Regalame realiades y Dejame una sonrisa..

No, nose desde cuando. No no se como. Si, desconfió. No, quiero tenerlo cerca. Si, es importante. No, es especial. Si, fue una especie de casualidad. Si, me puede. Si, no puedo no pensarlo antes de dormir. Si, soy dramática y se que no es para tanto. Pero tanto siento que lo conozco, que se que lo extraño. Tanto se que es el, que lo necesito.
Que me hiciste?. Déjame, déjame ser yo. Déjame seguir siendo la misma resentida y malhumorada de siempre. Déjame seguir jugando con el sexo opuesto. Déjame convencerte de que vas a hacerme sufrir. Deja las ilusiones en la puerta, y regalame desilusiones. Regalame realidades. Regalame la renuncia del contrato de mi juego. Por que pensando que ganaba, perdi en espectativas y por lo tanto, perdí y no quiero volver a creer en eso que le dicen amor, y mas si esta lejos. Dejame creer que me boludias. Dejame una despedida y un beso, es mejor que una ilusión y una tarde con vos. Regalame realidades. Regalame amor sincero, por que lo necesito, aunque no quiera creerlo. Regalame un poco de tu fe y tu confianza, que la necesito para confiar en vos. No confió en vos, elijo confiar en vos, Aveces no se si por que me gusta, o porque me gusta sufrir. 
No quiero un camino despejado de piedras, por que necesito tropezar, pero no quiero que seas la piedra, ni quien me levante, levantemosnos juntos y llenemos ese vacio juntos. Déjame llenarte el vació. y déjame creer que lo hago bien. Regalame una sonrisa fría y déjame quererte. Dejame siendo fría y distante que no quiero empalagarme, Regalame un gesto de desacuerdo y te juro que vamos a complementar para siempre.
Dejame con mi histeria, dejame.
Dejame con mi soberbia, dejame
Dejame con mi desconfianza, dejame.
Dejame con mi prepotencia, mi ignorancia, frialdad, mi desconsuelo, mi vacio, mi serenidad y mi sarcasmo maldito. DEJAME
Regalame besos dulces y sonrisas cercanas.
Regalame tu complemento
Regalame tu compasion
Regalame tu despreocupacion, tu tolerancia, tu talento, Regalame todo. 

No me dejes sin dejarme ser alguna vez. Dejame llenar tu vacio y caminemos juntos, tropezemos juntos, juntos pero distantes. A kilometros y pegados. Con rencor a la vida y un poco de ese humo instantaneo del olvido. 
Gracias por dejarme ser, Gracias por regalarme un lugar. 

NO ME DEJES.

Dejame ser.

 De nuevo el cafe quemado que aporta mas de lo mismo a las noches melancolicas. De nuevo esa voz interior que me dice, DEJATE SER. Como voy a ser cuando mi ser quiere escapar? La tranquilidad la encuentro a lo lejos, me dejo ser cuando sueño que me despierto de la mano de la armonía, la sensibilidad  y  la satisfacción de haber hecho mil cosas bien. Pero como despertarme  así, con el remordimiento de haber dejado pendiente un millón de cosas en la noche?
Deje mil cosas pendientes, que me perturbar a la hora de dormir. Me las propongo al día siguiente y al dia siguiente me tomo un descanso. Soy yo. Soy yo cuando ME DEJO SER. Soy la que no sabe auto definirse pero que sabe que el sinónimo perfecto es el viento. Voy para donde la corriente me lleve. Soy la que no sabe donde va, pero sabe a donde quiere llegar. Soy la que camino arrastrando bolsas de piedras musicales y se frena a llorar cada tanto. Soy mi verdad disfrazada de mentira, Soy esa tranquilidad que no me encuentro. Soy la armonía que mis oídos no escuchan Y soy la sonrisa que se despierta triste a causa del dolor en el pecho. Soy el dolor que no entiendo. Soy lo que todos quieren cambiar pero nadie puede. Pero soy realmente lo que quiero ser? DEJAME SER y soy lo que quiero ser. No me cambies que no quiero ser otra cosa. Aveces soy lo que no quiero y los que los demás esperan de mi, pero que yo no,solo por el miedo a SER, DEJAME SER. 

