vispera de noche buena.

Suena la Vela Puerca de fondo y en este momento necesito empezar a festejar con un buen vino Mendocino, con mi viejo en cuero y yo en maya, preparando el fuego para el asadito....
En ese momento llega la Nona y nos trae las bombachitas, Agustina le dice que no corra tanto que se puede caer, en ese momento Tomy se hace el ahogado en la pileta y sale la tia rut tejiendo un vestidito de Croshet para Regina imponiedo autoridad con su gorro de papa noel en la cabeza, el Tio Gustavo se rie…...

Contemplamos el fuego con música y una picadita de fondo, para empezar....,
 La Tatu con su camiseta de las Leonas casi ni se percibe, la nueva generación interactua exclusivamente por celulares,... quizá eso la a vuelto fría. A veces siento que es como una replica mia, una que hicieron con mas amor, ella lo puede todo.
El nono desde el comedor espera quedarse solo para cucharear el postre... y Zaz! Caen la Abuela Ana, y Mama con ensaladas riquísimas de papa y verduras, con empanaditas de carne y pollo con cebollita de verdeo, y mientras arman la mesa mas grande con la Tia Rut, van cayendo los primos, los de Aca, y los de Alla, tios y hermanos de mama.

El ambiente se pone festivo, es como si viviéramos en cámara lenta, en una plenitud eterna. El tio Diego me invita un Faso, y me voy corriendo a fumarlo a la vereda, donde no me vea la Nona, le doy una pitada a quemadedo con cara de vivir la mejor noche de mi vida y me meto pa adentro, a hacerme la loca, los minutos pasan y suena el timbre, nos quedamos pálidos y sorprendidos, es que ya no esperábamos a nadie. Corremos la cortina y vemos cuatro sombreros mexicanos a vista gorda que se van levantando y nos damos cuenta!, que vinieron los primos que faltaban!, habían volado desde lejos con la Empresa Aeroméxico y le habían dado ese toque..
El tio toti saca un vino en carton de su mochila robot, uno que compro de paso cuando pasaron por retiro, y nos ponemos a escabiar.
El abuelo Alberto sigue mirando boxeo mientras el nono se baja un budín relleno de dulce de leche!, me invitan y conecto ese momento en mi memoria RAM con el vino en cajita.
Todos felices y contentos, hay regalos para todos y karaoke para despues de las doce.

Papa se levanta de la mesa para disfrazarse de papa noel con ayuda del tio Gustavo y se roban el protagonismo, el tio Diego activa el globo inflable que trajo de su local y activa los fuegos artificiales que se encanuto de si mismo.

Empiezan los fuegos artificiales y el Polo y Simon empiezan a ladrar, los abrazo fuerte y les agradezco por tanto amor, sus ojos brillosos lo calman todo. Lo son todo...
Se proyecta en mi mente el brindis mas hermoso de mi vida, uno de mucha risa, uno de mucha felicidad. Los chicos brindan con sidra para niños en la pelopincho, los adultos con fresita y budín como si nos despidiéramos para siempre, pero con alegría...

Me preparo, los saludo y agarro el titan.. nose para donde voy, pero seguro esta noche me la pego con amigos y amanezco por ahi.

Segundo dia en las vegas.

Aprendi a prender una cocina electrica sin apretar el chispero, a reciclar el agua de la cocina y a perfeccionar el orden de la casa, lo que contribuye a una convivencia estable, claro.
Cada familia es un mundo, y pese a que es mi familia, tienen costumbres y horarios totalmente nuevos...
Pero antes de hablar de mis aprendizajes y vivencias, tienen que entender la historia...

