspiro con el frio del amor y el vacio de la vida, con la esperanza en el corazon y el futuro en mis manos, Miro mas alla del amor. No pretenda que sea dulce y le diga que bien lo hace, conformese con un gracias y luego un hasta pronto, si es que quiero. Vanidad y gula. Amar lo dulce y no serlo. Ironía.
No me venga con cosas tiernas, no me gustan. Odio los osos, aunque me gustan las cenas caras y los vinos finos, los razgos elegantes y juegos inteligentes, dignos seductores frios, con miradas sospechosas pero no profundas, Con vidrios en los ojos para astillarnos el alma tratando de ver que hay mas allá. Si es que alguna quiere.. Porque suficiente problemas tengo como para ver mas alla de los ojos de alguien.
Hay noches que me gustaría dormir con alguien y hay noches que estoy con alguien y no puedo dormir. En realidad el afecto no es lo mio. Mi cama, mis sueños, Mi sexo. Mis escritos.
Nunca voy a poder dormir con nadie luego del sexo. No quiero soy tan vanidosa que comparo quien estuvo mejor, Así que perdón si hablo en voz alta o digo cosas hirientes, no lo quiero. Mi plan es ilusionarlo y hacerle agujeros en el corazón

Leía atentamente caffé quemado, Un blog extraño para el.

Recuerdos que no recuerdo.

Últimamente el ambiente se torna tenso, cada vez que me acuesto por las noches con el propósito de descubrir mi verdadera identidad. Cuando todos duermen, en especial cuando el silencio me transporta a los recuerdos que no recuerdo.
Quien es Lucía Tamagno?. De donde vengo?. Hace días me he enterado por mi madre que mi Abuelo de parte de mi papá no es Tamagno. Entonces.. Que apellido tendría?. Cuales son mis raíces?. No tengo sangre italiana.. Entonces, tengo la sangre de quienes? De que lado de la historia pertenezco?
Me miro al espejo y recuerdo haber sido niña, con un pelo brilloso, con ojos llorosos y dientes blancos, con un cuerpo delgado. Pero no recuerdo mis mañanas, ni mis tardes, Ni que me gustaba merendar a los 7 años. Porque todos recuerdan y yo no puedo recordar quien me iba a buscar al jardín?  Que me gustaba hacer?. Como si me hubieran borrado la memoria de mis 8 años para atrás.
Pase toda mi vida formulando preguntas que aun no puedo responder..
El pasado mes, mientras iba en taxi con mi papá al volante pasamos por una avenida,más bien Avellaneda.. Que me removio algo adentro que me hizo pensar todo el día.. Como si ya hubiese estado ahi.. como si me hubiera marcado algo. Y esa misma noche haciendo fuerza por recordar imaginando esa avenida oscura.. Respirando el aire fresco de la terraza, recordé pantallazos. Recordé. Recorde portarme mal en el auto. Recorde el rostro de mi padre.. parecido al del diablo. Recorde que el freno men esa avenida, sombria y haberme abandonado alli. Recorde que ese medio día comi un sanwich que me dió una señora que pasaba por allí. Recorde llorar gritando que queria volver a mi casa. Recorde el dolor. Y luego tras una lágrima de confusión, baje de la terraza, y dedici que habia sido un día muy agotador como para seguir lidiando con mi persona, por lo que entre en un sueño tan profundo... Sone un recuerdo. Soñe la avenida, me soñe llorando y que luego de unas horas con frio Vino papá a buscarme. Arrepentido.. Esa noche papá se habia enojado por contestarle y dormi en el patio unas horas.. Hasta que luego me hizo entrar gracias a su bipolaridad. Gracias a "Dios" no pase frio, gracias a mi valentía de soldadito de plastico por dormir en la casita del perro arropada por su pelaje suave y de gran calor.
Al otro día me levante confundida. Quien soy? Cuales son mis raices?  Mis padres que papel cumplieron? "
Fue un sueño seguramente, habre estado muy cansada y como esa avenida me trajo una mala impresión, simplemente lo relacione en un sueño!" - Dije mientras miraba las zapatillas en la punta de la cama con los ojos grandes como lechuza y la mirada perdida.
Ese mismo día, papá me llevo en el taxi a terminar unos tramites en el distrito Oeste de mi ciudad. Y pasamos por esa misma avenida y recordé aquel sueño.. No quise darle mucha importancia hasta que al mirar una esquina se me erizaron los pelos del cuerpo.. Era muy familiar, un nudo en la garganta.
-Papá, anoche soñé un sueño raro..
-Que soñaste hija?
-Me soñe de chica.
-... COMO?. -Empezaba a ponerse un tanto nervioso
-Que estaba en esta avenida de chica y me dejabas aca por un rato. y lloraba. Quisiste abandonarme..
Pero es un sueño, No?
-....
En ese momento miro el espejo retrovisor y sus ojos se llenaron de lágrimas. Siguió manejando en silencio hasta llegar a casa, cuando baje del auto no me despidió como siempre.
Cuando volví a recostarme en la cama entendí que era hora de descubrir quien soy y que hay más allá de mi familia.
Que hay más alla de mi infancia, Que hay más alla de mis recuerdos. Que hay mas alla de mi..
Amo a mi padre.. Pero.. Hasta que punto ?.
Porque soy bipolar?. Porque lo odio sin saber porque? Porque lloro al verlo algunos días sin tener motivo?. Que no estoy recordando que mi inconciente si?
Hay aromas, hay imágenes, hay calles. que me recuerdan un vacío, que me generan intriga e incertidumbre. Hay historias atrás de mi historia que marcan el inicio de un circulo interminable.
Hoy empiezo a recordarme.  Empiezo a investigar mi propia historia. Quienes fueron ellos. Quienes son?

Tristeza

Me acaricia la tristeza en el corazón cada tanto preguntandome. Porque una vez más?. No soy de las mujeres partidarias que creen que las conspiraciones del universo son para hacernos fuertes, las triztezas si, porque es la dedicón de como encarar esas conspiraciones. Pero juro que no hallo otra manera. Me siento triste, vivo triste y vacía. Pintándome de colores. Creyendo que así voy a poder superar mis depresiones. Me deprime mirarme, me deprimen las voces ajenas. Me deprimen los que dicen que luchan y viven en su comodidad, me deprimen los alagos, me deprimen los insultos. Me deprimen las felicitaciones al igual que las criticas. Me deprime no escribir como antes y ser fuerte. Ya no puedo. Ya no más. Algún dia no me van a dar fuerzas de seguir.. De respirar y ahí voy a estar mejor. Gracias universo. Por conspirar contra mi.