Por favor, déjenme ser.

Mini relato.

Hoy, Un sábado, después de tantos perdidos en la realidad, decido volcarme un poco en la ficción y remediar mi desconsuelo con un poco de literatura. En estos últimos días de reflexión encontré muy inspirador el tema de la distancia. No distancia literal. Sino una distancia interna, entre mi cuerpo y mi ser. Una lejanía desconcertante que a la vez me aleja de todos, de los que están cerca  y de los que no, también.
Una lejanía basada en inseguridad. Prefiero callar y relatar la vida en mi mente, Me consuela mi ficción,  mi refugio es la relexión que nunca le encuentro a mi silencio. No hay,  por que tengo argumentos para callar.
 Hablando de lejania. les dejo un mini relato de mi autoría que concursa en un evento juvenil de Lieratura.

- Un día  mientras los rayos del lúteo sol iliminaban mi rostro semi dormido y cuando todavía hacia fiaca en el sillón  sentí algo extraño, como si el mundo se hubiera detenido por completo. Instintivamente supuse que el hormigueo que sentía en el estomago era hambre, que ese silencio y sensación rara de vació eran efectos secundarios de una noche de lejanía profunda y reflexión. Mientras preparaba el desayuno miraba la hora. No corría  pero seguramente el reloj se habría quedado sin batería, Pensaba en el gran día  el encuentro tan esperado tras tantas horas de mensajes impacientes. Tocaron el timbre. Abrí la puerta. Y estaba el. Tan esbelto y singular, tan genuino como palabras sinceras de alguien enamorado. Debo admitir que fue raro. Tenia una voz de fumador y una sonrisa resplandeciente. Ese alba fue casi perfecto. En la cocina había torta de chocolate. Todavía no entiendo como hizo para aparecerse ahi. Era tan perfecto que dudaba de que fuera real. Por intuición adolescente, desconfió de realidades placenteras y de la espontaneidad magnifica de algunos momentos. Para mi suerte o mi desgracia entro. Cerré la puerta. Compartimos un rico desayuno y el reloj seguí parado. Su mirada me trasportaba a días pasados, a una vida que tal vez nunca viví  pero que soñé vivirla. Me imaginaba ami corriendo bajo la lluvia, cubierta de barro, como si la vida no tuviera otro fin que el de ser feliz. En ese momento me deje llevar por el silencio mutuo, Y preferí romperlo con un abrazo. En ese momento mi rostro afloraba una gran sonrisa pero en realidad desconfiaba. Cuando nuestros cuerpos iban haciendo contacto su figura iba desapareciendo y el reloj empezaba a correr. Desaparecía como desaparecen las cosas que nunca encuentro. Pero que mi mama si. Como desaparece el sentimiento de confianza tras una gran decepción. Fue desgarrador.
Justo en ese momento. Los rayos del sol iluminaban mi cara y desperté con varias lagrimas de desconsuelo. El reloj chillaba como siempre. Me senté en el sillón y empece a ver todo detenidamente, definitivamente había sido muy real. Me dio bronca e impotencia, Ganas de nunca verlo. Pero prefiero mil veces el dolor de verlo partir antes que nunca haber tenido el privilegio de haberlo conocido en sueño. En ese momento el reloj se detuvo, sonó el timbre y apareció la torta sobre la mesa.
Seguire soñando?

