Aventuras de una novata.

Perdí un poco el baile del Blog. Acá no se quien me lee, cada tanto caigo en Blogs que me asombran y esa es mi salsa. Los deje por una pagina en facebook, bajo el mismo nombre, Cafe quemado. Creí que funcionaria por su facilidad de uso, hasta que mis amigos y todo mi entorno ya no me miraban de la misma manera. No lo hacían, o se tomaban muy a pecho cuestiones que aveces planteaba en tercera persona para ponerme en otros pies. Ya no podía contar nada personal, y no es que esta sea una sección secreta, simplemente es que el Blog mantiene una mística que no cualquiera lee, o investiga. Conte anécdotas de amor, de soledad y miedo, también un poco de paranoia, lo característico en mi, una joven escritora de 19 años con algunos problemas de personalidad e integración. Es que, soy lo que soy, no lo que quiero que lean. Lo único que busco al escribir es la satisfacción de haberme expresado con las palabras justas, ni mas ni menos.

Hace un año atrás, me conocía con un chico, 25 años, buen mozo, 1 hijo precioso y un pasado oscuro, pero no tanto como el mio. No conoció a mi verdadero yo, y yo tampoco lo hice, vivíamos de palabra y no de acciones. Tuve la desdicha que conozca a mi familia de mi madre, tan desconsiderada y descortés, que simplemente, por mis histerias, y por una serie de factores como el que mencione antes, decidió dejarme y probar otro cuerpo, otra relación.

No dude un segundo en que seria lo mejor para ambos, pero ahora, no había mentira que sostener. Me sentía sola y había dejado a muchos amigos atrás. Me di cuenta que con 18 años desperdiciaba mi vida en falacias.

Me costo repuntar mis sueños, mi carrera, mi vida. El ya estaba saliendo con su vecina, y yo estaba pasando los momentos mas oscuros y turbios que jamas le haya pasado a nadie. El mes 5 del corriente año conocí a una muchachita de lindos ojos que parecía estar bajo efectos de algún estupefaciente, me desafiaba, me buscaba visualmente y fue en ese entonces cuando descubrí que podía sentir su energía, tan negativa que daba miedo. Sucedieron muchas cosas en torno al tema, las cuales me inspiraron a escribir mi primer libro, supongo que algún día cuando logre cerrar esta extraña etapa y pueda tener en orden ciertas cosas de mi vida, volveré para escribir ESE LIBRO.
Aveces me sigo mintiendo, aveces muero de miedo, aveces no se donde escapar. Pense que el era feliz, deje 5 mensajes en su casilla de Whatsap  durante estos últimos 7 meses y he perdido casi el 70 por ciento de mi dignidad.

Pero.. Justo cuando estaba aceptando su partida, aparecen Me gustas de el, en facebook, en el anexo de esta pagina, es decir, en Cafe quemado, empezó a seguir todas mis publicaciones, y adivinen quien también me empezó a seguir ? Su novia, o ex,  por que.. como iba a poner me gusta si ya tiene una vida nueva? Que quiere?, En verdad no se. Lo único que se, es que ya no soy la mujer, o niña mentirosa cual el conoció hace un año atrás, ya no quiero andar con falacias. Desde que descubrí el poder de mi alma y mi misión en la tierra, deje de andar con chiquilinadas, y solo busco sentirme feliz. Conocí hace dos meses a un chico, buen mozo, de otra ciudad, viene a visitarme cada tanto y hacemos el amor como si estuviéramos locamente enamorados, pero lo cierto es que no. Que el no me llena, que no llena el vació que me dejaron. Por lo pronto quiero dejarlo en Stand by o como carajos se escriba.  En tanto a lo político, prefiero reservarme comentarios, siempre hay gorilas sueltos por Internet. Con la música repuntare cuando termine este proceso espiritual que aveces me mata y aveces me hace sentir buda. La familia, la misma basura de siempre, salvo que no puedo dejar de amarlos. Con papa mejor, aunque después de todo lo que paso, ya nada es lo mismo.

