Respeto y unidad

Que es el respeto realmente? 

es el  reconocimiento de los intereses y sentimientos del otro en una relación. Aunque se usa en el ámbito de las relaciones interpersonales, también aplica a las relaciones entre grupos de personas,

 No es simplemente la consideración o deferencia, sino que implica un verdadero interés no egoísta por el otro más allá de las obligaciones explícitas que puedan existir.

A quien se puede reconocer si  la gente no reconoce ni sus propios sentimientos, viven en una esfera de bipolaridades y doble moralismo que cambia según la conveniencia de cada quien. El respeto se pierde cuando uno se refugia en una unidad mayor que al perder el respeto por ellos mismos adquieren el respeto de grupo. Y el respeto de grupo se pierde CUANDO ALGUIEN INTIMIDA  SU DEFECTO. EL NO RESPETAR.
 Para que respetar si no me respetan? 

Saben para que? Aunque aveces no respete a mis padres por que quiero demostrar que soy fuerte por que me se respetar. por el simple echo de que confíen en mi. Nunca le pierdo el respeto a los demás siempre tengo limites y se hasta donde llegar, Por que eso me enseñaron mis viejos. Aunque me denigren como persona, con respeto nunca me voy a dejar pasar por ensima, por que mi fortaleza y mi virtud se encuentra justo en la enseñanza de mis viejos. Que loco no? lo llevo a la practica con los demás y no con quien realmente se lo merece.  Soy la debilidad de la unidad.

A veces se confunde al respeto con alguna conducta , como los buenos modales o la amabilidad, algo que a muchos no les cae bien, pero el respeto es algo diferente a esto, es una actitud. Esta actitud nace con el reconocimiento del valor de una persona,  Y soy una persona que siempre va de frente, el unico refugio que tengo son mis palabras y a comparación del resto me enseñaron a no reírme de los problemas agenos, y a respetar para ser una persona escuchada, aveces con burlas, pero siempre con FUNDAMENTOS a la hora de pelear por sus derechos

Uno de los filósofos que mayor influencia ejerció sobre el concepto de respeto en el mundo de la academia ha sido kant. En su filosofía moral este pensador sostiene que los seres humanos deben ser respetados porque son un fin en si mismos. Al ser un fin en si mismos poseen un valor intrínseco y absoluto. Por este motivo es que los seres humanos tenemos este valor tan especial, llamado por Kant la "dignidad". Todos tienen ese valor especial? Sí, pero muchos no lo usan por miedo, vergüenza a ser de "otra onda" y pocos no lo saben usar, por naturaleza y enseñanza NULA.

Dignidad? dignidad como persona o como grupo?. Prefiero mil veces la dignidad como persona y ganarme el respeto por mis propios argumentos que por argumentos incoherentes de una unidad.

Otra forma importante de este concepto consiste en el respeto a uno mismo. Hay gran consenso entre los pensadores en cuanto a que esta manifestación del respeto es una habilidad esencial para vivir la vida de manera satisfactoria y llena de significado. Además, es vital para la vida en sociedad que llevamos. Por todo esto, respetémonos a nosotros mismos y a los demás. Yo le doy un significado a mi vida, por que antes que respetar a los demás me respeto ami misma y a mis IDEALES, a mi forma de pensar Y MIS PUNTOS DE VISTA, jamas minimizo ni paso de largo, siempre respetando mis argumentos para respetar los ajenos.

 EL RESPETO INDIVIDUAL CORROMPE LA UNIDAD.

Ahora solo queda pensar si te respetas para respetar O perdés TU RESPETO y el de tus ideales, para respetar el de una "manada" y refugiarse en una UNIDAD.

