2022 - CAMBIOS - Capitulo 2: "El duelo que espera"

  Las transformaciones físicas son germinadoras del dolor emocional. 

 " Hace un año atrás vivía en un bucle del tiempo, del que jamás imagine que saldría con mis propias fuerzas. Miro hacia atrás y no sé cómo lo hice, como paso...  Solo sé que me senté con Alejandra. Fueron noches enteras contando billetes, viniendo de abajo, rezándole a dios, llorando a escondidas, sosteniendo un alma rota, apegada a los patrones y presa de mí. Miro atrás y todo cambio, pero tal vez no me tome el tiempo suficiente para velar esa persona que no soy, que no elegí...

Desapegarme de la casa anterior fue fácil, solo basto una vela negra y una larga discusión. Primero se fueron las cosas de él y luego empaque las mías. Sabía que me iría pero no sabía dónde. El dolor de ver partir sus cosas fue desgarrador, me dejó una semana sin aliento. Luego , solo compre las cajas más bonitas y el destino decidió. En el medio se cruzaron algunos ángeles y el resto parecerá suerte. Hubo una noche en la que con todo embalado salí a trabajar para volver a llorar en el somier apuñalado, casi no tenía esperanza, todas las publicaciones de alquileres tenían algo...

 Una virginiana a la hora de rehacer su vida es muy meticulosa y yo no era la excepción. Si volvía a empezar, lo iba a hacer perfecto.

 Y así sucedió: 2 pm, llorosa en el Somier con sabanas embaladas, con el aire en 16 y la luz por colapsar nuevamente ....PLIN! - Notificación. DEPARTAMENTO EN ALQUILER. - Tengo verdes, fue todo lo que escribí.

 Unico, tal cual lo imagine, todo lo que parecía merecer y más. Mes y medio tarde en equiparlo de 0, pues había cosas que faltaban pero padrinos siempre había. 

 No sé si fue un error haberlo hecho pasar a mi ex, solo quería amarlo en un lugar distinto, que viera mi valor. Tal vez el error fue querer que observara cuan alta deje la vara o el potencial que pisoteó por siete años, pero esta vez materializado. Que ilusa!...

Yo creo que después de haber vivido tantos años en un bucle de violencias físicas, el autoestima me quedo tan destruido que necesitó transformarse en las manos de un cirujano. Y ¿Que mejor que recurrir a quien les habría cambiado la vida a mis amigas?, y además, les habría hecho aumentar su precio. Juan me quito el autoestima pero Guillermo me lo devolvió. Por primera vez la imagen mental que tenia de mi cuerpo coincidía con la que me devolvía el espejo. El dinero solo fue un puente, la reparación fue absoluta.

Transitar el proceso del cambio del cuerpo también fue una adaptación a nuevos hábitos. Me di cuenta de la hipocresía del ser humano y de cómo nos atraviesa lo estético en la sociedad hasta el punto de hacernos más bonitos a la vista cuando perdemos peso y ganamos forma. Es triste pero nadie se enamora de tu interior a primera vista. Y yo? JA! Solo necesitaba sentirme amada.

El proceso duro casi dos meses y no podía creer que en 3 mi vida habría cambiado por completo, sucedían las cosas muy rápido, de repente todo el mundo quería verme porque les resultaba algo más que un cuerpo. Esa fue la entrada, si , nose si fue una jugada inteligente pero mi acompañamiento valía más caro y con ello, se vendrían más inversiones... En el contexto de un país económicamente inestable, una chica como yo solo piensa en el camino más rápido para el alquiler no sea un tormento eterno.

 Una de las cosas que tuve que resignar en el camino fue mi moto, mi YBR 125 Rocho post Titan rocho robado, fue lo que pude. Al cabo de dos meses post operación ya tenía mi Honda CB 190. Las cosas pasaban rápido, el futuro era sobre el momento, no había tiempo para llorar a Juan cuando los verdes sonaban en mi celular, no había tiempo para velar el pasado. 

El negocio de mi cuerpo me empodero desde un lugar único y especial. Como un cliente que no siente amor podría ser más considerado que mi ex? Desde esas experiencias nace mi amor por la prostitución.

La prostitución me hizo recobrar mi valor más allá un precio y resignifico mis capacidades. La prostitución le dio un sentido nuevo a mi vida pero también al concepto que yo considero sobre ella. Cuando uno entiende más allá de las estructuras y sobrevuela el mundo de las espiritualidades, por la razón que fuere,  entiende este concepto como una única oportunidad para ser feliz, para dibujar una carrera y dejar una huella que trascienda las barreras del tiempo. Por eso el arte siempre estuvo de mi lado y por eso creo también que la prostitución es el arte del servicio. 

