Nunca jamas

Un cielo, tenerte.
Una noche, extrañarte
Sentarme, pararme y buscarte.
Pero querer antes olvidarte
Para tenerte enfrente y decirte:
Lo mal que me hace desearte
Desearte sin deseo, Con capricho y un fuerte ego
Algo en mi característico.
Mirarte y pensar que hago mal en hacerlo,
Pero sin culpa lo sigo haciendo
 Que sera lo que me gusta?
Quizá me guste el NUNCA JAMAS
O la dosis del recuerdo que no fue
Tal vez tu forma de ser, la que contrasta tu sonrisa
A la que le doy poca fe.

El maldito intento por olvidarte

Hoy estoy distante, muy pensativa, el insomnio de la siesta se lo atribuí a las dos tasas de café y a la maldita pregunta  de Por que no puedo olvidarlo? Por que soy esclava del recuerdo y del pasado? Por que me aferro a lo que nunca fue y a lo que nunca sintió? Sabes porque?  Porque la meta de tenerte para mi sola se convirtió en un obsesión  una obsesión imposible y lo imposible es mas tentador. Es vivir pensando en que lo que hago tiene que ser algo que sea de tu agrado. Vivir colapsada de una ignorancia irónica  esa que no me hace ver la realidad. En realidad si la veo, PERO NO QUIERO, que es diferente. Sabes que no quiero ver?
 No quiero ver, no quiero creer que soy una pieza de tu tablero por el hecho de hablarte y manipularme. No quiero ver que estoy siendo USADA por que eso es lo que no me hace sentir bien, No quiero creer que hables cosas feas de nosotros, Quiero creer que sos diferente. Quiero creerlo por que la ignorancia que me colapsa me da una esperanza irónica y tal vez un poco sarcástica   No quiero ver por que me hace mal, pero ese mal en algún momento tiene que que hacer presión en mi pecho, ESTOY ESPERANDO QUE TE EQUIVOQUES FEO, para poder sentir mas presión para ver lo que realmente tengo que ver.
 Es un tanto irónico, pero aveces me hago una retorica que nunca puedo responder. ME GUSTA SER USADA, ME GUSTA QUE ME LASTIMEN? 
La verdad es que aveces pienso que si, y mas con la persona que me gusta, Pero todo tiene sus limites. Digo, si el me usa, por que yo no? Es un intento de hacerme la superada mientras que lo que realmente busco es que en el intento de que me use, se enamore de mi, o sienta algo , ALGO IMPOSIBLE. Mientras quedo como boluda o como un ser REALMENTE ESTÚPIDO.
Es lindo darle todo a la persona que queres y recibir cosas lindas. Pero cuando lo que recibís son solo rumores que opaca la esperanza sarcastica el juego de ajedrez combierte en un solitario. La reina no llega a su objetivo, la torre se tumbo, el caballo salio corriendo, el alfil ME ROMPIÓ EL CULO y mi peón  VOS.  se escapo con una ficha que desconozco. En ese momento las cartas son mis mejores aliadas, especialmente las del tarot del destino. Esas que por las maravillosas casualidades de la vida me dice que suelte el recuerdo.
De ahora en mas el cafe va a formar parte de un insomnio diferente, quizá consista en toda una noche de reflexión, pero no prometo nada. Todo lo que prometí en algún momento fueron solo palabras de quien habla lo que quiere sentir y no puede. En este caso, EL MALDITO INTENTO POR OLVIDARTE-

Mas allá de los sueños

Es lindo ser las palabras de alguien que se quiere expresar y no sabe como.. Es hermoso saber que mas allá de una pantalla hay personas que se identifican con cada palabra y cada oración. Es aun mas satisfactorio saber que les da placer leer en un mundo donde ya nadie le encuentra sentido a nada, donde las metas están mas lejos de lo imposible y la obsecion al amor es lo único que los impulsa a vivir.

vivimos en un mundo creado por nosotros mismos, creemos lo que queremos creer y vemos lo que nos imponen los demás.  No somos capaces de ver mas allá,  mas allá de lo que vemos a simple vista, mas allá de las palabras de los demás, mas allá de las metáforas, simplemente, no le encontramos sentido.