Se acercan las fiestas y estoy pensando seriamente en cobrar lo que me corresponde, y desaparecer, al menos por unas semanas. Pasar acá navidad y año nuevo y el primero de enero conocer Perú, obvio que si lo realizo, se van a enterar por acá de todas mis hazañas, nada de mensajes en facebook ni mail. Espero que los 19 años me traigan mas aprendizajes que desorientación. Estoy dispuesta a buscar nuevos caminos, aunque con ello implique dejar los mejores amores, el mejor dulce de leche o un gran futuro tanto en la música como en política, es que todo no puedo hacer.

 Lo mio es expresarme, por acá o escribiendo mis aventuras por el mundo. Ya no mas mentiras, ya no mas sobrevivir, ya no mas cargas. Ahora a viajar, escribir y dejar atrás todo aquello que me confunde.

Salud mis queridos!, Busquen su felicidad, cuando haya tomado el coraje de empacar mis maletas, serán los primeros en saber mis aventuras!

Vos NO!.

Me arrepiento de haberte conocido, de haberte besado, de haber sentido amor mientras solo disfrutábamos de un rato de sexo para descomprimir las tensiones de tu relación en quiebre y mi vació. Me arrepiento de sentir el alma completa cuando tu alma estaba hecho trizas. Me arrepiento de amar a alguien enamorado, porque aflora lo peor de mi , porque mas que amar me duele no ser amada y lastimarte por eso. Perdón por ser lo que vos no queres de mi, aunque de mi no quieras nada. Me duele tu incapacidad de vernos mas alla de algunos años, Me lastima tu indiferencia y me lastima mas la mìa cuando me doy un tercio del valor que nunca me diste. Se me atraganta los sentimientos y en verdad quiero seguir mi camino aunque sienta que sin vos no puedo. Pero creo en mi coraje y mi capacidad para emprender mi vida al lado de alguien que me tenga como prioridad, que se imagine una vida al lado mio, que quiera casarse, y formar una familia, aunque solo sean unos meses de ilusion. Por eso hoy, con todo el dolor del mundo te pido que me dejes ser feliz para reconstruir mi vida. Andate de mis proyectos, borrate de mi futuro, de mi mente y esos meses inservibles donde trabaje duro para poder enamorarte.

YA NO QUIERO VERTE. Me preocupa no poder encontrar un hombre con el cual pasar momentos de alegria en la cama y complicidad para hacer el amor tan bien hasta hacerme lagrimear a flor de piel. Estoy dispuesta a perderte para no perder mi salud mental, no quiero que busques en mi el vacio de otra, ni los momentos de una foto en los momentos conmigo. NUNCA QUISE SER TU AMIGA CON DERECHO. Dame el derecho de irme de tu vida asi, de la misma manera por la que llegue para sanarte, solo que ahora me retiro para sanarme.

Ya cumpli la misión de mostrarte un poco de mi mundo, de ayudarte con tus melancolías ahora me toca ami, borrarte de hoy a meses atrás para poder seguir firme mi camino, LIBRE y de la mano de alguien que me pueda amar como VOS NO, que sea mi novio y se exite con mis caricitas antes de hacer el amor .. y me bese el alma COMO VOS NO!

VOS NO!

Sexo en mi cama.

Aunque aveces me abrace un vació mas grande que mi cuerpo, necesito amor. Hasta no quererlo más y sentirme lo suficientemente capaz para seguir caminando sola. El amor me levanta y la vanidad me mueve entre cuerpos infieles hasta caer por ellos, hasta que después esos cuerpos me tienen tanto miedo que me da miedo y me caigo y ahi me abraza el suelo.
 Me gusta el amor, quiza caffé quemado sea una excusa para hablar sobre feminismo. Porque me gustan los que no hacen el amor pero cojen duro. Sin violencia, Pero sin besos. Me calientan los amores pasajeros. De un rato y de unos cuantos moteles, O uno solo si es que pretendo no volver a verte. Aventuras de una cama, o de una cama el sillón y la cocina. Me frustra que no me den un orgasmo. Mierda hombre. Soy escritora apasionada, me inspiro con el frio del amor y el vacio de la vida, con la esperanza en el corazon y el futuro en mis manos, Miro mas alla del amor. No pretenda que sea dulce y le diga que bien lo hace, conformese con un gracias y luego un hasta pronto, si es que quiero. Vanidad y gula. Amar lo dulce y no serlo. Ironía.
No me venga con cosas tiernas, no me gustan. Odio los osos, aunque me gustan las cenas caras y los vinos finos, los razgos elegantes y juegos inteligentes, dignos seductores frios, con miradas sospechosas pero no profundas, Con vidrios en los ojos para astillarnos el alma tratando de ver que hay mas allá. Si es que alguna quiere.. Porque suficiente problemas tengo como para ver mas alla de los ojos de alguien.
Hay noches que me gustaría dormir con alguien y hay noches que estoy con alguien y no puedo dormir. En realidad el afecto no es lo mio. Mi cama, mis sueños, Mi sexo. Mis escritos.
Nunca voy a poder dormir con nadie luego del sexo. No quiero soy tan vanidosa que comparo quien estuvo mejor, Así que perdón si hablo en voz alta o digo cosas hirientes, no lo quiero. Mi plan es ilusionarlo y hacerle agujeros en el corazón

