Me llamo María.

Miro la ventana y parece que el mundo se viene abajo, tristeza escondida en una sonrisa que fuerzo para que no me pregunten que me pasa.
 Me pasan los días por encima esperando que pase algo. Esperando que algo cambie. Que cambie el mundo o tan solo la fragancia del rocío del amanecer que me hace pensar que estoy condenada a la misma rutina de siempre y a las mismas personas que falsean en la cara todo el tiempo. 
No se que es peor, si fingirle a los demás que esta todo bien y que no me pasa nada o fingirme ami misma que que estoy bien para seguir adelante mientras me consume el humo de la melancolía y la impotencia de no poder hacer nada en un mundo ahogado en derrotas callejeras. Por que vivimos la guerra de la sociedad todos los días que nada en sus propios antidepresivos, por que no quieren ver la realidad, y la realidad es esta. Una guerra perdida que nos hace unos felices hipócritas momentáneos. O al menos, hasta que se valla el efecto.
Mi antidepresivo son besos que soñé y todavía no encuentro. Un humo que me hace nadar en mi propio mar de inspiración. Una flor sin espinas que relaja el dolor que me provoco yo misma al mirarme al espejo y ver que esa sonrisa es en realidad es la desconformidad mas grande del mundo. Un abrazo de luz. Un consuelo de una mariposa. Un libro sin portada con contenido inspirador. Un museo de mi vida, las fotos de mi cajón que me hacen acordar que mi sonrisa alguna vez si fue el motivo de mi propia droga. Un soma en pastilla de corazón que me da la felicidad que nadie llena, la satisfacción de sentirme plena y la esperanza de ganar esa guerra social. Pero al fin y al cabo, nos hace felices. Pero... Serán felices realmente?
Yo soy feliz, por que mi inspiración es mi propia droga, me sumerjo en las palabras y creo mi propia inyección momentánea. Pero como toda droga, hace mal. Y a mis escritos, aveces no los siento. 
Pero siento como penetra el humo del karma de la vida, un aire fresco y sensato que me devuelve el pulso y las ganas de sentir lo que no siento, al menos por un momento. Y asi es como soy mi propia droga consumida por una mayor. 
Me llamo maría y me consume la vida, me consume la calle, me consume la poesía y la naturalidad de crecer en medio de disturbios y guerras unipersonales que batallan un futuro en suburbios de la ciudad. Escribo en la tierra por que no tengo papel y me nutro de cosas malas pero que hacen bien. Mi clorofila es la tinta que penetra en tu garganta y florezco palabras que se secan con el sol cuando quema mi cara. Mi efecto poético y armonioso es la adicción de muchos. No soy mala, pero no te abuses de lo que puedo hacer. Por que como todo ser vivo soy difícil de soportar.
No te mientas, por que yo también lo hago. Creyéndome el centro del mundo cuando no me necesitan. Necesitan antidepresivos en sueños, para que cuando se levanten, se motiven por la esperanza y la voluntad propia. Pero necesito que prueben de mi y comparen. Soy arma de guerra en la calle y el mejor justificativo de actos mediocres. Soy usada para calificarte de guerrillero y "cualquier cosa" y abusan de mi cuando no es necesario. El efecto de mis palabras pueden drogarte por un rato, pero vas a tener que saber que es duro despedirte de mi. Soy el justificativo de los revolucionarios y el motivo de vivir de los que no tienen motivo. Soy la naturalidad que te levanta el animo y las ganas de pasar el rato. Soy la distorsión de tu conciencia para hacerte sentir libre.  La razón por la que me usas es el justificativo del porqué creen que soy mala.
Tu adicción puedo ser yo o alguna de mis hermanas. Pero NO ME USES COMO ARMA , SINO COMO ARGUMENTO SANO.