Escribo en el momento, en el momento le doy sentido a muchas de las cosas, que sedada por mi propio soma no puedo. Vivo creyendo que estoy despierta.. pero pierdo grandes oportunidades y el sentido a estar despierta se lo doy un tiempo mas tarde, cuando escribo.

 Les dejo un cuento de mi autoria. Quizá se sientan identificados, O TAL VEZ NO pero lo mas importante es transmitir el verdadero sentido a ver mas allá de lo que nos imponen, y de lo que queremos ver.

Una tarde de una primavera fresca, donde todavía se respira aire del invierno y el sol no es tan lúteo, melancólica, sentía en mi cuerpo una sensación rara. Una sensación como si la realidad me hubiera derrotado y como si las balas del recuerdo fueran directamente a mi pecho.  La melancolía me inundo, al ver las fotos sufrí sabiendo que ya no había vuelta atrás  Busque la manera de renacer, pero en el abismo y solitaria volví a caer. En un cuarto oscuro me volé la cabeza pensando en lo que no fue y en lo que pudo ser mientras la heroína fluía por mis venas. Parada en el balcón el viento enojado me despeinaba como lo hizo siempre pero ahora con mas intensidad. Decidi entrar, cerrar todo y refugiarme de la tormenta. Necesitaba el calor que me brindaba todas esas tardes de inivierno, necesitaba volver a sentir esa calidez.

Ahora que  mi cuerpo me pide su calor y mi mente nuevos recuerdos, me doy cuenta que estoy sola. Que su calor lo tiene otra, y que no le di sentido a las tardes de invierno, esas tardes que me parecian una perdida de tiempo.

No le di sentido al tiempo ni al amor, ahora el sentido se lo da mi soledad.

La esperanza toco mi puerta, o eso quería creer. No quería ver mas alla de la realidad, me imaginaba su calidez muy cerca. Abrí la puerta y la realidad me decepciono. Una caja? Para que quiero una caja?

La abri con intriga y deje mi momento de dramatismo de lado. FOTOS habia fotos, fotos de dos años largos de aventuras, de miradas, de besos, esos que te envuelven y te aíslan de la realidad. Por que haria algo asi? es como si te devolvieran algo que regalaste, Un regalo con mucho aprecio. Tenia ganas de llamarlo y preguntarle por que? o que tanta locura y bronca lo llevaria a hacer tal cosa?

Entiendo su dolor, vi mas alla de mi, trate de ser lo mas objetiva posible y me culpe de todo, deje en la chimenea la caja roja y sali a fuera, EN BUSCA DE ALGO QUE NO ESTABA SEGURA, pero de lo que si estaba segura es que no iba a quedarme de brazos cruzados .A veces cruzaba los brazos sobre el pecho como si se me fuera a escapar el alma. Y tanto creí en vos que me abraze a tu recuerdo y me consolé  Porque me hice más grande que el miedo a perderte. Sali a caminar y a reflexionar, todo me recordaba a momentos de felicidad. Y es que yo tenia un extraño sentido de pertenencia con los lugares. Algunas veces precentia que las calles por las que caminamos juntos eran nuestras. Otras, que nosotros le perteneciamos a ellas. De vez en cuando siento que cada árbol, cada pájaro y cada esquina me desconoce cuando no estamos juntos.

Ahi estaba el, como si el recuerdo nos hubiera llevado a la misma esquina donde empezo todo. Una tarde, una accidente, una mirada, Una mañana , un choque, otra mirada.

Decidi seguir de largo, y tratar de hacerme la superada, pensando que tomarias mi mano y la historia tendria continuacion. Pero no fue asi, frene, gire, el miraba  de espaldas esperando una respuesta del viento.

Salio una chica de un bar. Rubia y de sonrisa singular. Se besaron, Y mil lagrimas afloraron mi rostro. 