SIN LIMITES

Me refugio en una pagina web, que ironía, es que ya no se en quien confiar. Doy respeto a cambio de mil puñales que me hacen sentir peor de lo que me siento. No pido que me quieran solo pido que se pongan tres segundos en mis pies aunque no sepan lo que me pasa y vean mis ojos. Cuando estoy bien no escribo, sera que me inspira estar mal?
Por promover la paz soy una hippie. Por pintarme soy trola. Por no ir pintada soy una desarreglada cara de vieja. Por no hablar con nadie soy callada. Por hablar siempre quiero llamar la atención. En que quedamos?  Soy esto, soy la que se maquilla todas las mañanas una sonrisa, la que vive con la conciencia limpia, la que le duelen las opiniones agenas y finje que todo esta bien. La que busca como encajar y no encuentra como.
Basta de criticar por redes sociales y digamos las cosas de frente. No son guerreros por encubrirse con un escudo, el coraje de atacar sin escudo hace la valentía, (Necesitaba poner una metafora) Me canse de todo.
Soy feliz? Si soy feliz, lo que hago es para gustarme ami, no para gustarle a los demás, me tendría que desinteresar mas por los demás y sus problemas, siempre doy todo a cambio de nada. No me importa si no dan nada, pero nada aveces importa cuando es sinónimo de respeto.
No soy de esas que andan "Faranduleando" desde sacarse fotos con el pecho todo abierto e insinuando para provocar por que no tienen con qué. Tampoco soy de esas esquisitas que cuentan de sus vidas, sus viajes, sus novios.  Ni las que critican por Twitter para tener RT de los que piensan igual pero no se animan a salir del closet. Soy neutral, si tengo un problema voy siempre de frente aunque me transpire la cara y me ponga roja como un tomate. Soy de las calladas, perceptivas, pero inteligentes. No me comparo, simplemente soy lo que ven, y lo que no se imaginan. Aveces uno pasa por momentos difíciles y se ve reflejado en su apariencia, sonrisa forzada, y siente que el mundo se le viene abajo, mas en esta etapa. Dah. de que vale? Si lo que digo siempre queda en la nada. Ni que cambiara en algo. La cuestión y donde quiero llegar es que TODO TIENE SU LIMITE. Y que no me hago la victima, solo me descargo.
Yo si tengo limites, y siempre se hasta que punto tengo que llegar. Aveces me zafo, pero me reparo de mis actos a la larga o a la corta. Los limites se perdieron y cuando se traspasan empieza el perjuicio del otro. No se para donde encarar por que me molestan tantas cosas que me siento tan débil para soportar tener que escuchar boludeses mientras siento que no me puedo levantar. Quedará en el cargo de conciencia de cada quien que tubo la lengua sucia de burla sin reflejarse en el agua. De dormir con esa pequeña molestia en la mente que no lo dejan tranquilo a uno
Debe ser la etapa en fin. No sabia que la edad del pavo traía efectos secundarios. Mientras respete mis limites, y siga haciendo las cosas para gustarme ami y no a los demás no le veo el motivo del daño, siempre y cuando sea mas fuerte que los limites ajenos. Por que hoy en día, NO EXISTEN.

Mi espada.

Lapiz, espada de sangre y de lucha
Protestante de la corrupción
Nunca me dejes  por que sin vos, no seria yo.
Por que le das sentido a mi lucha
Lucho por mis palabras. Por mis ideas.
Como armamento y armas no tengo
Tengo trazo, un temperamento.
Reconocimiento no necesito
Por que trazo mi destino
Y en el esta todo dicho
Soldados extintos
Pasado, pisado y futuro que pinto
Con colores realzando sabores
Palabras dulces de una adolescente
Que lucha escribiendo por su presente
Sonrisa falsa y cartel de estúpida
Como borrador no tengo lo tacho
Y escribo que vivo dormida.

Sigo siendo el viento.