Danza del vientre

Soy leyenda, en tus brazos, mis caricias, en tu boca mis besos.
Soy tuya, en mi cuerpo tus manos, en mi cuello tu Fragancia , en mi, vos.
Un desconcierto del mundo y conocimiento de placer, el punto de explosión que me hace ser
El baile mas genuino, dos almas unidas por un mismo hilo, el de su razón de conocer.
Que dance mi vientre y que trace círculos con la cadera, danza del vientre y de la primavera
Cuerpo que transpira energía, mi alma quema las calorías y mi piel es la de la gallina
Caricias que me transportan, besos que complotan y antes que hablar es mejor callarse la boca
Soy legendaria, en tu piel mis rimas de movimientos quedan plasmadas
Palabras sin sonido que se penetran en mis sentidos, el tacto, y la vista con sensibilidad de niños
No pienso en otra cosa, que tu aura inspirando mis prosas. Me siento una mariposa
Vos azul y yo de rosa, pasando horas hermosas y escribiendo poesía con la noche y la luna
Mi sed de tinta, mi laguna de sudor, mi nueva tinta para mi nueva canción
Soltar y esperar, un beso sentido sin miedo a volar. Un cuento que nunca me cuente el final y la poesía mas linda escrita una noche de primavera invernal.
Sombría luna que ilumina mi cuerpo en el balcón, nuestras manos unidas es la mejor inspiración.
Contemplando el roció del amanecer y una bella traición  Arrepentirme no vale de nada, fue la mejor experiencia que mis sentidos sintieron ademas de tu esencia.
Le pido perdón a mi piel, por hacerlas tentar de otras ocasiones sin tenerlo otra vez.
Y ahora se va lejos, pero en mi dejo algo mucho mas bello, la sensación de saber lo que es el amor aunque aveces parezca lejano es dulce y te deja un sello.


Gracias.

Cuento de suspenso, vida de un poeta

La autobiografía me fue revelando que había dedicado cada minuto de mi existencia a escribir sobre mi propia vida. La crisis existencial que por entonces venía experimentando se fue acrecentando al intuir que aquellas eran las últimas líneas. Si muero va a ser escribiendo.
 Y en un abrir y cerrar de ojos, el espejo que estaba situado enfrente mio reflejaba una anciano de pelo blanco consumido por la tinta y ojos profundos que inspiran paz y miedo de morir después de mil cuentos escritos. Y justo ahí fue cuando me di cuenta que pasé toda mi vida escribiendo y que lo perdí todo. Perdí años en un cuarto oscuro y con una vela tenue que apenas iluminaba mis hojas y mi tinta china. Hojas manchada de la sangre de mis ojos, cuando  pasaba semanas sin dormir terminando el capitulo mas largo de las crónicas de mi vida. Mi vida era la ficción  la vida que vivía era otra. No tenia vida. El espejo tenia manchas de sangre y mi rostro se tornaba moreteado.
Miraba el espejo y salia sangre de mi pecho, me estaba haciendo daño, mi propio lápiz era el que me asesinaba, caí en una especie de transición y en la realidad. Mil cuentos en uno solo, comprimidos en 50 años de oscuridad.
La tinta en sangre mancho mis crónicas y mis ojos dejaron de brillas, mis venas se tensaron y mi el espejo se rompió.  Abrí mis ojos. Y mis manos estaban moreteadas, estaba en una sala oscura, sin nadie. Con suero rojo.  Abrían experimentado con mi cuerpo? . De repente abrieron la puerta y el primer impulso fue cerrar los ojos para aparentar que seguía tal como si nada. Una sombra negra estaba allí  Quise detenerla pero entro en mí, el espejo se reparo y mis crónicas seguían invictas. Era la lucha de mi contra la oscuridad, clavarme el lápiz es una forma de despertar. Y la oscuridad impulsaba a escribir mil cuentos en uno solo, el ultimo milenio de la humanidad. La sombra era el demonio poseído en un cuerpo poeta para escribir el fin del mundo con mas prolijidad. Pero no soy un alma perdida y mi cuerpo aun vive, alma noble con integridad pura que quiere combatir contra su propia prosa. Debo revivir para rescribir la historia, merecemos morir en paz y merezco que mis 50 años se reviertan en un renglón salvador. Que proclame salvación. Que la sangre de mi corazón manche los mil cuentos asesinos y se conviertan en la tinta suerina invisible. Por que mi prosa extinta es la que escribo cuando el reflejo no me domina, ni sombras me inspiran. Soy mi propia inspiración y el espejo no es reflejo mío, sino es el reflejo de la luz que llevo adentro para combatir demonios  y soldados guerreros sin ideales.
Tras varios incidentes de lesiones el caso acabó en el juzgado, el magistrado ordenó el alejamiento perpetuo de la parte agresora, a pesar de todo el alma errante sigue visitando mi cuerpo en coma.
Soy el alma perdida que se posee por una entidad oscura que acaba en historias de terror, 50 años en coma escribiendo mi vida desde el mas allá un fin del mundo que intento evitar cuando me doy cuenta que estoy soñando, como van pasando los años. Hay semanas en las que nadie me visita, Aveces me visita la misma sombra oscura que se posa sobre mi cuerpo. El espejo que refleja mi cuerpo no es espejo. soy yo viéndome de frente, como la vida me consume sin mas nada que hacer. El suero es mi tinta, Tan trasparente que nadie me ve, ya me dan por muerto. El alma errante me consume y no me deja vivir, agrede mi cuerpo y me sumerge en el dolor de jamas poder abrir los ojos y contemplar mil cuentos escritos y el fruto de mi espiritu libre que quiere la paz para el mundo.