. En se entonces tenia 4 anios (notese que estoy fuera de mi abecedario virtual) y pasaba mucho tiempo con la abuela. Mis tios eran muy importantes, me hacian jugar al ajedrez y me hacian cosquillas hasta quedarme sin aire y pedir auxilio (jaja), eran lo mas.
Pero un dia uno de ellos, mas bien mi tio preferido, inspirado por mi abuelo, decidio emigrar a esta maravillosa ciudad, la ciudad de Las Vegas, (que para ese entonces estaba en contruccion), a buscar un destino mejor. Esa despedida me dejo marcada para siempre...
Sin duda, mi tio hizo lo que en la familia hay que hacer cuando nos sentimos la oveja negra, romper el paradigma e inventar uno nuevo, uno que nos siente bien, uno que se asemeje mas a lo que somos, o a lo que sentimos.

Lo volvi a ver cuando era una adolescente, cuando aun no vivia sola ni me dedicaba a las artes. Tenia 16 y me llevaba el mundo por delante, pero ese reencuentro me ablando el corazon...

Hoy es como conocernos de nuevo. El formo una hermosa familia con una amable mujer salvadorenia y tuvieron a mis dos primos Jazmin y Paul, ellos son el futuro. 

El estar mas en contacto con mi tio, nos motivo a empezar el proceso de VISA. No cualquiera pasa a los EE.UU. Ese fue un proceso de preparacion y sobre todo, de ordenar mis papeles.

De estar en un barrio marginal a vivir en las vegas, ni yo me lo creo...

haberme subido a un avion por primera vez  fue toda una ventura, la comida era muy rara y visite

el banio varias veces... y no por curiosidad jaja. La sensacion de estar volando es como subirse a una montania rusa. Me hice mi primer amigo en el avion que despego a Mexico y en el que volo a las Vegas conoci a una pareja de ancianos muy amable que me hablaba en ingles y me querian explicar cosas del vuelo... yo los miraba con cara de poker face.

No he tenido una buena recepcion de parte del personal del aeropuerto de aqui. Los yankis pensaron que venia a quedarme, y un par de Argentinos tambien. Pero quitando eso, la sociedad es muy disitinta, ni mejor ni peor, tienen otras formas de relacionarse y de vivir.

Las vegas es como una ciudad que se encuentra en un hollito- Dijo mi tia, y es cierto! Hay muchas montanias al rededor, realmente su paisaje es hermoso… Agradezco a la familia por permitirme vivir esta oportunidad en mis vacaciones, y por hacerme sentir a gusto siempre… El desierto Tambien puede ser muy cool.

Primer dia en Las Vegas.

Despues de haber vivido tanto tiempo en los suburbios de Rosario, esto es como si me hubiera subido a una nave espacial. Es todo muy diferente.
siento en las entranias la nostalgia que me provoca estar lejos, pero sigo disfrutando, porque voy a volver. 
En este hogar me siento en paz y protegida, lejos de todo el mal que me asecha el barrio y del amor  toxico de algunos abrazos.
Aca todo brilla y esta lleno de luces, la mejor tecnologia del desierto.
Este es un viaje que espere por mucho tiempo, mientras la rutina me dolia y me esforzaba por conseguir mas dinero.
 Mis ultimos meses hasta mis vacaciones fueron muy duros, porque aprendi a ceder, a soltar, y a entender a la vida como una rueda de aprendizajes donde a veces estas bien y a veces estas mal. Hubo dias donde quise arder, dias en los que me vendi, dias donde estaba desesperada y dias donde todo se tornaba rosa calido y la paz se hacia carne en mi.
Jamas pense estar sentada en este escritorio, pero ahora todo tiene sentido. Nunca fue una cuestion de suerte, siempre estuve en el lugar indicado y en el momento indicado.
Cuando todo es gris, aprender es la clave.
                     

Maria Madre

A veces me siento tan detereorada que me siento en la nada misma, acostada encorvo mis hombros con la mente vacia y me mantengo en un punto fijo cual bicho bolita.
El ultimo golpe me dejo rendida ante la madrugada, ya no habia sueño, ya faltaba poco... Ya no habia nada.
Despues del amor no hay nada, ni sexo ni perdones, ni caricias ni rencores, nada.
Cada quien por su camino.
Lo mejor del amor es saber que no existe.
Maria Madre protegeme de los insensibles, y de los hirientes.
Dame fuerza y coraje.
Gracias por lo bueno y lo malo, porque me hace mas fuerte.
No me dejes rendir.
Dame horas para descansar.
Paz y tranquilidas.
Librame del infierno de sus ojos. Amen.