Hipocresia

  Este ultimo tiempo fue muy difícil  lleno de problemas, parece que las opiñones agenas me afectan mucho, que las decisiones de los demás repercuten en las mias, que mis lagrimas no son mas el problema de discusiones con mi viejo, sino que son lagrimas de un puñal anónimo. Todos esos problemas acumulados me llevan a escribir y a contarles un poco sin saber, como todos, por que nadie tiene la verdad absoluta,  sobre LA HIPOCRESÍA DE DE MI ALREDEDOR. Esa hipocresía que impulsa a que todos se cubran las caras con una mascara plástica  una mascara que descarte hace tiempo, cuando me anime a decir lo que pensaba sin que me duelan el que dirán. Pero cuando uno es neutro y puro , de llenarte de porquería se encargan los demás  Y ahí aparece la impotencia, esa de no poder hacer nada ni saber a quien reclamarle. Digo eso por que hoy en dia , TODOS nuestros cambios de animo pasan por LAS REDES SOCIALES, si te puso MG el chico que te gusta o te dio RT, lo que hablan de vos, lo que piensan de vos, es estar constantemente pendiente de lo que hacen los demás para que de alguna forma influya en vos. Da lastima y pena que se abusen y saquen provecho de las redes sociales, mas cuando se dan el lujo de hacer tendencia un anonimato   enfermizo, Digo hacer tendencia  por que a la farandula todos la hacemos, con cada comentario y cada aporte, la culpa es de quien presta la cuenta para hacer catarsis humana y anonima. Es como un todos contra todos, total las manos se lavan con agua, y nadie sabe lo que llevamos bajo la careta, Todos somos falsos, la hipocresia esta a punto de tomar el trono al dominio del mundo, el mundo se mueve a base de mentiras, poco amor y fundamentalmente de traicion. Todos somos complices de lo que pasa, todos promovemos el anonimato para destruir, y la cara para mentir,  Promovemos la violencia cibernetica desde el aliento hasta el protagonismo, Defendemos nuestros ideales como revolucionistas enmascarados, por internet, ovbio, porque personalmente de eso se encargan los soldados, Atacamos al que no es de nuestro partido, utilizamos recursos ironicos y tenemos doble moral. Decimos PELOTUDO, al que tiene ideales distintos a los nuestros, sin sabes que como ellos, nosotros tambien  tenemos los nuestros y por ende, nosotros tambien nos estamos incluyendo en la misma bolsa. Criticamos a ojos cerrados e intuicion erronea, DOBLE MORAL, somos los mismos que defendemos una idea colectiva, los mismo que defendemos a un gordo cuando lo discriminan, pero somos los primeros en quejarnos cuando se suben al colectivo y se sientan al lado de nosotros. Los mismos que quieren decir  ACA ESTOY, QUIERO ATENCION. son todos HIPOCRITAS en un mundo HIPOCRITA.

Una careta que alguien decida sacarse no va a cambiar la hipocresía del mundo, Tampoco espero que lo hagan, con la doble moral que lo domina, QUE PUEDO ESPERAR ?

Nunca jamas

Un cielo, tenerte.
Una noche, extrañarte
Sentarme, pararme y buscarte.
Pero querer antes olvidarte
Para tenerte enfrente y decirte:
Lo mal que me hace desearte
Desearte sin deseo, Con capricho y un fuerte ego
Algo en mi característico.
Mirarte y pensar que hago mal en hacerlo,
Pero sin culpa lo sigo haciendo
 Que sera lo que me gusta?
Quizá me guste el NUNCA JAMAS
O la dosis del recuerdo que no fue
Tal vez tu forma de ser, la que contrasta tu sonrisa
A la que le doy poca fe.

