Anexo 34

Hoy cambie el cafe por un te con leche para dormir mejor...
La frescura de la noche entra por el ventanal con tiempos de cambios y pensamientos nuevos, la incertidumbre me abruma como siempre, pero ya no tengo nada que perder...
De a poquito empiezo a minimizar algunos recuerdos a los que les daba demasiada importancia y todo fluye mejor, hasta mejor de lo que pensaba.
Nunca me vi estudiando y trabajando a la vez con tanto placer y tanta alegria, y se, que los esfuerzos de estos meses volveran en forma de algun milagro bendito.
A veces no se de donde saco tanta energia para enseñar y aprender al mismo tiempo, debe ser por eso que siempre tengo sueño y ganas de comer, pero ahi estoy, firme a lo que me toca, porque puedo elegir.
Cada vez son menos los dias que faltan para darme el lujo de descansar y evaluar este año..., aunque sinceramente no quiero que se termine.
Cada vez tengo mas sueño y duermo menos horas, como si todos los cafes de estos años me estuviesen pasando factura, tengo las ansias al palo, y es que despues del descanso eterno ya no queda nada.
Nada, despues de tenerlo todo entendi que lo material no se viene conmigo y que es preferible reconfigurar algunos modus operandi, claro a la par de lo que se de.
Me imagino como sera todo y los minutos corren, en este momento prefiero estar enamorada hasta los ovarios y al menos, interactuar con alguien.
La hora me desespera, tengo 4 horas para dormir y quiero resetear mi disco duro.

Equilibrio.

 Me reconcilie un poco con la música desde que ya no especulo con mis logros, solo los dejo fluir.
Alejarme de gente negativa me hizo fuerte, pero aun hay gente que me confunde.
A veces meto la pata, pero increíblemente haber sacado el prejuicio de mi mente me convierte en una persona con suerte, a pesar de la sal que pueda tener algunos días, a la larga termina saliendo todo bien.
Estoy en uno de los mejores momentos de mi vida, mis planetas están alineados... pero nose por cuanto tiempo.... definitivamente tengo que aprender a mantener el equilibrio entre lo real  y la incertidumbre que me genera el futuro, el saber que mi casa no es mi casa, que mi trabajo no es permanente, que aun no tengo ningún titulo y que todo lo que compre tal vez algún día lo tenga que vender...
 Me entrego al futuro mientras trabajo para que suceda lo mejor.
 Y para que eso suceda tengo que despegarme de lo material y estar dispuesta a cualquier tipo de cambio en mi vida y transformar las tormentas que puedan venir en vientos favorables.

Fluyendo las sombras.

Fluyendo las sombras, decorando las luces. En el rio de vivir y de la moda, soy yo acaparando mis gastos con mi deplorable sueldo mínimo.
La dualidad de mi Tan Mala y Tan buena las adquiero con el tiempo,
Honestamente quisiera un día despertarme en un lugar mas tranquilo, en un mundo sin preocupaciones..
Pero todo cierra, los momentos conectan, las canciones no son al azhar, y los llamados son en el tiempo y lugar exacto. Todos estamos destinados, a comprender a la fuerza lo que nos toca vivir.
Mientras mas experiencias, mas sanación, cada vez mas cerca de ese mundo.... Al fin y al cabo morir es un Juicio que los viejos tenemos que pagar..
La vida se nos pasa en un solo sentido, nacer adoctrinado, trabajar, trabajar, trabajar, trabajar y trabajar multiplicado por 8 hs al dia.
3/4 de tu vida para mantenerte estable y ser feliz solo un cuarto?. Acaso, con tan poco se conforman compañeros? Nos hemos adaptado al sistema de los otros y a los lados salvajes de la economía.
Yo así no puedo, y mas cuando hay algo adentro que sabe el camino correcto y no quiere tomarlo.