Ella se fue, y el le regalo una caja, pero de chocolates. Fui y le dije..

- Te dejo ir con la condición de que me dejes ir de vos. 

Dejame con la prepotencia, con el orgullo y la imposibilidad de expresarme atoradas en la garganta. Dejame a mí, que de lejos siempre he querido mejor. A veces pienso que soy experta en olvidar de cerca y querer de lejos. Dejame con la inconstancia y el miedo arremolinándose en secreto, armando el nudo invencible en ese lugar donde aprieto los dientes y la garganta. Dejame con la impotencia apretando los puños sola. 

-Te digo la verdad: a veces no tengo bien en claro quién tiene que dejar ir a quién

 - Dejame creer que yo te dejé ir a vos.-  Le dije con mi frente en alto

- Me dejaste ir cada tarde, ocho estaciones 

Con la cabeza baja, me di la vuelta aceptando que el error fue mio y que solo vi lo que quise ver. la nostalgia y la lluvia le daban mas dramatismo y simplemente me deje ser, pero esta vez era capaz de ver y darle el sentido al recuerdo.

 La droga de la brisa me desmayo, no se si desperte del sueño espantoso o empezaba a soñar una esperanza.

Era una tarde de invierno en el balcon, y atras mio abrazando mi cintura sentiia tu perfume y tu calidez. Eras vos.

Aveces la brisa nos da un pantallazo de lo peor, para valorar el hoy. Me di media vuelta y lo mire a los ojos y bese con la mirada.

No sé desde cuándo, tampoco me gusta explicarme esas cosas pero hace mucho tiempo que tengo esa certeza. Y los sueños tampoco colaboran. Sigo con esa bendita o maldita costumbre, quién sabe, de creer que no son sólo sueños, por desgracia.

Una estacion mas tarde, mi tentacion a otra boca, Me dio un de ja vu y la caja roja con las mismas fotos.

Los tiempos.

Entrada numero 20! Y no lo puedo creer Casi mil visitas, quiza sea poco pero para mi se ignifica mucho.
Sinceramente no puedo creer lo rapido que pasa el tiempo, es ironico decirlo porque ademas de que todos lo dicen, nadie lo aprecia como se lo merece. El tiempo no nos espera, nosotros esperamos algo lejano y distante y con eso, las ganas de que pase y cuando pasa, nos damos cuenta de todo el tiempo perdido.
El tiempo es la clave de aprender a ser tolerante con el karma y aprender que lo bueno siempre esta por venir, por mas lejos que este, TODO VUELVE, y sino, trata de que vuelva, esforzate, movete, corre por eso que te gusta. Acordate que el tiempo no espera y que mas tarde, puede ser tarde.
Aveces me sorprendo yo misma con lo que puedo llegar a escribir  y una vez escrito siento que rendi en tiempo y desahogo. El tiempo es una de las cosas importantes que tengo, porque el tiempo es el mismo que me impulsa a aprovecharlo. No digas que no tenes tiempo, tenes el mismo tiempo que TODOS, y muchos llegaron a ser grandes cosas.
Aunque somos nuestro propio tiempo, a veces somos el tiempo de otros y otros son nuestro tiempo, a veces sin quererlo, a veces queriendo, a veces durmiendo, a veces despiertos.
No dejes que nadie use tu tiempo, puede ser tiempo desperdiciado, y hablando de tiempo despercidiado, mucho y en esa persona que me defraudo. Aveces las personas usan tu tiempo para disfrutar del suyo sin la intencion de darle sentido al tuyo. Y asi nace el amor no correspondido o el falso amor.
 Pero ese es un tema que no se si por miedo, o que, no quiero tocar. NO QUIERO PERDER TIEMPO HABLANDO DE COSAS QUE TODAVIA NO SUPERO, aunque estoy segura que el tiempo va a decidir las cosas que se tienen que ir con el PASADO.