Leía atentamente caffé quemado, Un blog extraño para el.

Recuerdos que no recuerdo.

Últimamente el ambiente se torna tenso, cada vez que me acuesto por las noches con el propósito de descubrir mi verdadera identidad. Cuando todos duermen, en especial cuando el silencio me transporta a los recuerdos que no recuerdo.
Quien es Lucía Tamagno?. De donde vengo?. Hace días me he enterado por mi madre que mi Abuelo de parte de mi papá no es Tamagno. Entonces.. Que apellido tendría?. Cuales son mis raíces?. No tengo sangre italiana.. Entonces, tengo la sangre de quienes? De que lado de la historia pertenezco?
Me miro al espejo y recuerdo haber sido niña, con un pelo brilloso, con ojos llorosos y dientes blancos, con un cuerpo delgado. Pero no recuerdo mis mañanas, ni mis tardes, Ni que me gustaba merendar a los 7 años. Porque todos recuerdan y yo no puedo recordar quien me iba a buscar al jardín?  Que me gustaba hacer?. Como si me hubieran borrado la memoria de mis 8 años para atrás.
Pase toda mi vida formulando preguntas que aun no puedo responder..
El pasado mes, mientras iba en taxi con mi papá al volante pasamos por una avenida,más bien Avellaneda.. Que me removio algo adentro que me hizo pensar todo el día.. Como si ya hubiese estado ahi.. como si me hubiera marcado algo. Y esa misma noche haciendo fuerza por recordar imaginando esa avenida oscura.. Respirando el aire fresco de la terraza, recordé pantallazos. Recordé. Recorde portarme mal en el auto. Recorde el rostro de mi padre.. parecido al del diablo. Recorde que el freno men esa avenida, sombria y haberme abandonado alli. Recorde que ese medio día comi un sanwich que me dió una señora que pasaba por allí. Recorde llorar gritando que queria volver a mi casa. Recorde el dolor. Y luego tras una lágrima de confusión, baje de la terraza, y dedici que habia sido un día muy agotador como para seguir lidiando con mi persona, por lo que entre en un sueño tan profundo... Sone un recuerdo. Soñe la avenida, me soñe llorando y que luego de unas horas con frio Vino papá a buscarme. Arrepentido.. Esa noche papá se habia enojado por contestarle y dormi en el patio unas horas.. Hasta que luego me hizo entrar gracias a su bipolaridad. Gracias a "Dios" no pase frio, gracias a mi valentía de soldadito de plastico por dormir en la casita del perro arropada por su pelaje suave y de gran calor.
Al otro día me levante confundida. Quien soy? Cuales son mis raices?  Mis padres que papel cumplieron? "
Fue un sueño seguramente, habre estado muy cansada y como esa avenida me trajo una mala impresión, simplemente lo relacione en un sueño!" - Dije mientras miraba las zapatillas en la punta de la cama con los ojos grandes como lechuza y la mirada perdida.
Ese mismo día, papá me llevo en el taxi a terminar unos tramites en el distrito Oeste de mi ciudad. Y pasamos por esa misma avenida y recordé aquel sueño.. No quise darle mucha importancia hasta que al mirar una esquina se me erizaron los pelos del cuerpo.. Era muy familiar, un nudo en la garganta.
-Papá, anoche soñé un sueño raro..
-Que soñaste hija?
-Me soñe de chica.
-... COMO?. -Empezaba a ponerse un tanto nervioso
-Que estaba en esta avenida de chica y me dejabas aca por un rato. y lloraba. Quisiste abandonarme..
Pero es un sueño, No?
-....
En ese momento miro el espejo retrovisor y sus ojos se llenaron de lágrimas. Siguió manejando en silencio hasta llegar a casa, cuando baje del auto no me despidió como siempre.
Cuando volví a recostarme en la cama entendí que era hora de descubrir quien soy y que hay más allá de mi familia.
Que hay más alla de mi infancia, Que hay más alla de mis recuerdos. Que hay mas alla de mi..
Amo a mi padre.. Pero.. Hasta que punto ?.
Porque soy bipolar?. Porque lo odio sin saber porque? Porque lloro al verlo algunos días sin tener motivo?. Que no estoy recordando que mi inconciente si?
Hay aromas, hay imágenes, hay calles. que me recuerdan un vacío, que me generan intriga e incertidumbre. Hay historias atrás de mi historia que marcan el inicio de un circulo interminable.
Hoy empiezo a recordarme.  Empiezo a investigar mi propia historia. Quienes fueron ellos. Quienes son?