No se para donde voy, ya no se que quiero de mi. No se que pensar y no me queda mas que un café quemado, la tension del aire que respiro y las ganas de expresar algo abstracto que se pierde cuando hago el trazo de las letras y recuerdo que el café es un asco.
Decidi retomar con el blog, por que descubri que escribir es la unica forma de escaparme del mundo. Por que, SOY LAS PALABRAS DE LOS QUE NO SABEN EXPRESARSE. Por que hablo en nombre de los sentimientos que sienten que sigo viva y con ganas de bajar los brazos, con desamor, con un manjar de sentimientos encontrados en plena adolescencia que no saben como afrontar la realidad.
Sigo sientiendo el mismo vacio de siempre, pero ahora esta mas lleno, encontre sentido a muchas cosas y a muchas otras que le di sentido, se lo perdi. Se esfuma el sentido como se esfuma la razon de ser cuando estas al borde del abismo, entre un trozo de tierra firme y un fondo sin fin. Puedo decir que soy sobreviviente de mi vacio y lo que me impulsa a despertar es saber que tengo un talento por descubrir, quizá sea este, o quizá sea otro.
Sigo viendome al espejo de la misma maneja, sigo odiandome y sigo llorando por cosas sin sentido.
Sigo escribiendole a nadie para que me escuche y haga nada, por que nada hace que siga escribiendo.
Sigo enamorada de la misma persona, tube el placer de volver a verla y la desilucion de que cada uno hallamos tomado caminos diferentes por culpa de la distancia. REGALAME RALIDADES, entrada realista y profunda, la realidad mas profunda es que aveces las cosas se terminan y empieza una nueva etapa.
Sigo sintiendo que el amor no es lo mio, anque estoy en un intento de entender que siento, sintiendo que tengo que dejar de sentir que fui un reemplazo. Aunque el si lo fué, por que ahora dejo de serlo y paso al margen de importancia, aunque aveces baje de a reglones drasticamente y requiera de una goma de tinta.
Sigo dolida por las palabras de mi entorno, palabras de nadie que vagan en el anonimato para hacerme sentir mal,  y como verán sigo siendo la misma debil de siempre que da confianza a cambio de mi propia sangre en manos agenas.
Mis conceptos cambiaron, aprendi a cedar mi resentimiento y canalizar mi karma en poesia, y aprendi a que las poesias son canciones de protesta de quien no tiene gran voz pero tiene UN MENSAJE.
Sigo odiando los numeros y amando la historia. Odio la escuela, no hay mejor escuela que aprender a vivir uno mismo y sacar sus propias conclusiones, Escuela para lo basico, que tantas vueltas si voy a terminar siendo otro barrilete mas? El viento nos arrastra y el tiempo nos envejece y cuando menos nos damos cuenta fuimos victimas de decadas, de resentimiento, de amor, de nuestros propios malestares y de la nada misma.
Somos una bala con destino al ángulo. Somos piedras secas que necesitan agua. Somos los que se caen y se levantan solos. Somos los que seguimos pensando en que somos los unicos y que somos fuertes ante la realidad.
Somos las victimas de nadie para ser nada y llevarnos ningun honor al cielo.
Tendré que seguir pensando para cambiar lo que sigo haciendo no dejando de escribir y dejando todo en mis escritos y seguir con mi escencia intacta hasta el cielo para llevarme en vez de ningun honor, las palabras de la nada...

Base de condiciones

   Escribir se convierte en un verbo aliado,  Libertad por ahora solo existe dentro de mi literatura, Ficción es mi  vida, de no creer. Música hago cuando escribo en el teclado al ritmo de los latidos de mi corazón. Corazón para mi es un dibujo. Tolerancia es esperar a que suene el timbre del microondas para sacar mi taza de café. Compasión es leer algo estúpido y tratar de comprenderlo. Solidaridad es prestar palabras y terminar oraciones. Amistad es firmar un contrato abstracto sin base de condiciones. Mi condición es no tener ninguna, pero me condicionan a vivir como me gustaría. Me gustaría vivir sin condiciones y que mi libertad salga de mi literatura y se convierta en mi forma de vida, Quiero que la música me acompañe aun cuando no escribo, quiero aprender a tolerarme ya que nunca voy a poder escapar de mi. Quiero tenerme compasión cuando desempaño el espejo y lloro. Vivir es lo que hago cuando siento que el tiempo pasa rápido, Vivo cuando soy plena, soy plena cuando sobrepaso los limites que me imponen. Me impongo no respetar limites para vivir plena. Pero el castigo es mi mayor enemigo. Que se gana con el castigo? Mas rencor, mas odio. Estoy llena de todo eso, y eso justamente por vivir a pleno... Irónico y poco coherente.