El maldito intento por olvidarte

Hoy estoy distante, muy pensativa, el insomnio de la siesta se lo atribuí a las dos tasas de café y a la maldita pregunta  de Por que no puedo olvidarlo? Por que soy esclava del recuerdo y del pasado? Por que me aferro a lo que nunca fue y a lo que nunca sintió? Sabes porque?  Porque la meta de tenerte para mi sola se convirtió en un obsesión  una obsesión imposible y lo imposible es mas tentador. Es vivir pensando en que lo que hago tiene que ser algo que sea de tu agrado. Vivir colapsada de una ignorancia irónica  esa que no me hace ver la realidad. En realidad si la veo, PERO NO QUIERO, que es diferente. Sabes que no quiero ver?
 No quiero ver, no quiero creer que soy una pieza de tu tablero por el hecho de hablarte y manipularme. No quiero ver que estoy siendo USADA por que eso es lo que no me hace sentir bien, No quiero creer que hables cosas feas de nosotros, Quiero creer que sos diferente. Quiero creerlo por que la ignorancia que me colapsa me da una esperanza irónica y tal vez un poco sarcástica   No quiero ver por que me hace mal, pero ese mal en algún momento tiene que que hacer presión en mi pecho, ESTOY ESPERANDO QUE TE EQUIVOQUES FEO, para poder sentir mas presión para ver lo que realmente tengo que ver.
 Es un tanto irónico, pero aveces me hago una retorica que nunca puedo responder. ME GUSTA SER USADA, ME GUSTA QUE ME LASTIMEN? 
La verdad es que aveces pienso que si, y mas con la persona que me gusta, Pero todo tiene sus limites. Digo, si el me usa, por que yo no? Es un intento de hacerme la superada mientras que lo que realmente busco es que en el intento de que me use, se enamore de mi, o sienta algo , ALGO IMPOSIBLE. Mientras quedo como boluda o como un ser REALMENTE ESTÚPIDO.
Es lindo darle todo a la persona que queres y recibir cosas lindas. Pero cuando lo que recibís son solo rumores que opaca la esperanza sarcastica el juego de ajedrez combierte en un solitario. La reina no llega a su objetivo, la torre se tumbo, el caballo salio corriendo, el alfil ME ROMPIÓ EL CULO y mi peón  VOS.  se escapo con una ficha que desconozco. En ese momento las cartas son mis mejores aliadas, especialmente las del tarot del destino. Esas que por las maravillosas casualidades de la vida me dice que suelte el recuerdo.
De ahora en mas el cafe va a formar parte de un insomnio diferente, quizá consista en toda una noche de reflexión, pero no prometo nada. Todo lo que prometí en algún momento fueron solo palabras de quien habla lo que quiere sentir y no puede. En este caso, EL MALDITO INTENTO POR OLVIDARTE-

Mas allá de los sueños

Es lindo ser las palabras de alguien que se quiere expresar y no sabe como.. Es hermoso saber que mas allá de una pantalla hay personas que se identifican con cada palabra y cada oración. Es aun mas satisfactorio saber que les da placer leer en un mundo donde ya nadie le encuentra sentido a nada, donde las metas están mas lejos de lo imposible y la obsecion al amor es lo único que los impulsa a vivir.

vivimos en un mundo creado por nosotros mismos, creemos lo que queremos creer y vemos lo que nos imponen los demás.  No somos capaces de ver mas allá,  mas allá de lo que vemos a simple vista, mas allá de las palabras de los demás, mas allá de las metáforas, simplemente, no le encontramos sentido.

Escribo en el momento, en el momento le doy sentido a muchas de las cosas, que sedada por mi propio soma no puedo. Vivo creyendo que estoy despierta.. pero pierdo grandes oportunidades y el sentido a estar despierta se lo doy un tiempo mas tarde, cuando escribo.

 Les dejo un cuento de mi autoria. Quizá se sientan identificados, O TAL VEZ NO pero lo mas importante es transmitir el verdadero sentido a ver mas allá de lo que nos imponen, y de lo que queremos ver.

Una tarde de una primavera fresca, donde todavía se respira aire del invierno y el sol no es tan lúteo, melancólica, sentía en mi cuerpo una sensación rara. Una sensación como si la realidad me hubiera derrotado y como si las balas del recuerdo fueran directamente a mi pecho.  La melancolía me inundo, al ver las fotos sufrí sabiendo que ya no había vuelta atrás  Busque la manera de renacer, pero en el abismo y solitaria volví a caer. En un cuarto oscuro me volé la cabeza pensando en lo que no fue y en lo que pudo ser mientras la heroína fluía por mis venas. Parada en el balcón el viento enojado me despeinaba como lo hizo siempre pero ahora con mas intensidad. Decidi entrar, cerrar todo y refugiarme de la tormenta. Necesitaba el calor que me brindaba todas esas tardes de inivierno, necesitaba volver a sentir esa calidez.

Ahora que  mi cuerpo me pide su calor y mi mente nuevos recuerdos, me doy cuenta que estoy sola. Que su calor lo tiene otra, y que no le di sentido a las tardes de invierno, esas tardes que me parecian una perdida de tiempo.