Pintate una sonrisa

      Me maquillo tapando defectos que no existen, queriendo tapar tristezas que sí lo hacen. Me peino, me visto, me miento. Elijo los zapatos, la cartera, los gestos. ¿Qué sonrisa me pongo hoy? Me miro al espejo y elijo una. «Bueno, esta sonrisa me queda mal», pienso, mientras elijo otra. Otro peinado. Más rubor. La palidez de la mañana desaparece con las ojeras del cansancio. La angustia de la noche también.  Me disfrazo como se disfraza alguien que va a animar una fiesta infantil, pero yo sólo me voy a animar mi vida. En realidad, la vida de los otros.

«Estás siempre arreglada», «estás siempre riendo». Un trabajo bien hecho, o eso parece.

Uso maquillaje que le saco a mi mama y unas sonrisas que no sé de dónde saco. Me río de que lo extraño, me río porque no me sale, me río de que tengo miedo. Me río porque reírme es el maquillaje que oculta lo que realmente quiero esconder. Deberia ir a terapia para tratar los problemas que oculta mi sonrisa. Pero prefiero seguir simulando que esta todo bien.

Muchos diran que muestro alguien que no soy,  soy quien quiero parecer. Mi sonrisa parece genuina, Pero atras de toda sonrisa mia siempre se encuentra una excusa para maquillarme una mejor.

Me maquillo y me río como quien pinta una casa llena de humedad. Pintala. Adentro está destruida de todos modos. Pero el barrio la ve linda, las visitas la ven linda, en las fotos sale linda. Y eso parece ser lo que importa. Hasta que un día, alguien le pegue fuerte a la casa, hasta que alguien me pegue fuerte, y todo se derrumbe. Cuesta mucho mantener cuidado el jardín que oculta la casa destruida.

Volver a la rutina

    Hace  muchos días que no escribo, no sentí  necesidad de hacerlo ya que estuve muy retraída, no se por que, quizá sea porque hay cosas que decido reflexionar en mi mente. Hoy quiero escribir desde el fondo hacia afuera y hablar sobre algo que muchas veces nos frustra bastante, VOLVER A LA RUTINA.

      RARO es empezar la rutina de todos los años pero DIFERENTE, compañeros nuevos, un salón que nunca termina de conformarnos, profesoras justas pero con la viveza de saber sobrepasarnos, una ventana y una vista distante donde me voy a perder todas las mañanas mirando el sol y los pájaros. y una puerta por la que quisiera escapar una vez que haya podido detener el tiempo.
  Cuando entre al salón había un clima de tensión y  ansiedad. Ansiedad por conocerlo TODO. No es el mejor curso, pero tengo expectativas mejores y riego esperanzas por que sea unido y alguien decida soltar un desganado "Buen día . Hay grupos y grupos que ya los voy a ir conociendo con el tiempo y entrando en confianza, si me lo permiten. Salir al recreo y ver las mismas caras me tranquiliza pero el hecho de estar separada de mis mejores amigas me desconcierta, ya nada va a ser lo mismo y espero que afuera sea todo igual. De sentarme con mi amiga y depender las dos de las materias, a sentarme sola y depender de mi, hay un gran golpe de shock y un quiebre emocional LEVE. pero en si, me afecta. No pretendo caer bien a todos, con mi grupo de 3 me conformo, pero si hay algo que no me gustaría es caerle mal A TODOS. Si uno te odia, ahí adentro te pueden llegar a odiar todos, y no es convenible que te odien cuando tenes que pasar la mitad del tiempo del año encerrada en un salón con 1 ventana y una puerta. Por donde me escapo?
 Hoy a primera hora entro la profesora de administración  nos dio una muy buena reflexión  que pocos entendimos, y muy vagamente y con sueño llegue a comprender perfectamente las palabras. dijo  " La ley del sacrificio no existe mas, por que declinan  "Nadie se puede expresar y escribir lo que siente, que triste" metiendo a todos en la misma bolsa como si fuéramos chicos de una generación de otra galaxia, claro esta, que un poco de razón tiene, pero sentí como si nos diera pocas esperanzas y una fe irónica y soberbia. En si es triste ver que yo si puedo y no poder demostrarlo. Hay cosas que escribo desde el fondo de lugares propios que ni siquiera yo conozco bien. Pero de todas formas ustedes nunca lo sabrán. Espero poder sorprenderla.
La segunda profesora fue fria y distante muy cordial y protocolar pero nos dio un buen mensaje, un tanto obvio "Todos podemos llegar a nuestros ideales" Todos? es triste saber que hay gente que muere sin llegar a nada. Lo cambiaría así, " TODO EL QUE PERSEVERE EL IDEAL Y LO BUSQUE HASTA EL FINAL PUEDE LLEGAR. Todavía sigo sin entender por que tengo Física si elegí otra cosa....
Con la tercer profesora sentí un deja vu y  piel de gayina, ya la había tenido dos años anteriores y no me gusta para nada su manera de evaluar, Que clase de profesora sigue corrigiendo las carpetitas y viendo si están prolijas? Sentí la necesidad de decirle " La prolijidad no hace al sabio" pero se me vino a la mente una respuesta que me podría llegar a poner en ridículo y desatar una bronca para nada llevadera en sus horas. "No hace al sabio, pero si a la nota"
Lo peor de todo es saber que todos los días van a ser similares, el reloj sonando a la misma hora, el café quemado de todos los días  el peine perdido y las ojeras tomando protagonismo después de una noche de desvelo por culpa del estudio. Y si haces deporte o algún tipo de actividad ESTAS AL HORNO. Pero hay algo que una profe dijo y me sirvió mucho "LO PRIMERO QUE TENEMOS QUE SABER ADMINISTRAR ES EL TIEMPO" y es verdad, uno puede hacer muchas cosas, siempre y cuando ande pendiente del transcurso de las horas. Para las pasiones tenemos toda la vida, Solo faltan 3  largos y vagos años y por suerte me despido.