Anexo 34

Hoy cambie el cafe por un te con leche para dormir mejor...
La frescura de la noche entra por el ventanal con tiempos de cambios y pensamientos nuevos, la incertidumbre me abruma como siempre, pero ya no tengo nada que perder...
De a poquito empiezo a minimizar algunos recuerdos a los que les daba demasiada importancia y todo fluye mejor, hasta mejor de lo que pensaba.
Nunca me vi estudiando y trabajando a la vez con tanto placer y tanta alegria, y se, que los esfuerzos de estos meses volveran en forma de algun milagro bendito.
A veces no se de donde saco tanta energia para enseñar y aprender al mismo tiempo, debe ser por eso que siempre tengo sueño y ganas de comer, pero ahi estoy, firme a lo que me toca, porque puedo elegir.
Cada vez son menos los dias que faltan para darme el lujo de descansar y evaluar este año..., aunque sinceramente no quiero que se termine.
Cada vez tengo mas sueño y duermo menos horas, como si todos los cafes de estos años me estuviesen pasando factura, tengo las ansias al palo, y es que despues del descanso eterno ya no queda nada.
Nada, despues de tenerlo todo entendi que lo material no se viene conmigo y que es preferible reconfigurar algunos modus operandi, claro a la par de lo que se de.
Me imagino como sera todo y los minutos corren, en este momento prefiero estar enamorada hasta los ovarios y al menos, interactuar con alguien.
La hora me desespera, tengo 4 horas para dormir y quiero resetear mi disco duro.

Equilibrio.

 Me reconcilie un poco con la música desde que ya no especulo con mis logros, solo los dejo fluir.
Alejarme de gente negativa me hizo fuerte, pero aun hay gente que me confunde.
A veces meto la pata, pero increíblemente haber sacado el prejuicio de mi mente me convierte en una persona con suerte, a pesar de la sal que pueda tener algunos días, a la larga termina saliendo todo bien.
Estoy en uno de los mejores momentos de mi vida, mis planetas están alineados... pero nose por cuanto tiempo.... definitivamente tengo que aprender a mantener el equilibrio entre lo real  y la incertidumbre que me genera el futuro, el saber que mi casa no es mi casa, que mi trabajo no es permanente, que aun no tengo ningún titulo y que todo lo que compre tal vez algún día lo tenga que vender...
 Me entrego al futuro mientras trabajo para que suceda lo mejor.
 Y para que eso suceda tengo que despegarme de lo material y estar dispuesta a cualquier tipo de cambio en mi vida y transformar las tormentas que puedan venir en vientos favorables.

Fluyendo las sombras.

Fluyendo las sombras, decorando las luces. En el rio de vivir y de la moda, soy yo acaparando mis gastos con mi deplorable sueldo mínimo.
La dualidad de mi Tan Mala y Tan buena las adquiero con el tiempo,
Honestamente quisiera un día despertarme en un lugar mas tranquilo, en un mundo sin preocupaciones..
Pero todo cierra, los momentos conectan, las canciones no son al azhar, y los llamados son en el tiempo y lugar exacto. Todos estamos destinados, a comprender a la fuerza lo que nos toca vivir.
Mientras mas experiencias, mas sanación, cada vez mas cerca de ese mundo.... Al fin y al cabo morir es un Juicio que los viejos tenemos que pagar..
La vida se nos pasa en un solo sentido, nacer adoctrinado, trabajar, trabajar, trabajar, trabajar y trabajar multiplicado por 8 hs al dia.
3/4 de tu vida para mantenerte estable y ser feliz solo un cuarto?. Acaso, con tan poco se conforman compañeros? Nos hemos adaptado al sistema de los otros y a los lados salvajes de la economía.
Yo así no puedo, y mas cuando hay algo adentro que sabe el camino correcto y no quiere tomarlo.