Castigo es ahogar mis penas comiendo sin hambre pero con odio. Es llorar persiguiendo un sueño que parece cada vez alejarse mas, es enamorarse de una ilusión, es odiarse sin haber cometido un crimen. Es el sentimiento de injusticia con la vida y llevar ese rencor a la cama. Aveces quienes lo provocan son quienes nos aman. El mundo esta lleno de ironías. 

Ironía es querer pero odiar, lo que no es irónico es que sea según nuestra conveniencia. Ironía es cuando digo te quiero pero sin haber perdonado. Perdonar es cuando .... creo que no perdono, debe ser una de las causas del porque llevo tanto odio. Si viviera sin condiciones de seguro hubiera aprendido a perdonar, mientras tanto no puedo ponerme en el lugar de nadie. Sentir vació es no saber quien sos y no saber donde ir. No saber donde ir es estar perdido y estar perdido es no saber que elegir. Y sien darme cuenta me doy cuenta que estoy eligiendo el odio y no respetar las condiciones. Un equilibro que contribuye al vació que siento. Quiero perdonarme por todo y aprender a vivir en una especie de cuadrado con barreras aunque duela. Quiero condicionarme a vivir con condiciones y a ser plena condicionadamente. Para perdonarme voy a tener que empezar por quererme y desempañar el vidrio del baño con una sonrisa. Una que sea capaz de auto-engañarme para bien. Voy a tener que empezar a querer por mas que no sienta, por que si no puedo llenar mi vació sola, alguien lo va a tener que hacer, no? Es una especie de acuerdo convencional, nada mas que la otra persona no se entera. 

Jugar es seducir al sexo opuesto y mover sus emociones. Emocionarse es planear olvidando la base de condiciones. Olvidar es negar que el cafe esta quemado y tomarlo con mucho edulcorante. Negar es mover la cabeza de lado a lado imaginariamente cuando te preguntan si estas bien, pero realmente sonreís olvidando.

Para vivir plena, el juego condicionalmente se transforma en un solitario, necesito ayuda. Para olvidar necesito mas emoción a mis días, necesito algún otro tablero.. no pienso morir condicionada.

Se que en algún momento el cuadrado se va a romper, mientras tanto tengo que aprender a condicionarme y sedar mi vació sin odio y con amor, el amor contribuido por el acuerdo. amor que yo no siento. y perdones que voy a tener que sentir a la fuerza o moriré condicionada a vivir como quiero.

Lo que soy.

Soy Lucia. Una chica sencilla pero pretenciosa. en realidad no soy sencilla, me encanta salir de lo comun y resaltar. Soy la tipica adolescente caótica, despelotada, revelde y loca.

Una lectora apasionada, escritora por talento. Me gusta escribir mientras termino mi taza de café. 

Soy de las que le inspiran los dias de lluvia. Soy de las que de las tristezas arman cuentos para verse feliz. 

Soy de las calladas, pero de las insoportables cuando hablan. Soy la de las bromas que nadie se rie y de los chistes improvisados. Soy la cantante en la ducha que desempaña el espejo para verse. No soy mi reflejo. Me siento diferente. Me siento bien, pero me veo mal. Me sentire realmente mal? Soy la que le gusta que  nadie se entere de nada. Soy la primera en abrir la boca. Me gusta ganar. Odio perder. Aveces odio todo. Aveces me gusta todo. Soy de las independientes, de las que le gustaria ir a vivirse sola. De las confiadas. De las inteligentes...