Y vos, ya volviste a tu rutina?

Blanco o Negro? Y por que no, Gris?

     Esta noche estoy un poco inspirada, estaba pensando en escribir algo diferente y una amiga me hablo sobre tomar decisiones. Que difícil es TOMAR UNA DECISIÓN.  Estar parada en el medio del blanco y el negro, sabiendo que cualquiera que tomes va a modificar tu futuro, lo que no sabes es si para bien o para mal. Lo intuis muy adentro tuyo, sabes que si elegís el negro tenes que prepararte para las consecuencias, VOS ESTAS PREPARADO? sabes que si elegís el blanco te quedas con ganas de saber que hubiera pasado si.......... hubieras optado por el negro. TE ARREPENTÍS,  POR QUE  NO ELEGIR GRIS Y ENCONTRAR ALGÚN BALANCE QUE NOS CONFORME? Siempre nos hacen optar entre dos cosas, o mas. Es un tanto irónico reconocer que nuestro destino depende de un SI o un NO. y a partir de ahí se abren miles de puertas, o ninguna. Lo mejor es tener en claro que queres, cual es tu objetivo, o cual es la mejor propuesta, analizar todas las probabilidades y elegir la que consideremos la mas exitosa, aunque después pueda convertirse en un fracaso. No olvidemos que el futuro no depende solo de las decisiones sino que también influyen las de los demás  ya que siempre se van a interponer en nuestro camino, para bien o para mal. Generalmente las personas que dicen gris quieren un poco de  cada cosa. Esta bueno tomar un poco de cada uno, pero tendremos otra oportunidad para volver a elegir. Hay que aprender de las decisiones y las elecciones pasadas para no cometer el mismo error o para satisfacernos de igual o mejor manera. NO  hay decisiones malas y buenas, todo depende de la situación y la circunstancia, TODO ES RELATIVO Y NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA.No te dejes estresar por no saber que elegir  vas a elegir cualquier cosa o de lo que te convensan, nunca dejes que las decisiones de los demás influyan en la tuya. Cuando yo elijo no me arrepiento, si no hubiera tomado tantas malas decisiones hoy no podría escribir esto,  y si no hubiera tomado  buenas decisiones hoy no lo estaría escribiendo desde este punto de vista.