Tristeza

Me acaricia la tristeza en el corazón cada tanto preguntandome. Porque una vez más?. No soy de las mujeres partidarias que creen que las conspiraciones del universo son para hacernos fuertes, las triztezas si, porque es la dedicón de como encarar esas conspiraciones. Pero juro que no hallo otra manera. Me siento triste, vivo triste y vacía. Pintándome de colores. Creyendo que así voy a poder superar mis depresiones. Me deprime mirarme, me deprimen las voces ajenas. Me deprimen los que dicen que luchan y viven en su comodidad, me deprimen los alagos, me deprimen los insultos. Me deprimen las felicitaciones al igual que las criticas. Me deprime no escribir como antes y ser fuerte. Ya no puedo. Ya no más. Algún dia no me van a dar fuerzas de seguir.. De respirar y ahí voy a estar mejor. Gracias universo. Por conspirar contra mi.

Necesito

Voy a escribir con mi sangre para que entiendan que soy pura. - Me dije - borracha de tristeza.
Son las 23:21. Dos cucharadas de azúcar, tres círculos por la circunferencia de la taza, dos soplidos y un poco de café.. como de costumbre. Como sin hambre.  Observo ciega, Inhalo impureza, la resina del resentimiento de la gente. Acaricio cuerpos ásperos  y los escucho gemir burlas. Se burlan de los que escriben con sangre y yo me burlo de los que escriben con tinta. La tinta es mi sangre, y mi metafora es tan compleja como su realidad difusa. No se a quien va dirigido, pero lo dirijo hacia el sur. Porque camino hacia mi norte dejando mi frialdad por debajo del mapa. Busco nuevas tierras que explotar, montañas con aventuras. Busco el calor de mi norte y dejo atras un panorama monotono. Necesito rios cristalinos que me permitan ver los peces rosando mi piel y revolotendo por mi cuerpo. Necesito un arbol con una sobra cálida que me abrace con sus hojas de algodón. Necesito una vista al vacio más grande que mi vacio, Necesito saber cual es el aroma del aire y como es la piel sana de las piedras. Necesito estar cerca de un volcán y cerca de una laguna. Estar entra pájaros y alamos. Entre una fogata y soledad. Entre el ruido del silencio que me exita por un oído y me abraza por el otro. Necesito una paz intensa que me abrace los ovarios. Necesito un perfume distinto y otro cuerpo. No humano. No animal. Un cuerpo tan volatil como el aire. Quiero ser alma. Quiero ser aire  y necesito ser indispensable para el ciclo de la vida. Que los pulmones me necesiten. Y me inhalen con locura. Que me regalen una esperaza de vida y una vida de esperanza. Necesito ser oxigeno... Mi sangre es mi oxigeno.. y mi titna es mi sangre.. Vida, naturaleza en magnitud. Pureza.

En víspera de adolescencia.