Tengo 15 años, y soy lo que muchas veces me esfuerzo, la que sorprende, la que no parece de su edad.

Soy lo esmero y en lo que trabajo. Me gusta superarme y sorprender.

Me gustan las sorpresas, odio el cariño empalagoso. Me molesta que me miren. Me sonrojo cuando lo hacen. Me siento estupida.

Soy de las que sienten que no encajan, de las torpes que piensan que les va a salir todo mal. Pero en el fondo se que puedo. Soy la hija mal criada y castigada. La que siempre da la nota. La que no calla, la que retruca sin remordimiento.

Soy la amiga que muchas quisieran. Pero la que pocas valoran. Soy la que siempre cuenta sus cosas y aveces no escucha. NO ENCUENTRO OTRA MANERA DE AUTODEFINIRME. soy yo no pudiendo  definirme. SOY LO QUE CREO QUE SOY?

https://twitter.com/LuciaTamagno

Regalame realiades y Dejame una sonrisa..

No, nose desde cuando. No no se como. Si, desconfió. No, quiero tenerlo cerca. Si, es importante. No, es especial. Si, fue una especie de casualidad. Si, me puede. Si, no puedo no pensarlo antes de dormir. Si, soy dramática y se que no es para tanto. Pero tanto siento que lo conozco, que se que lo extraño. Tanto se que es el, que lo necesito.
Que me hiciste?. Déjame, déjame ser yo. Déjame seguir siendo la misma resentida y malhumorada de siempre. Déjame seguir jugando con el sexo opuesto. Déjame convencerte de que vas a hacerme sufrir. Deja las ilusiones en la puerta, y regalame desilusiones. Regalame realidades. Regalame la renuncia del contrato de mi juego. Por que pensando que ganaba, perdi en espectativas y por lo tanto, perdí y no quiero volver a creer en eso que le dicen amor, y mas si esta lejos. Dejame creer que me boludias. Dejame una despedida y un beso, es mejor que una ilusión y una tarde con vos. Regalame realidades. Regalame amor sincero, por que lo necesito, aunque no quiera creerlo. Regalame un poco de tu fe y tu confianza, que la necesito para confiar en vos. No confió en vos, elijo confiar en vos, Aveces no se si por que me gusta, o porque me gusta sufrir. 
No quiero un camino despejado de piedras, por que necesito tropezar, pero no quiero que seas la piedra, ni quien me levante, levantemosnos juntos y llenemos ese vacio juntos. Déjame llenarte el vació. y déjame creer que lo hago bien. Regalame una sonrisa fría y déjame quererte. Dejame siendo fría y distante que no quiero empalagarme, Regalame un gesto de desacuerdo y te juro que vamos a complementar para siempre.
Dejame con mi histeria, dejame.
Dejame con mi soberbia, dejame
Dejame con mi desconfianza, dejame.
Dejame con mi prepotencia, mi ignorancia, frialdad, mi desconsuelo, mi vacio, mi serenidad y mi sarcasmo maldito. DEJAME
Regalame besos dulces y sonrisas cercanas.
Regalame tu complemento
Regalame tu compasion
Regalame tu despreocupacion, tu tolerancia, tu talento, Regalame todo. 

No me dejes sin dejarme ser alguna vez. Dejame llenar tu vacio y caminemos juntos, tropezemos juntos, juntos pero distantes. A kilometros y pegados. Con rencor a la vida y un poco de ese humo instantaneo del olvido. 
Gracias por dejarme ser, Gracias por regalarme un lugar. 

NO ME DEJES.

Dejame ser.