Y VOS CUANDO TOMAS UNA DECISIÓN, TE ARREPENTÍS?

La ultima mirada.

     Como olvidar a esa persona que me hizo pasar miles de momentos felices? Como arrancar de mi mente esa sonrisa que muchas veces fue el motivo de la mía  Como tirar a la basura tantas sensaciones que fueron protagonistas de mi desvelo? Ni hablar de esos recuerdos que hoy en día no tienen valor. Es difícil olvidar. Yo diría que imposible, el tiempo puede sedar los recuerdos pero siempre una palabra, un aroma o el simple hecho de encontrarte en cualquier parte, van a revolver los recuerdos, no con la misma intensidad, pero si con el mismo objetivo, CRUZAR LA ULTIMA MIRADA. Esa que en cierto modo nos lastima. Nos gusta sentir el dolor, no? En especial cuando el dolor es la droga de nuestra mente, la que pide a gritos un poco mas de futuro. la que tiene una sobredosis para olvidar. Porque olvidar si no me arrepiento de lo que vivimos? Fuiste un error, que me costo noches de insomnio  pensamientos estúpidos, ilusiones falsas, sonrisas irónicas  y una dosis de esperanza. Me va a servir para no volver a tropezar, y menos con la misma piedra. De los errores se aprende, eso dicen, pero vos fuiste uno de los mejores y lo volvería a repetir ,anulando el hoy, así mil veces hasta cansarme de vos. Si no hubiera pasado por el recuerdo de lo que vivimos, ni hubiera vivido el ayer HOY no seria quien soy, Una mujer, una que es capaz de pensar y optar por dejarse lastimar o conformarse con un recuerdo y un futuro que no fue. Con un hoy lleno de amores, amistades divinas, kilos de felicidad y un gramo de rencor proyectando un futuro mejor y sin vos. El dia que te vuelva a ver? puede ser cualquiera, la ultima mirada no siempre es la ultima y no siempre quiere decir lo mismo. La mía  mira profundo y mas allá de vos, La tuya, mira a todas partes demás esta decir que siempre fue superficial. Una mirada ganadora y para nada ejemplar.
La ultima mirada, la victima del destino. Jugar a ser ciego para no caer en tu juego. Agachar la cabeza y no esperar ninguna sorpresa. Conectarme y no esperar a que me hables. Salir, esperando no encontrarte. Espero así poder olvidarte y calmar un poco esta impotencia. La impotencia de no poder reclamar, ni tener autoridad para aclarar algo que nunca fue.

un corto con sentidos.

Son las 2: 40 de la mañana y miro la ventana, todavía no me puedo dormir, el roció nocturno tranquiliza mi karma y me da la esperanza de que todo va a calmarse, aveces todo parece una tragedia y siento como si no tuviera fuerza en mi interior para darle continuidad a mi vuelo, no se a donde voy, no se donde voy a llegar, y hasta aveces me pregunto quien soy.. algo que tengo muy en claro, solo se que estoy haciendo y se que la vida no me puede pagar con otra cosa que no doy, aveces todo se torna injusto, son pruebas de la vida y se que soy lo suficientemente valiente para afrontarlas y tengo las herramientas necesarias.. pero el miedo de fracasar agita mi corazón  Este insomnio que baña mi mente  va a perdurar toda la madrugada. Quiero levantar a mi Mama y llorar como una nena cuando llora sin razón  No tengo que ser melodramática  pero como voy a estar tranquila sabiendo que te fuiste y no se donde estas?  en mi vida haces mucha falta, y me da miedo lo que me pueda deparar la vida mas allá de la ventana, mucho mas miedo me da enfrentarlo sola y sin tu contención, abuela.