Esta noche iba a salir, pero termine corriendo mi maquillaje. Por suerte no estoy llorando ningún hombre, solo el orgullo que tengo atragantado desde que mis padres se separaron. La impotencia de saber que no cuento con ellos. Ni siquiera para cumplir el sueño de poder comer en una mesa sin gritos. Se me atraganta el corazón de saber que la mayor competencia no esta con mi reflejo si mi madre me compite. Y aún mas se atasca cuando mi reflejo es ella. Mi mayor miedo. Mi bronca, mi desequilibrio. La amo cuando brilla, pero la odio cuando apaga mi brillo para encenderse. O para fingir que se enciende. Es mi mayor soporte, y por en.. de quien me desmorona si hay viento. Es mi ángel que se pone celoso porque en papel vuelo mas que sus alas. Me genera amor y odio. Aveces mas amor, aveces mas odio. Odio cuando me apaga mis sueños de adulta y me toca defender sola.
Odio su enseñanza pero amo sus valores, Me tocaron amarlos porque hoy son mi dignidad  y mi herencia. Pero odio como enfrento al mundo a causa de eso. No lo puedo cambiar aunque traten de cambiarme. El entorno quiere que cambie por ir en contra de el. Quiza este en mi naturaleza creer que el amor no existe por herencia, ni siquiera aún sintiéndolo no acepto que es parte del ciclo que vengo a cumplir a la tierra. No acepto que me enamoro por miedo a salir lastimada, como ella. Y a ser como ella. No acepto el amor por miedo a lastimar. Como el. Y ser como el. Y a tener la familia que tuvieron ellos, con secuelas en mis hijos iguales a las mías. Qué irónia entender el famoso complejo de edipo cuando me enamoro de hombres con sus mismos ademanes O quiza soy muy propensa a ir por la vida pensando que la desdicha es mía por venir de generaciónes de madres solteras que tienen hijos sin cuidarse. Creyéndose frias en el amor y un az en la cama, feministas sin bandera creyéndose atacadas por los hombres, los mismos que terminan atacando puños porque ese es su karma.
Nada mas placentero que el dolor de ovarios despues de el principio de la misma historia sin inconvenientes en mi vientre. Pero con más vació en mi corazón. Soy el efecto de la causa de un corazón roto hace  siglos que crió una descendencia carmatica luego de fornicar con el amigo de su esposo antes del casorio arreglado entre familias egocéntricas.
Supongo que me espera lo que a ellas.. Morir en la corona del egocentrismo femenino por creerme una pichona fria por no poder entender al amor y pretender que el lo haga conmigo. Que sera de mi en mis tiempos de gloria? cuando mis ovarios no se frustren de mi histeria y cuando me dejen de parecer cursi los corazones a causa de un complejo estupido que tal vez invente por malas experiencias. Dejarme amar y amar lo que me toca. Aprender que el amor es como la energía y no como el karma familiar. Que el amor es todo y el ingrediente para ser feliz. No es sinonimo de hombres ni de sexo. El amor es amar por mas que nos compitan, es tolerar con lagrimas lo intolerable. Es entender lo inentendible y que para ser feliz aveces hay que dejar amarnos por mas tiempo que un rato. Amor son miedos que florecen en vispera de adolescencia. Amar al amor a pesar de sus falencias. Amor es familia, pero cuando es miedo el amor se convierte en un enemigo.

Tiempo, dame silencio.

Rosa cielo, celeste nube
azul consuelo y cristal
Dolor de vientre, dolor de voz
miedo a la muerte y al final
Terminare vacía, como viva
pero muerta de manera oficial
si tengo vida, y no la siento
me rosa el aire y no me quiere mas..
Corazón solo, que escribe solo
que camina solo y ama la soledad
porque nació solo, porque lloro solo
porque amo solo y repudia la amistad
porque necesitó compañía
pero estuvo solo y si la tubo no fue de verdad,
alma de poeta, corazón impotente
que es ser poeta? y que es ser elocuente?
que es estar sola? y que es estar acompañada?
no se la diferencia porque la conciencia me engaña
quiero que calle pero ella me habla
y no me deja sola
quiero que se apague, quiero silencio
quiero escupir verdades y regalarme tiempo
quiero tenerme fe, quiero ser valiente
quiero callar y que callen para siempre
quiero hablar con los ojos y ser seductora
quiero que me seduzcan los ojos, pero no las bocas
ni el pasar de las horas cuando me llaman loca
por amar lo que otros no aman
el silencio, la soledad
porque hace siglos es mi karma
aunque no tenga calma
y aunque se me apague el alma
colapsada de frustraciones insensatas
que me regañan inspiración
y callo a la mente diciéndole que no la necesito
mas que el pulsar de mi corazón.
se,
 se que razón no tengo, que el tiempo corre
y me descuenta mas de el
se
que si el tiempo se me termina, me reprocharía
por no aprovecharlo bien.