 De nuevo el cafe quemado que aporta mas de lo mismo a las noches melancolicas. De nuevo esa voz interior que me dice, DEJATE SER. Como voy a ser cuando mi ser quiere escapar? La tranquilidad la encuentro a lo lejos, me dejo ser cuando sueño que me despierto de la mano de la armonía, la sensibilidad  y  la satisfacción de haber hecho mil cosas bien. Pero como despertarme  así, con el remordimiento de haber dejado pendiente un millón de cosas en la noche?
Deje mil cosas pendientes, que me perturbar a la hora de dormir. Me las propongo al día siguiente y al dia siguiente me tomo un descanso. Soy yo. Soy yo cuando ME DEJO SER. Soy la que no sabe auto definirse pero que sabe que el sinónimo perfecto es el viento. Voy para donde la corriente me lleve. Soy la que no sabe donde va, pero sabe a donde quiere llegar. Soy la que camino arrastrando bolsas de piedras musicales y se frena a llorar cada tanto. Soy mi verdad disfrazada de mentira, Soy esa tranquilidad que no me encuentro. Soy la armonía que mis oídos no escuchan Y soy la sonrisa que se despierta triste a causa del dolor en el pecho. Soy el dolor que no entiendo. Soy lo que todos quieren cambiar pero nadie puede. Pero soy realmente lo que quiero ser? DEJAME SER y soy lo que quiero ser. No me cambies que no quiero ser otra cosa. Aveces soy lo que no quiero y los que los demás esperan de mi, pero que yo no,solo por el miedo a SER, DEJAME SER. 

Por favor, déjenme ser.

Mini relato.

Hoy, Un sábado, después de tantos perdidos en la realidad, decido volcarme un poco en la ficción y remediar mi desconsuelo con un poco de literatura. En estos últimos días de reflexión encontré muy inspirador el tema de la distancia. No distancia literal. Sino una distancia interna, entre mi cuerpo y mi ser. Una lejanía desconcertante que a la vez me aleja de todos, de los que están cerca  y de los que no, también.
Una lejanía basada en inseguridad. Prefiero callar y relatar la vida en mi mente, Me consuela mi ficción,  mi refugio es la relexión que nunca le encuentro a mi silencio. No hay,  por que tengo argumentos para callar.
 Hablando de lejania. les dejo un mini relato de mi autoría que concursa en un evento juvenil de Lieratura.

- Un día  mientras los rayos del lúteo sol iliminaban mi rostro semi dormido y cuando todavía hacia fiaca en el sillón  sentí algo extraño, como si el mundo se hubiera detenido por completo. Instintivamente supuse que el hormigueo que sentía en el estomago era hambre, que ese silencio y sensación rara de vació eran efectos secundarios de una noche de lejanía profunda y reflexión. Mientras preparaba el desayuno miraba la hora. No corría  pero seguramente el reloj se habría quedado sin batería, Pensaba en el gran día  el encuentro tan esperado tras tantas horas de mensajes impacientes. Tocaron el timbre. Abrí la puerta. Y estaba el. Tan esbelto y singular, tan genuino como palabras sinceras de alguien enamorado. Debo admitir que fue raro. Tenia una voz de fumador y una sonrisa resplandeciente. Ese alba fue casi perfecto. En la cocina había torta de chocolate. Todavía no entiendo como hizo para aparecerse ahi. Era tan perfecto que dudaba de que fuera real. Por intuición adolescente, desconfió de realidades placenteras y de la espontaneidad magnifica de algunos momentos. Para mi suerte o mi desgracia entro. Cerré la puerta. Compartimos un rico desayuno y el reloj seguí parado. Su mirada me trasportaba a días pasados, a una vida que tal vez nunca viví  pero que soñé vivirla. Me imaginaba ami corriendo bajo la lluvia, cubierta de barro, como si la vida no tuviera otro fin que el de ser feliz. En ese momento me deje llevar por el silencio mutuo, Y preferí romperlo con un abrazo. En ese momento mi rostro afloraba una gran sonrisa pero en realidad desconfiaba. Cuando nuestros cuerpos iban haciendo contacto su figura iba desapareciendo y el reloj empezaba a correr. Desaparecía como desaparecen las cosas que nunca encuentro. Pero que mi mama si. Como desaparece el sentimiento de confianza tras una gran decepción. Fue desgarrador.
Justo en ese momento. Los rayos del sol iluminaban mi cara y desperté con varias lagrimas de desconsuelo. El reloj chillaba como siempre. Me senté en el sillón y empece a ver todo detenidamente, definitivamente había sido muy real. Me dio bronca e impotencia, Ganas de nunca verlo. Pero prefiero mil veces el dolor de verlo partir antes que nunca haber tenido el privilegio de haberlo conocido en sueño. En ese momento el reloj se detuvo, sonó el timbre y apareció la torta sobre la mesa.
Seguire soñando?