La prostitución es un servicio para complacer pero también para complacernos. porque mientras lo hacemos hay algo que se repara, que se refuerza, que se reafirma, que vale un precio porque vale de valor, y en el servicio eso, entra por los ojos pero acaricia el alma. Yo creo que la prostitución pertenece más al mundo de las ideas que al plano físico, es el negocio de conectar . Relacionarse con otros para reparar algo de común acuerdo me parece un muy buen acuerdo laboral. Aumento mi capacidad de inversión y mi autoestima y a cambio de placer consentido y con sentido. 

Los vínculos sentimentales para ese entonces subyacian a los vinculos comerciales porque ellos sanaban mis carencias más allá de las materialidades. La primera vez que me sentí admirada realmente fue por un cliente, quise ser modesta, pero sabía que tenía razón. Tener 25 años y ser tan agraciada es una bomba de éxito, a veces.

En esto, la política se adentró más en mi vida, pero esta vez sabiendo el lugar que ocupaba. Militar en Diversidad dentro de mi partido político le dio contención institucional a mis ideas y por supuesto, me brindaron  su apoyo desplegando  herramientas y cargos a mi disposición. A veces pienso que la gente confía más en mie capacidades que yo misma, pero luego pienso en como transforme mi vida en 3 meses y me hago cargo, de lo que venga. Pese a los folkore de los egos políticos, por suerte las putas y los putos somos un poco más transparentes, militamos lo que somos y eso nos deja tranquilos.

Putita Pario fue un proyecto que hace un año empezó como Juanito Picantto junto a mi ex, y como era un sueño más mío que suyo, prevaleció por mi insistencia. Putita pario junto con la prostitución y la política fueron casi de la mano. El emprendimiento fue el cable conector que me dio un objetivo político, un objetivo laboral y un objetivo espiritual al mismo tiempo. Lo más loco es que terminan en el mismo punto, pero es una red que está siendo tejida con amor y paciencia a medida que voy sanando.

No había tiempo para llorar ni para aceptar los cambios, solo venían para transformarme. Se vino Septiembre y ya con toda mi vida rehecha decidí festejar mi cumpleaños, humilde pero a lo grande. Sin dudas fue el mejor cumpleaños de todos, el dinero otra vez fue el puente al deseo de reunir a toda la familia sin preocupaciones, guardando los momentos en lo más profundo de mi corazón. Con este nuevo concepto de vivir la vida hay situaciones que no puedo pasar por alto, regalos que no puedo no regalar, presentes que no me puedo privar y esa necesidad imperiosa de sentirme más viva que nunca

Deseaba que estuviera Juan pero ya no del mismo modo que antes. La plenitud era tanta que de nuevo no había espacio para el duelo, solo deseaba que paralelamente se sintiera de la misma manera..."

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2022 - VELA NEGRA - Cap 1: "Pedido a Dios"

El Dia 30 de Diciembre del 2021 corte con mi ex. El día 1 ero de Enero de 2022 a las 0:30 lo buscaba y nos comprometimos. El día 15 de Febrero se desato un infierno. Todo empezó con una vela negra en el centro de la casa y una larga discusión. Todo termino con una carta para Dios. O empezó.

Después de algunos meses la leí, llore y agradecí. Sé que de alguna forma tomo el timón de mi vida.

 "Me siento una extraña ante la mirada de mi prometido, respira de una forma irregular cuando toma. El espera que yo no me dé cuenta, pero lo conozco más que a mi hijo, aunque no los tenga. Convivir tantos años puede llevarte a la ruina o hacerte feliz. 

Busco la felicidad en las paredes rotas. En las paredes rotas está escrito su nombre. Su nombre violento avasalla a todas las personas. Pienso que tal vez caí en la trampa, otro año más. El amor y el sexo van de la mano pero les puedo jurar que ya nose, tuve que ser decisiva pero volví a caer.

Como me veo en 5 años? - Me pregunta Maki. y me pierdo tomando un café porque no me veo. Que me depara este año? No lo sé, más sonrisas rotas? Mas amor violento? Mas plata vacía?.

Solo le pido a Dios que tome el timón de mi vida, porque si caigo nuevamente, este vínculo toxico acabara arrancándome el alma con los dientes."

100

 El cansancio se acuña en mis ojeras,

es el o yo.

Me da fatiga tomar coraje,

deje la energía para después.

Me brotan golpes por los poros,

y a cada paso siembra pánico en el ambiente.

La materia pierde su forma,

y el amor también.

No hay peor maldición que esta,

y "no hay peor ciego que el que no quiere ver."

Las gotas caen en la ducha,

las escucho desde la habitación,

Siento que hay un extraño en mi casa,

un extraño que deje pasar,

ojala fuera el amor de mi vida.

Amor propio

Intento reconstruir mi historia con pedazos rotos. A medida que pasan los días todo duele menos pero hay partes que me faltan.

Cada tanto la herida más grande se abre y sangra un poquito, y pienso que,  todavía no me amo lo suficiente.