Mi primer amor, imposible.

Se me estremece el alma con la miel. Mi primer amor fué imposible.
"Conocí  tus 6 novias. Prototipos perectos.
Entrabas a mi casa como si fuera tuya. Moría porque me fueras a buscar al jardín, odiaba cuando te comías mis yogures y mi abuela te hacia más huevo fritos que ami. Quería tu atención por eso me hacía dos colitas con torzadas. Las fotos con vós son las que me dan mas melancolía, nos vimos crecer. Te vi cambiar de novias. Lloraba por las noches, sabes? Te extrañaba cuando te ibas y cuando volvías no sabía de que hablarte. Me temblaba la voz, no del dolor de garganta, sino, de las mariposas en la panza. Se me ponian los cachetitos rojos y las piernas me teblaban. Cuando tocaban la puerta anhelaba que fueras vós. Ansiaba que vengas a comer, oír tu voz. Sentirte cerca mio, como si fueras un protector. Te fuiste lejos y hoy en día sigo esperando que seas vos. Cuando me voy venís y cuando te vas llego. Que ironía, pero aun mas es saber que todo esto lo voy a tener que llevar a la tumba. Porque el amor aveces no se percata de quienes somos ni QUE somos.  Te odio, te odio profundamente por ignorarme aunque es tu deber hacerlo. Te odio por gustarme mucho y por usar los perfumes que ami me desarman. Te odio por irte lejos mío, otra provincia, otra ciudad, te odio por no haber nacido en otro lado. Te odio por hacerme sentir mal llevando tus novias a mi casa. Te odio, te odio. Pero te amo mucho mas de lo que te odio. Me da nostalgia vernos crecer, me da impotencia que cuando vengas a visitar mi casa no estes nunca. Me da impotencia nuestra edad. Me avergüenza el lazo que nos une, pero me enorgullese verte luchador, Ya con algunas canas asomandose por tu pelo, casi como mi padre, o como mi abuelo. Y aunque vos no lo notes siempre te espero, para charlar, para tomar un café, para decirte buenos días. Con los años pude entender que era una locura, y que papá me haya preguntado por que te miraba tanto realmente me ha hecho sentir muy incomoda. Entenderé que seas imposible, pero no voy a dejar que juegues conmigo. Así, a ser un lazo y no serlo. A que me visites sin verme. A que me sigas presentando mas novias, porque la verdad me hace sentir triste. Nunca vas a encontrar a alguna que te quiera como yo, Suerte en tu busqueda y hoy, con todo el dolor del mundo.. Te dejo ir.. Si, dejo ir esa esperanza de algún día poder darte un beso, abrazarte fuerte y decirte que te amo. Dejo ir esa sensación de que dormis conmigo cuando en realidad te acostaste en la otra habitación. Dejo de admirar esa sonrisa traviesa y complice de algo que nunca va a hacer. No cuentes conmigo. Porque hoy me retiro. Ojala encuentres a alguíen con mas amor para darte.. que el mío. Te amo"

Por favor sonria.

Perdón por escribir tarde.
 Tarde en darme cuenta cuanto valias, no para mi, sino para mi mundo.
Que hago mal gastando mi tiempo cuando no se que voy a escribir, porque tengo palabras atragantadas de dolor, un nudo en el alma y el eco del remordimiento de no haberte cantado hasta hacerte dormir.