Nostalgia por lo que fué.

Soy las palabras de los que no pueden expresarse.
Soy el humo que escupe la nostalgia porque el recuerdo satura mi paciencia queriendo volver a revivir ciertos momentos, que siento que quedaron pendientes para el futuro y se que jamas se van a concretar. Como tenerlo siempre junto a mí. Se que no se puede y el humo que escupo se llama melancolía. La planta sagrada relaja mi cuerpo y devuelve mi paciencia, es por eso que la necesito todos los días, aunque este prohibida.
Corre por mis venas agua de lluvia y en mis ojos la neblina que tapa mi luz, la misma que se esconde por el miedo a que valga poco y ser nadie, y por esconderse, no es nadie.
No por nada, alguien, me dijo que saque mi miedo.
No por nada, nadie, me dijo que no me ahogue en recuerdos, en culpa, en dolor, en bronca y en amores no correspondidos. Nadie era Yo. Un intento de escuchar a mi conciencia, quizá.
Cego mi nostalgia y la de renacer en el recuerdo en un humo comprensivo y esquisto que en exceso hace mal, pero nunca hay un buen exceso para olvidarnos del nudo en la garganta, al menos por unas horas. No me gustaría olvidarme para siempre, que feo se sentiria sentirse bien todo el tiempo, no? Seria aburrido. Pero olvidar no para estar bien sino para no dañarme con el remordimiento de haberlo dejado ir. Los excesos son malos, y el exceso de nostalgia aveces no me deja avanzar. Opaca la esperanza vana de verlo algún día y darle el abrazo mas grande que jamás le di a alguien que amé en serio.
Dosis de café quemado, tinta, olvido, y el abismo en el limite de mis letras y el punto final que no quiero ponerle a las cosas que escribo. Nostalgia empalagosa, parecida a la angustia pero con un toque esperanzador, vano, pero válido.
Por que cambiamos? Que nos paso? por que no me mandas mensajes para levantarme? Por que ya no mas los te extraño? Por que tomamos caminos diferentes? Por que estamos a KILÓMETROS? Por que me dejaste queriéndote? Que me hiciste para que te siga pensando a pesar del tiempo? Por que te olvidaste de mi?
Trago de café quemado, recuerdo opacado por el gusto agrio del mismo, parecido al de la vida que llevo cuando llueve y recuerdo que recordar es malo por que recuerdo cosas que no quiero. Y ME SIENTO ESTÚPIDA. El mismo gusto, el mismo humo que hacen olvidarme del recuerdo, el cual no me arrepiento y viviría mil veces. Pero el que por desgracia, sigo aferrada y me duele soltarme y afrontar a mi nueva vida, a mi nuevo. AMOR?. o eso es lo que quiero creer para olvidarlo. Un amor no se remplaza con otro, pero si ayuda a apagar la llama encendida, convirtiéndolas en cenizas que algún día alguien se encargará de hacer el trabajo de barrerlas, Otro trabajo. Gracias al recuerdo y la nostalgia puedo escribir y sentirme madura. No me arrepiento y estoy orgullosa de haber tenido algo con un hombre, que por cosas de la vida, esta lejos y no va a poder ser. Nunca mas. Madura como una manzana que esta por caer, pero al vació por que no tengo esperanzas de volver a verlo, de recibir algun dia.. un mensaje con un te extraño
 Los dos por su camino.
Pero ese recuerdo  me llena de melancolía, el saber que NUNCA MAS. que ADIÓS, que los dos tenemos OTRA PAREJA. Que el le da todo, hasta lo que no alcanzo a darme, y que yo daría todo, pero con mucho dolor decidí alejarme. Que ahora estoy bien, pero que aveces me imagino la cara de el en la persona que me demuestra que me ama, y que no me dejaría ir, como lo hizo el.
FUE NUESTRA CULPA. por culpa de los dos, de la distancia, por culpa de mis palabras, de su talento, de mi suerte, de su predisposición, de mi "Hacerme ver", de su extraña forma de quererme, de nuestro maldito doble sentido, de nuestra manera de extrañarnos , de llamarnos la atención. del deseo que nunca fue y nunca será pero que se dio en el momento menos indicado. Y YA SE FUE LA MAGIA QUE NOS MANTENÍA PREOCUPADOS EL UNO POR EL OTRO.
Y POR LA CULPA DEL TEMA QUE ME DEDICASTE UN DÍA, Y QUE EN LOS DÍAS DE LLUVIA, ME LLENA DE NOSTALGIA.