A fuera del país!!!!! (Me gritan las nostalgias y los sueños)

Fluyendo de alma

Siempre tuve piques, y de todos me enamore .Con algunos quede como una idiota, con otros como algo imposible. Estos años me han enseñado a vivir para atrás, es como cuando uno entiende de atrás para adelante, de las cosas mas abstractas, a los detalles mas tontos
.
Mi familia siempre lo dedujo, en la vida iba a dejarlos intranquilos, porque ellos saben los riesgos que asumo y unos de ellos, es no escuchar la institución, no escucharlos a ellos, y no escuchar a mi alma.
Estoy escuchando la lluvia de fondo con un toque suave de Amy Winehose y siento que estoy comenzando a encontrar mis puntos máximos de vida, como si estuviera  de a ratos viviendo con alma, con puro alma.
Un alma que no entiende de vida, pero sabe de muertes, como cuando una oruga se convierte en mariposa o cuando el azúcar se convierte en caramelo, y después en golosina. O también, algunos cambios de plano.

Ahora entiendo por que aun no es tiempo de escribir un libro, no hay un final que quiero. Porque me quiero y no me quiero a la misma vez.
Me quiero viva pero amarrada  (Estoy pensando si en verdad soy masoquista.) Y pienso en esa decisión, en ese colectivo, en ese mar, en ese desencuentro esperado. Dos caminos distintos se valen de un par de pesos y yo me arriesgue hasta acá, hasta el limite de todo.

Hilos rojos.

Hay un sexto sentido en el medio de una decisión difícil y el tiempo se me escurre como en la ducha. Cada vez hay menos tiempo para morir, y descubrir la sensación de las mariposas en el estomago, se nos torna desesperante.

Tengo las mariposas alteradas y se chocan entre si, claramente se sienten confundidas y siento que no puedo hacer nada al respecto.

Tengo muchos hilos rojos.

Algunos cortos, algunos lejanos, algunos son hilo, otros son solo una idea, todos energía. Lidiar esas intensidades aveces me hace tomar decisiones que no quiero, pero que me hacen bien, es como si me dividiera en dos partes, o en todos los pétalos de una flor.

Me hago mal encontrando conexiones, como si hubiera algo que no me permitiera sentir. y es que sin querer entendí todo mal y resigne esa energía por un puñadito de amor.

No se en que contexto explicarme que todo esto es normal, y que eso del amor es tan solo un hermetismo del tamaño de nuestro ego.

La unicidad es un fiasco y eso de lo poli es algo malo. Si hay pecado que no se note- dije alguna vez, Les juro que hice todo lo posible para llegar hasta acá sin pecados ultimatum, pero hay hilos que vibran fuerte.

A lo mejor sea vibración y no mas que eso, pero que pena que costara otras.

Solo quisiera estar segura de tomar la decisión correcta, solo hay que saber esperar las señales y endulzar el duelo.

Desentrañando la nada

Hace días mi mente es como una hoja en blanco y mis expectativas caminan por ahí.

Ya nada me inspira y de a ratos rozo la esquizofrenia pero estoy bien, o al menos de eso quiero convencerme.

Se me hace un parto descifrar lo que siento y cuando creo sentir algo vuelvo a no sentir nada.

Sentir nada es como sentir plenitud y vacío, no hay medios vasos, ni siquiera se si hay vasos.  Y nadie lo entiende porque nadie lo explica, y nadie lo explica porque aun nadie pudo proyectar su vida en las riendas de la nada o porque no existe la palabra justa.

Le lloro a la nada por una vida mejor y para sacarme el miedo a la nada. 

Agradezco lo que la vida me dio y sigo mirando el vaso lleno, como si hubiere un vaso.

 Me convenzo del "Todo pasa por algo" y ato cabos sueltos del pasado para desentrañar el misterio de lo casual.

La moraleja es que no hay nada mas allá de la nada y tal vez sentir la nada es un proceso a la apertura de una sensación mas intensa, como el despertar a la muerte o el despertar a la vida. 

Soltera oficial 2.

Quisiera haberme despertado en tus brazos, y jamas haber besado esas bocas.

haberlas besado me dejo un sentimiento de culpa, como si aun estuviéramos unidos por el hilo rojo.

Se nos fue la escena de las manos.. Y nosotros que soñábamos con hacer el amor en el Mar!

El recuerdo de la cama me esta matando, y el perfume de tu piel me sigue a todas partes. 

Oficialmente estamos solteros!, pero nos sufrimos en silencio. 

Y si nos amamos tanto, porque nos lastimamos tanto?.                                       

Dejemos que el tiempo pase! que fluya como río. 