"Querida mujer que viste el traje roto, que usa la escoba como espada y la pala como escudo. Que ironía que se vea débil en el espejo. Que hermoso es verme crecer  frente al vidrio que usted limpia todas las mañanas y ver como mi rostro va tomando sus rasgos. Aunque usted se vea muy coqueta sé que por las noches derrama delineador mientras piensa que yo duermo, pero en realidad no duermo. En vez de dormir imagino que llora de felicidad con los ojos cerrados, porque esta orgullosa de mi, tal vez. La siento llorar y se me desgarra la voz como si me sacaran el futuro, porque creo haber sido el error que te ha sacado la alegría, el futuro quizá. La siento distante como si usted quisiera desligarse de su labor, como si quisiera desligarse de su rutina, del tiempo, del amor. Usted me da un mal ejemplo señora, como quiere alguien que la ame si usted nunca supo amar a un hombre. He tratado de intentar amar pero me siento incapaz de hacerlo. Es por ello que a través de estas lineas mantengo la cordura por la cual usted me ha parido. Debería levantarme a la noche y en vez de rezar un padre nuestro hacer el milagro con mas te amos, con mas desayunos, con menos perjuicios. Perdone señora por decirle señora siendo usted una madre joven que tubo mas valentía que mi padre. Perdone señora por hacerla llorar por mis decisiones. Espero que algún dia entienda que lo que me hace feliz ami a usted la tiene que enorgullecer. Espero que el reloj no se adelante más cuando tenga que volver a casa. Espero que no sea tarde para decirle que la amo, por si algún dia la dejo escaparse entre mis brazos. Mujer, coma mas que se ve muy delgada, ha bajado de talla muchas veces en estos últimos meses. Se ha peliado con papa? El es un mediocre y un cobarde. Me ha dejado las mismas marcas que a usted aunque dolorosamente lo quiera. No este celosa, a  usted la quiero más, y si tendria que elegir simplemente no iría con ninguno. Me cortaría el corazón y te lo daría antes de irme con papá, para que sientas mis latidos al lado del tuyo mientras ambos se van apagando cuando lloras. Que mal ejemplo me da usted. Como quiere que valore mis talentos que no encuentro si usted no valora el suyo.. A caso nunca se dio cuenta que su talento es protegerme?, Porque pretende algo más grande que eso.. Si para mi lo es todo. Señora ami no me interesa de que trabaje usted.. Si limpiando es la mejor, aún mas cuando me limpia las lágrimas en el momento que se da cuenta que estoy llorando y no de la risa. Usted siempre pensó que era cierto que me tropezaba en el patio?. Simplemente buscaba mis momentos para llorar. La vida la ha golpeado fuerte, tal vez con mi llegada, o tal vez con mi padre de manera literal. Tal vez han sido mis decisiones, o la frialdad por la que recobre después de haberme relacionado con gente tan dura. Pero a pesar de que usted piense que  mis perjuicios van antes que el amor se equivoca. Hoy aprendi a apreciarla mientras dormía y sus lagrimas se secaban con el ventilador, su manera de dormir aferrada a la almohada me ha sensibilizado y me ha hecho acordar a cuando yo era una niña y dormía de la misma forma en que usted lo hace, solo que yo en vez de abrazar la almohada..... Te abrazaba mamá. Porque yo tuve el privilegio de que me des calor, de que nunca me falte nada, de que me ames sin yo antes hacerlo por no tener el juguete que queria.. por comer sopa otro dia seguido.. Por querer una soga y saltar con un cable y por querer zapatillas y usar sandalias de goma. La vida nos ha dado mucho tiempo juntas y ojala nos de mucho más. Se ve hermosa aunque el pelo se le vaya poniendo blanco, Se ve hermosa aunque su piel coleccione marcas. Pero se fea cuando no sonríe. Y el unico motivo por el cual hoy le escribo esta carta es para que nunca deje de sonreir. Hasta cuando usted luche por su vida. Hasta cuando me vea caer, porque en esos momentos mas voy a necesitar de su brillo. Usted sonría. Sonría al sol, a la lluvia, al viento, al llanto, al espejo, al vidrio, al charco, a la soledad, sonría antes de dormirse, al levantarse, levanteme con cosquillas y enseñeme a amar, amese primero pero antes sonría."

Por favor, no se olvide.