Hipocresia

  Este ultimo tiempo fue muy difícil  lleno de problemas, parece que las opiñones agenas me afectan mucho, que las decisiones de los demás repercuten en las mias, que mis lagrimas no son mas el problema de discusiones con mi viejo, sino que son lagrimas de un puñal anónimo. Todos esos problemas acumulados me llevan a escribir y a contarles un poco sin saber, como todos, por que nadie tiene la verdad absoluta,  sobre LA HIPOCRESÍA DE DE MI ALREDEDOR. Esa hipocresía que impulsa a que todos se cubran las caras con una mascara plástica  una mascara que descarte hace tiempo, cuando me anime a decir lo que pensaba sin que me duelan el que dirán. Pero cuando uno es neutro y puro , de llenarte de porquería se encargan los demás  Y ahí aparece la impotencia, esa de no poder hacer nada ni saber a quien reclamarle. Digo eso por que hoy en dia , TODOS nuestros cambios de animo pasan por LAS REDES SOCIALES, si te puso MG el chico que te gusta o te dio RT, lo que hablan de vos, lo que piensan de vos, es estar constantemente pendiente de lo que hacen los demás para que de alguna forma influya en vos. Da lastima y pena que se abusen y saquen provecho de las redes sociales, mas cuando se dan el lujo de hacer tendencia un anonimato   enfermizo, Digo hacer tendencia  por que a la farandula todos la hacemos, con cada comentario y cada aporte, la culpa es de quien presta la cuenta para hacer catarsis humana y anonima. Es como un todos contra todos, total las manos se lavan con agua, y nadie sabe lo que llevamos bajo la careta, Todos somos falsos, la hipocresia esta a punto de tomar el trono al dominio del mundo, el mundo se mueve a base de mentiras, poco amor y fundamentalmente de traicion. Todos somos complices de lo que pasa, todos promovemos el anonimato para destruir, y la cara para mentir,  Promovemos la violencia cibernetica desde el aliento hasta el protagonismo, Defendemos nuestros ideales como revolucionistas enmascarados, por internet, ovbio, porque personalmente de eso se encargan los soldados, Atacamos al que no es de nuestro partido, utilizamos recursos ironicos y tenemos doble moral. Decimos PELOTUDO, al que tiene ideales distintos a los nuestros, sin sabes que como ellos, nosotros tambien  tenemos los nuestros y por ende, nosotros tambien nos estamos incluyendo en la misma bolsa. Criticamos a ojos cerrados e intuicion erronea, DOBLE MORAL, somos los mismos que defendemos una idea colectiva, los mismo que defendemos a un gordo cuando lo discriminan, pero somos los primeros en quejarnos cuando se suben al colectivo y se sientan al lado de nosotros. Los mismos que quieren decir  ACA ESTOY, QUIERO ATENCION. son todos HIPOCRITAS en un mundo HIPOCRITA.

Una careta que alguien decida sacarse no va a cambiar la hipocresía del mundo, Tampoco espero que lo hagan, con la doble moral que lo domina, QUE PUEDO ESPERAR ?