No le di sentido al tiempo ni al amor, ahora el sentido se lo da mi soledad.

La esperanza toco mi puerta, o eso quería creer. No quería ver mas alla de la realidad, me imaginaba su calidez muy cerca. Abrí la puerta y la realidad me decepciono. Una caja? Para que quiero una caja?

La abri con intriga y deje mi momento de dramatismo de lado. FOTOS habia fotos, fotos de dos años largos de aventuras, de miradas, de besos, esos que te envuelven y te aíslan de la realidad. Por que haria algo asi? es como si te devolvieran algo que regalaste, Un regalo con mucho aprecio. Tenia ganas de llamarlo y preguntarle por que? o que tanta locura y bronca lo llevaria a hacer tal cosa?

Entiendo su dolor, vi mas alla de mi, trate de ser lo mas objetiva posible y me culpe de todo, deje en la chimenea la caja roja y sali a fuera, EN BUSCA DE ALGO QUE NO ESTABA SEGURA, pero de lo que si estaba segura es que no iba a quedarme de brazos cruzados .A veces cruzaba los brazos sobre el pecho como si se me fuera a escapar el alma. Y tanto creí en vos que me abraze a tu recuerdo y me consolé  Porque me hice más grande que el miedo a perderte. Sali a caminar y a reflexionar, todo me recordaba a momentos de felicidad. Y es que yo tenia un extraño sentido de pertenencia con los lugares. Algunas veces precentia que las calles por las que caminamos juntos eran nuestras. Otras, que nosotros le perteneciamos a ellas. De vez en cuando siento que cada árbol, cada pájaro y cada esquina me desconoce cuando no estamos juntos.

Ahi estaba el, como si el recuerdo nos hubiera llevado a la misma esquina donde empezo todo. Una tarde, una accidente, una mirada, Una mañana , un choque, otra mirada.

Decidi seguir de largo, y tratar de hacerme la superada, pensando que tomarias mi mano y la historia tendria continuacion. Pero no fue asi, frene, gire, el miraba  de espaldas esperando una respuesta del viento.

Salio una chica de un bar. Rubia y de sonrisa singular. Se besaron, Y mil lagrimas afloraron mi rostro. 

Ella se fue, y el le regalo una caja, pero de chocolates. Fui y le dije..

- Te dejo ir con la condición de que me dejes ir de vos. 

Dejame con la prepotencia, con el orgullo y la imposibilidad de expresarme atoradas en la garganta. Dejame a mí, que de lejos siempre he querido mejor. A veces pienso que soy experta en olvidar de cerca y querer de lejos. Dejame con la inconstancia y el miedo arremolinándose en secreto, armando el nudo invencible en ese lugar donde aprieto los dientes y la garganta. Dejame con la impotencia apretando los puños sola. 

-Te digo la verdad: a veces no tengo bien en claro quién tiene que dejar ir a quién

 - Dejame creer que yo te dejé ir a vos.-  Le dije con mi frente en alto

- Me dejaste ir cada tarde, ocho estaciones 

Con la cabeza baja, me di la vuelta aceptando que el error fue mio y que solo vi lo que quise ver. la nostalgia y la lluvia le daban mas dramatismo y simplemente me deje ser, pero esta vez era capaz de ver y darle el sentido al recuerdo.

 La droga de la brisa me desmayo, no se si desperte del sueño espantoso o empezaba a soñar una esperanza.

Era una tarde de invierno en el balcon, y atras mio abrazando mi cintura sentiia tu perfume y tu calidez. Eras vos.

Aveces la brisa nos da un pantallazo de lo peor, para valorar el hoy. Me di media vuelta y lo mire a los ojos y bese con la mirada.

No sé desde cuándo, tampoco me gusta explicarme esas cosas pero hace mucho tiempo que tengo esa certeza. Y los sueños tampoco colaboran. Sigo con esa bendita o maldita costumbre, quién sabe, de creer que no son sólo sueños, por desgracia.