Sanemos el dolor de la desconfianza, el dolor de lo que no pudimos, el dolor de los recuerdos y el dolor de la distancia, sanemos en soledad, sanemos llorando, sanemos urgente.

Te espero en algún sueño, para irnos lejos, lejos de todo.

Soltera oficial 1

Son las 18 hs y me di cuenta que pase todo el fin de semana encerrada en mi casa. Con la prepotencia atragantada de haberlo escupido yo también.
Pero me falta, y lidiar con ese vació  me deteriora.
Mi imaginación me lleva a lugares prohibidos, porque tenemos prohibido acercarnos y lo único que esta a mi alcance es un buzo suyo gris, que aun conserva su olor.
Sueño con un mensaje de el, pero un mensaje suyo seria devastador, algo así como vivir en un bucle de tiempo, trabada para siempre.
Es verdad, yo no fui tan buena ni el tan malo, pero hay problemas serios que cada uno deberá resolver.
Y si el me lo volviera a preguntar, le diría que si, que quiero un futuro, por eso necesito que sanemos el presente, pero por separado.
Tal vez no fui tan clara, tal vez no me comprendió.
Imaginarlo en otro cuerpo me derrumba, y se que es su único remedio para olvidarme.
Forjamos lo que se encuentra fácil, así que me olvidara muy rápido.
Aun me siento culpable de sus iras, pero no hay justificación.
Aun tengo ganas de llamarlo, pero trato de lidiar con esa locura.
Loca, me vuelvo loca y mientras mas pasan los días, dolorosamente, ya me voy sintiendo una soltera oficial.

El diablo.

Pienso en el pasar de los días siguientes y equivale a la mitad de tu infierno, porque la otra mitad es calmar la sed de estar sola.
¿Como voy a lidiar con tu recuerdo mientras voy para adelante? ¿Como voy a olvidarte si todo me lleva a vos?
Me deje llevar por el amarre de sus besos, pero adentro de esa boca deliciosa habita un diablo.
Un diablo que destruye, un diablo que ama desde el dolor, pero también un diablo con miedo.
El diablo siempre quiere ser victima porque le cansa su papel, y hasta compra lagrimas de cocodrilo para su actuación.
Me convence de que soy diabla y dice que somos una especie de reflejo, porque odia la luz y quiere arrastrarme hasta su cueva.
Quisiera no haberlo conocido nunca, quisiera nunca haber sido su pasajera.
Pero el viaje que prometió ser eterno, termino cuando yo abrí los ojos.
¿Que mas tenia que pasar para darme cuenta?
Todos estaban en lo correcto, todos los dedos apuntaban al problema, y el problema era tener al diablo como prometido.

La ultima lagrima.

El muy hijo de puta me hizo pagar de nuevo, pero en ese momento no me importo. 

Esa lagrima era necesaria para esclarecer la situación por la que veníamos atravesando las ultimas semanas. 

Todo oscureció de repente. No sabia de que otro modo explicarle que lo amaba así de loco. así de distraído, de frió, de oscuro y malo.

Proyecto en mi sus defectos con una mirada intensa y obsesiva y con total impunidad me dijo que  yo era loca. Me dijo que todos decían que yo estaba loca, que estaba gorda, que estaba fea.

Sus personalidades luchaban a la par de sus sentimientos y por momentos reconocía ser dos Juanes. Reconoció con voz entrecortada que el estaba desequilibrado y sus ojos impotentes no paraban de acusarme de ese desequilibrio mental.

Me trajo recuerdos horribles, recuerdos que había intentado borrar pero entre sorbo y sorbo ahi estaba el, con esa cara de diablo pegándome, pegándome mucho.

Y por primera vez en mucho tiempo el tenia razón, como podía yo estar con ese monstruo que vive en el?, tolerando humillaciones y vanas acusaciones. 

Mire la taza, mire la ventana y la medialunas secas como su corazón, y, en silencio sabia que era la ultima lagrima que derramaría. 

Con todo el dolor del mundo y ese vació que aun no sana nos levantamos de la mesa y nos marchamo del bar. Estaba todo dicho.

Y después de gritos y euforia, como una ilusa, compartimos el ultimo almuerzo y aunque mi alma lo pedía a gritos ya sus penetraciones no eran lo mismo.

En la ultima lagrima se murió el amor.