Me pierdo en la escena de los bares buscando mis partes escondidas. Tras el vidrio me veo envuelta en mi soledad y la piloteo. A veces no me gusta estar sola, pero nadie me entiende mejor que mis silencios.

Vivo en las profundidades de la vida, dónde yace la sencibilidad absoluta, y le pido piedad. Piedad por mis partes rotas, que me espere o que me haga fuerte, una de dos.

Espero la fortaleza de afuera más que de mí y miro al cielo esperando que caiga algún pedazo que me reconstruya un poco. 

Que ingnua!, De haber sabido que vivir era una suerte de puzzle interior hubiera elegido no nacer.

Reconstruirse es un proceso de reciclaje y botaje, aunque en el amor nada se recicla, si no sirve se desecha. Nada de lo que se rompa en el amor se pega con plásticos, aguanta unos días hasta que se vuelve a romper.

El amor propio es el más difícil de todos, porque miro mis partes rotas y no se que hacer.  Me preguntó si deambular de bar en bar es una forma de sanar... o hacerme la boluda. Me preguntó si me amo.... Y reviento el efectivo para que la respuesta no me duela.

Soltera Oficial 4

 Nos rompimos de a poco hasta quedar destruidos.

Llorar la catarata de ayer y suplicarle a la virgen sirvió para descansar y dejar de soñarlos, juntos.

Tengo una necesidad espantosa de secuenciar sus espacios para hecharle la culpa a la casualidad y conformarme con poco.

Me contengo a la locura que me genera estar rota y trato de beber el café con tranquilidad. 

Cada día que pasa duele menos y me entrego desnuda a la resignación del otoño.

En cada sorbo que bebo me preguntó si volverá. Las artimañas de mi propia culpa me castigan este donde esté, conectando su nombre con todo.

Si me permito algún día conocer a alguien, evitaré invitarlo a mi bar favorito.

Ya no pido que vuelva, pido al universo, a la virgen y a todos los santos que su recuerdo  deje de doler, porque ya no puedo más.

Fue mi culpa, el equipo nunca fui yo sola.

Mi culpa, castigandolo cuando me vendía.

Y todo ese peso duele, duele un montón.

Velar en vida.

El silencio acompaña mi llanto,

Mi mirada se pierde pensando en lo que no fuimos,

La idea me aferra a la última esperanza,

Estoy y no estoy, ya nada me alcanza.

Me entrego a las pieles pensando en la tuya

E intuyo tu alma rota riendo con ella,

El pe$o hace que fluya bajo las estrellas,

Cuento uno por uno y dejo que me destruya.

La impotencia de pensarte despertando en su pecho,

El dolor de despertarme sin tener noticias tuyas,

La locura de plantarme en tu calle me acaricia,

Mis decisiones condenaron el hecho,

Vele el pasado y el presente que no somos,

Aún me pesa tu nombre mientras como,

Me preguntó, cómo? Mientras tomo,

Seguir como si nada cuando me desplomo.

El polvo que no es

Contengo los orgasmos en latidos lentos y cortos mientras mi respiración se vuelve irregular.

Deseo que me jale el pelo y me bese, profundo, que me bese el alma hasta sacarla de mi cuerpo.

Me pierdo en su voz y me imagino algo exitante...

Cierro los ojos y me voy. 

Me voy a su cuerpo un rato, un ratito nomás.

Lo siento en el momento más exitante, cómo si fuera parte de mi cuerpo.

Nos hacemos uno, hasta explotar.

Acabamos juntos pero no lo sabe.

Abro los ojos y sigue hablando, piensa que me colgué y le digo que sí.

Retomamos la conversación, jugamos con la tensión sexual de la charla, nos contenemos zarpado y nos vimos.

Nos vimos otro día, para contenernos de nuevo.

Amor en tiempos de Covid

Enamorarme de los hijos de puta parece un karma.
Pero al margen de eso, accedí a conocerlo. Fue casi de película.