Una estacion mas tarde, mi tentacion a otra boca, Me dio un de ja vu y la caja roja con las mismas fotos.

Los tiempos.

Entrada numero 20! Y no lo puedo creer Casi mil visitas, quiza sea poco pero para mi se ignifica mucho.
Sinceramente no puedo creer lo rapido que pasa el tiempo, es ironico decirlo porque ademas de que todos lo dicen, nadie lo aprecia como se lo merece. El tiempo no nos espera, nosotros esperamos algo lejano y distante y con eso, las ganas de que pase y cuando pasa, nos damos cuenta de todo el tiempo perdido.
El tiempo es la clave de aprender a ser tolerante con el karma y aprender que lo bueno siempre esta por venir, por mas lejos que este, TODO VUELVE, y sino, trata de que vuelva, esforzate, movete, corre por eso que te gusta. Acordate que el tiempo no espera y que mas tarde, puede ser tarde.
Aveces me sorprendo yo misma con lo que puedo llegar a escribir  y una vez escrito siento que rendi en tiempo y desahogo. El tiempo es una de las cosas importantes que tengo, porque el tiempo es el mismo que me impulsa a aprovecharlo. No digas que no tenes tiempo, tenes el mismo tiempo que TODOS, y muchos llegaron a ser grandes cosas.
Aunque somos nuestro propio tiempo, a veces somos el tiempo de otros y otros son nuestro tiempo, a veces sin quererlo, a veces queriendo, a veces durmiendo, a veces despiertos.
No dejes que nadie use tu tiempo, puede ser tiempo desperdiciado, y hablando de tiempo despercidiado, mucho y en esa persona que me defraudo. Aveces las personas usan tu tiempo para disfrutar del suyo sin la intencion de darle sentido al tuyo. Y asi nace el amor no correspondido o el falso amor.
 Pero ese es un tema que no se si por miedo, o que, no quiero tocar. NO QUIERO PERDER TIEMPO HABLANDO DE COSAS QUE TODAVIA NO SUPERO, aunque estoy segura que el tiempo va a decidir las cosas que se tienen que ir con el PASADO.

Pintate una sonrisa

      Me maquillo tapando defectos que no existen, queriendo tapar tristezas que sí lo hacen. Me peino, me visto, me miento. Elijo los zapatos, la cartera, los gestos. ¿Qué sonrisa me pongo hoy? Me miro al espejo y elijo una. «Bueno, esta sonrisa me queda mal», pienso, mientras elijo otra. Otro peinado. Más rubor. La palidez de la mañana desaparece con las ojeras del cansancio. La angustia de la noche también.  Me disfrazo como se disfraza alguien que va a animar una fiesta infantil, pero yo sólo me voy a animar mi vida. En realidad, la vida de los otros.

«Estás siempre arreglada», «estás siempre riendo». Un trabajo bien hecho, o eso parece.

Uso maquillaje que le saco a mi mama y unas sonrisas que no sé de dónde saco. Me río de que lo extraño, me río porque no me sale, me río de que tengo miedo. Me río porque reírme es el maquillaje que oculta lo que realmente quiero esconder. Deberia ir a terapia para tratar los problemas que oculta mi sonrisa. Pero prefiero seguir simulando que esta todo bien.

Muchos diran que muestro alguien que no soy,  soy quien quiero parecer. Mi sonrisa parece genuina, Pero atras de toda sonrisa mia siempre se encuentra una excusa para maquillarme una mejor.

Me maquillo y me río como quien pinta una casa llena de humedad. Pintala. Adentro está destruida de todos modos. Pero el barrio la ve linda, las visitas la ven linda, en las fotos sale linda. Y eso parece ser lo que importa. Hasta que un día, alguien le pegue fuerte a la casa, hasta que alguien me pegue fuerte, y todo se derrumbe. Cuesta mucho mantener cuidado el jardín que oculta la casa destruida.

Volver a la rutina

    Hace  muchos días que no escribo, no sentí  necesidad de hacerlo ya que estuve muy retraída, no se por que, quizá sea porque hay cosas que decido reflexionar en mi mente. Hoy quiero escribir desde el fondo hacia afuera y hablar sobre algo que muchas veces nos frustra bastante, VOLVER A LA RUTINA.