Mi vida es como una mariposa, de chica fui una oruga y de grande comienzo a sentir lo que es tener la libertad de experimentar por mi misma la sensación de estar volando, ven esta mariposa? tiene un ala quebrada por que cuando salio de su capullo le dio tanto miedo la realidad que decidió quedarse unos dias mas adentro y en el intento de meterse se lastimo, ami me cuesta despegarme de las cosas que quiero y me da miedo lo que me pueda llegar a deparar el futuro, ven los colores de sus alas? mi vida tiene toda la alegría que esta comprimida allí  aunque no voy a negar que mas de una vez se tornan grises por la dosis de una tristeza a la cual no le encuentro explicación  ven el rostro de la mariposa? no lo ven cierto? los colores de sus alas contrastan, como mi interior colorido, solamente que como interior, nadie lo nota.

Por que me dan miedo los dias de lluvia? por que tengo miedo a sentir vació ,  Sera por que el día que te fuiste salí afuera mientras mi vestimenta se mojaba y regaba mi rostro con la sal de mi cuerpo, esa sal liquida que derramaba en tu cuerpo, el vació y desorientación  El llanto interminable, el desconsuelo. por suerte sanaron con el tiempo e hizo que el dolor disminuyera, pero ya no le encuentro sentido a muchas de las cosas que hacíamos juntas, siento que lo que escribo tampoco tiene sentido, el único sentido que me impulsa a escribir es el de seguir volando y dejar curarme las alas.

Decepción.

Bueno, hoy es una noche especial, me siento un poco melancólica, necesito escribir.
Pregunte de que tema preferían que hable hoy, me dijeron de la familia, del amor o la amistad, pero muchos me hablaron sobre la decepción  que loco no? Es triste saber que la gente se decepciona, pero la decepción es parte de la vida. La vida es una ruleta de fracasos, decepciones y tristezas, sin embargo existen los buenos recuerdos. Me cuesta hablar sobre la decepción  sera por que me decepcionaron muchas veces?. Yo creo que la mayor decepción   esa que te paralizan por completo y te dejan sin respiración son las que se hace uno mismo. Esas metas o propuestas de vida que terminan en el fracaso por culpa de la tentación. 
Hablemos de las decepciones que nos producen algunas personas, por ejemplo los amigos, ESAS DECEPCIONES son las que mas nos duelen, las que por mas que pase el tiempo y lo neguemos  el rencor y la angustia al recordar eso nos devasta como el primer dia, la primer paralisis. Es muy dificil volver a confiar después de una decepción, pero nos da una leccion de vida. nos hace abrir los ojos y nos muestra  el mundo  en el que verdaderamente nos encontramos, UN MUNDO LLENO DE DECEPCIONES. Lamentablemente, y es asi, es la realidad, depositas toda tu confianza en una persona, cerras los ojos, dejas caer el cuerpo y que crees? caíste al piso. El juego de la confianza salio mal, y desconfiamos en la próxima persona que promete tomarnos de la cintura antes de caer. Generalmente somos fácilmente engañados por personas a quienes creemos amar. La Decepción, y la Traición causan el mismo dolor. 
Si nunca esperas nada de nadie no te decepcionas, dicen que hay que dar y no esperar nada a cambio, pero quien piensa en eso? Me hace bien dar, en cierto punto me siento plena, pero que gracia tiene dar si nunca vas a recibir nada a cambio?, ni si quiera un gesto de buena voluntad. Decepción no es dar y no recibir nada a cambio, Decepción es dar y que jueguen o que destruyan todo eso que diste. Aveces es mejor no dar nada, y aprender que el tiempo es el dueño de cuando recibir cuando das algo.
Recorda que nuestros mejores exitos son despues de una gran decepcion. Que la decepcion te haga mas fuerte quiere decir sos una persona inteligente, todos somos inteligentes pero la mayoria, luego de una decepcion se sienten debiles, Lo mejor es plantearlo como un obstaculo, y tratar de superar esa erida, esa daga que te clavaron estando de espaldas. levantarte mirar al cielo. Aceptar que la decepcion es parte de algo mucho mejor y algo mas grande, algo que mas tarde nos hace mucho mas fuertes y capaces de poder pensar distinto, y tal vez quisa en el lugar de quienes nos decepcionaron...

# Acordate cada vez que leas un libro, que ellos nunca nos decepcionan.