Un mensaje de el llego a mi casilla de Facebook hace unos días, me invito una flor...
Paso por mi a las 16:00, con una puntualidad que me dio miedo y desde el primer minuto sentí su calidez humana.
Fuimos a mi plaza preferida, su plaza preferida también, una placita escondida en Las Flores y desde el vamos arrancamos con toda.
 Nos sentamos en dos hamacas y dejamos que las historias fluyan, las risas fueron las protagonistas de todo, las miradas tambien.
Se sentía algo especial en el aire, de hecho pensamos que el universo nos había preparado la tarde de sol perfecta para conocernos, y entre tanto y tanto, el tiempo no hacia mas que correr.
Sentí que después de tanta charla, era mejor regresar a casa y relajar un poco, acomodar las ideas y organizar mi agenda para el día siguiente.
La despedida fue fría, mas de mi parte, no quise comprometerme a nada. Pero...
Una vez que me relaje en casa, llego un mensaje de el...
Al leerlo constate que lo que yo sentí fue mutuo, pero le reste interés cuando pensé que era incapaz de volver a empezar después de mi Ex.
Quería verme mas tarde, y solo sucedió.
Nos sentamos en mi barra, tomamos un te y jugamos a las cartas como dos adolescentes, ahi entendí que el, era todo lo que estaba buscando.
Por momentos nos congelábamos mirándonos a los ojos, sentí que me escapaba del mundo y que quería refugiarme en sus brazos. Nos contuvimos, sabíamos que teníamos que mantener distancia, pero que no iba a ser la primera vez.
Se fue dejándome con las ganas de algo mas, nadando en un rio de dudas y secuencias.
Prometimos volver a vernos cuando salga de trabajar, proteger a la ciudad no es un trabajo fácil y decidí esperarlo con un café....
Su sonrisa me volvía loca, luego de descontaminarse y seguir varios protocolos de seguridad, atinamos a besarnos, como si nos dejáramos llevar por el deseo, fue mágico.
Hicimos el amor como en las películas, hicimos el amor en tiempos de covid, arriesgándonos a todo como si nada pasara, como si no fuera a hacerme daño..
Nos besamos fuerte y se fue.
El vacío se hizo un poco mas grande, pero mi orgullo es mas grande aun.
Ahora solo pienso en ese karma, y en la próxima vez.

FASE 4

El te de Manzanilla con limón y miel me acompaño durante todo este tiempo, me hizo relajar cuando mas lo necesitaba. Hoy tampoco podia faltar.

Miro la porción de cielo que me toca y me brota de adentro la necesidad de correr entre los arboles, y luego de eso, ir hacia el muellesito a flotar sobre el arroyo Saladillo un rato.

Me inspiran los pájaros volando sobre mi e intento sentirme como ellos, pero escribiendo.

Me reflejo sobre la pantalla y necesito que ese momento sea eterno... .Encontrarme asi, descubrirme asi, tan cálidamente en el clima que genero.

Toda la vida, inclusive ahora, me la paso pensando en como llenar mis huecos vacíos como si siempre dependiera de algo o de alguien para ser feliz. 

En el transcurso del encierro pude experimentar un cambio de sensaciones y energías que me hicieron madurar y redireccionar el rumbo de mis ideas. 

Siempre pensando en lo que necesito me di cuenta de que necesito agradecer mas, hasta lo poco de algo, los gestos, las intenciones, los momentos buenos, y los momentos malos, agradecerlo todo.

Lo mas loco de estar encerrados es enfrentarnos a nuestro lado mas humano y a nuestro lado mas consumidor al mismo tiempo.

La Fase 4 nos invita a reflexionar, a vislumbrar nuestras prioridades y a conectar con nuestro centro de mando interior. 

La fase 4 nos invita a reinventar una version de nuestra rutina, a rebuscársela dentro de este contexto, a empatizar con el medio ambiente y a encontrarnos con nosotros mismos.

Miro al cielo y agradezco, por otro día mas.

FIN DEL CICLO

Estar envuelta en el fin del circulo de una relacion toxica es difícil, sobre todo porque es la instancia mas importante, en la que uno decide, si volver a repetir el mismo patron o cortar los lazos para siempre.
Me veo envuelta en un ciclo de violencia que no termina, porque hay algo que me impide soltar.
A veces pienso que mudarme de casa seria algo positivo, de hecho quiero vivir en un vecindario mas sano, con el que me pueda sentir en paz, pero el solo pensar que dejaría de habitar en un lugar que alguna vez  me hizo feliz me mantiene indecisa. Y esa sensación hace que no pueda soltar.
Vivir arraigada a la idea que planificamos juntos me hace intentarlo una y otra vez, me hace pensar que existen los motivos.
Esos motivos que idealizamos, ahora me doy cuenta, que no son mas que utopias en el medio de un torbellino que no nos va a llevar a nada.
Todo se repite una y otra vez, como si hubiera elegido vivir el mismo infierno del que salí.
Ya no siento nada y mis energías se agotaron, el torbellino me ha dejado sin motivaciones y me ha abierto los ojos con cinta scoch.
Me freno para llorar y culparme por lo mismo de siempre, pero ya nadie entiende, ya me he quedado prácticamente sola.
Las personas que se quedan a mi lado son de mi sangre, y ellos me levantan una y otra vez a cambio de nada. Solo rezan para que lo suelte.
Me arden las entrañas cada vez que quemo en mi memoria los recuerdos, me punza el corazón y alma se me arruga.
Solo deseo su felicidad absoluta, y claro, también la mía.
Escribirle que me hizo daño, pero psicológicamente fuerte.
Que gracias, pero que nos despidamos. O no, mejor que se vaya.
Que vuele lejos.