      RARO es empezar la rutina de todos los años pero DIFERENTE, compañeros nuevos, un salón que nunca termina de conformarnos, profesoras justas pero con la viveza de saber sobrepasarnos, una ventana y una vista distante donde me voy a perder todas las mañanas mirando el sol y los pájaros. y una puerta por la que quisiera escapar una vez que haya podido detener el tiempo.
  Cuando entre al salón había un clima de tensión y  ansiedad. Ansiedad por conocerlo TODO. No es el mejor curso, pero tengo expectativas mejores y riego esperanzas por que sea unido y alguien decida soltar un desganado "Buen día . Hay grupos y grupos que ya los voy a ir conociendo con el tiempo y entrando en confianza, si me lo permiten. Salir al recreo y ver las mismas caras me tranquiliza pero el hecho de estar separada de mis mejores amigas me desconcierta, ya nada va a ser lo mismo y espero que afuera sea todo igual. De sentarme con mi amiga y depender las dos de las materias, a sentarme sola y depender de mi, hay un gran golpe de shock y un quiebre emocional LEVE. pero en si, me afecta. No pretendo caer bien a todos, con mi grupo de 3 me conformo, pero si hay algo que no me gustaría es caerle mal A TODOS. Si uno te odia, ahí adentro te pueden llegar a odiar todos, y no es convenible que te odien cuando tenes que pasar la mitad del tiempo del año encerrada en un salón con 1 ventana y una puerta. Por donde me escapo?
 Hoy a primera hora entro la profesora de administración  nos dio una muy buena reflexión  que pocos entendimos, y muy vagamente y con sueño llegue a comprender perfectamente las palabras. dijo  " La ley del sacrificio no existe mas, por que declinan  "Nadie se puede expresar y escribir lo que siente, que triste" metiendo a todos en la misma bolsa como si fuéramos chicos de una generación de otra galaxia, claro esta, que un poco de razón tiene, pero sentí como si nos diera pocas esperanzas y una fe irónica y soberbia. En si es triste ver que yo si puedo y no poder demostrarlo. Hay cosas que escribo desde el fondo de lugares propios que ni siquiera yo conozco bien. Pero de todas formas ustedes nunca lo sabrán. Espero poder sorprenderla.
La segunda profesora fue fria y distante muy cordial y protocolar pero nos dio un buen mensaje, un tanto obvio "Todos podemos llegar a nuestros ideales" Todos? es triste saber que hay gente que muere sin llegar a nada. Lo cambiaría así, " TODO EL QUE PERSEVERE EL IDEAL Y LO BUSQUE HASTA EL FINAL PUEDE LLEGAR. Todavía sigo sin entender por que tengo Física si elegí otra cosa....
Con la tercer profesora sentí un deja vu y  piel de gayina, ya la había tenido dos años anteriores y no me gusta para nada su manera de evaluar, Que clase de profesora sigue corrigiendo las carpetitas y viendo si están prolijas? Sentí la necesidad de decirle " La prolijidad no hace al sabio" pero se me vino a la mente una respuesta que me podría llegar a poner en ridículo y desatar una bronca para nada llevadera en sus horas. "No hace al sabio, pero si a la nota"
Lo peor de todo es saber que todos los días van a ser similares, el reloj sonando a la misma hora, el café quemado de todos los días  el peine perdido y las ojeras tomando protagonismo después de una noche de desvelo por culpa del estudio. Y si haces deporte o algún tipo de actividad ESTAS AL HORNO. Pero hay algo que una profe dijo y me sirvió mucho "LO PRIMERO QUE TENEMOS QUE SABER ADMINISTRAR ES EL TIEMPO" y es verdad, uno puede hacer muchas cosas, siempre y cuando ande pendiente del transcurso de las horas. Para las pasiones tenemos toda la vida, Solo faltan 3  largos y vagos años y por suerte me despido.

Y vos, ya volviste a tu rutina?