http://www.youtube.com/watch?v=LWNXkkEL7xI



TAN CERCA AUNQUE ESTES TAN LEJOS...

Quiero mis alas

Me siento manejada, me siento manipulada por el ser que se dejo manipular por su odio, ahora manejo el mio propio para liberarme del suyo, soy una adolescente que lucha por su independencia y esta perdiendo, la mayoría gana por  que usa armas de guerra,  yo la pierdo por usar armas de paz, Mis palabras quedan en la nada y se las lleva el viento, por eso nunca prometo, por que como buena adolescente nunca cumplo. Pero si voy a cumplir el sueño de ser libre. y  con armas de paz o de guerra, no me importa, eso lo va a determinar el tiempo, solamente quiero liberarme de lo que me hace mal, siempre mas carga. No puedo ser perfecta, siempre mas peso a mi mochila, el mismo que me hace que no quiera escucharlos más, basta dejenme ser libre, basta no quiero mas esto, Basta estoy llena de odio. Basta quiero mis propias alitas,
Aca canalizo todo lo que siento, lo malo, por que cuando me siento bien me olvido de que tengo el talento de expresarme. El dolor y la bronca me inspira y me mantiene firme. El dolor es lo que me impulsa hace 3 meses a dejar notas por las calles rosarinas firmadas por mi seudónimo, NADIE, para alguien que tal vez le interese y entienda mi postura de poeta, Los poetas son libres no están condicionados.  Y si fuera libre seguiría dejando mi huella por los suburbios rosarinos? Me impulsa mis ganas de ser escuchada, y de que comprendan mi razon NO TENGO LA RAZON, pero soy la defensora de mis ideas que hacen a mi razón verdadera, y mis ideas tienen que ser escuchadas, dejo mi huella todos los dias en colectivos, plazas y bancos de veredas. El odio que siento por los mounstros se consume de a poco con el amor que me retribuye gente que no conozco pero que por la calle me reconoce como la poeta callejera y eso vale mas que mis alas espontaneas. aunque se disuelvan con el correr de los minutos, por que cuando dejo mis notas me siento libre y sin condicionamientos, escribir de lo que quiero, para quien quiera y para los que entiendan, y el que no, papel a la basura, pero siempre los sentimientos perduran. Y mi odio, me rencor, mis ganas de ser alguien, de seguir luchando por mi independencia y de crecer como poeta siempre van a subsistir, por que si se tiene que morir algo de mi va a ser el odio por el perdón, pero nunca mis ganas de luchar por lo mio. QUIERO MIS ALAS.