A fuera del país!!!!! (Me gritan las nostalgias y los sueños)

Fluyendo de alma

Siempre tuve piques, y de todos me enamore .Con algunos quede como una idiota, con otros como algo imposible. Estos años me han enseñado a vivir para atrás, es como cuando uno entiende de atrás para adelante, de las cosas mas abstractas, a los detalles mas tontos
.
Mi familia siempre lo dedujo, en la vida iba a dejarlos intranquilos, porque ellos saben los riesgos que asumo y unos de ellos, es no escuchar la institución, no escucharlos a ellos, y no escuchar a mi alma.
Estoy escuchando la lluvia de fondo con un toque suave de Amy Winehose y siento que estoy comenzando a encontrar mis puntos máximos de vida, como si estuviera  de a ratos viviendo con alma, con puro alma.
Un alma que no entiende de vida, pero sabe de muertes, como cuando una oruga se convierte en mariposa o cuando el azúcar se convierte en caramelo, y después en golosina. O también, algunos cambios de plano.

Ahora entiendo por que aun no es tiempo de escribir un libro, no hay un final que quiero. Porque me quiero y no me quiero a la misma vez.
Me quiero viva pero amarrada  (Estoy pensando si en verdad soy masoquista.) Y pienso en esa decisión, en ese colectivo, en ese mar, en ese desencuentro esperado. Dos caminos distintos se valen de un par de pesos y yo me arriesgue hasta acá, hasta el limite de todo.

Hilos rojos.

Hay un sexto sentido en el medio de una decisión difícil y el tiempo se me escurre como en la ducha. Cada vez hay menos tiempo para morir, y descubrir la sensación de las mariposas en el estomago, se nos torna desesperante.

Tengo las mariposas alteradas y se chocan entre si, claramente se sienten confundidas y siento que no puedo hacer nada al respecto.

Tengo muchos hilos rojos.

Algunos cortos, algunos lejanos, algunos son hilo, otros son solo una idea, todos energía. Lidiar esas intensidades aveces me hace tomar decisiones que no quiero, pero que me hacen bien, es como si me dividiera en dos partes, o en todos los pétalos de una flor.

Me hago mal encontrando conexiones, como si hubiera algo que no me permitiera sentir. y es que sin querer entendí todo mal y resigne esa energía por un puñadito de amor.

No se en que contexto explicarme que todo esto es normal, y que eso del amor es tan solo un hermetismo del tamaño de nuestro ego.

La unicidad es un fiasco y eso de lo poli es algo malo. Si hay pecado que no se note- dije alguna vez, Les juro que hice todo lo posible para llegar hasta acá sin pecados ultimatum, pero hay hilos que vibran fuerte.

A lo mejor sea vibración y no mas que eso, pero que pena que costara otras.

Solo quisiera estar segura de tomar la decisión correcta, solo hay que saber esperar las señales y endulzar el duelo.

Desentrañando la nada

Hace días mi mente es como una hoja en blanco y mis expectativas caminan por ahí.

Ya nada me inspira y de a ratos rozo la esquizofrenia pero estoy bien, o al menos de eso quiero convencerme.

Se me hace un parto descifrar lo que siento y cuando creo sentir algo vuelvo a no sentir nada.

Sentir nada es como sentir plenitud y vacío, no hay medios vasos, ni siquiera se si hay vasos.  Y nadie lo entiende porque nadie lo explica, y nadie lo explica porque aun nadie pudo proyectar su vida en las riendas de la nada o porque no existe la palabra justa.

Le lloro a la nada por una vida mejor y para sacarme el miedo a la nada. 

Agradezco lo que la vida me dio y sigo mirando el vaso lleno, como si hubiere un vaso.

 Me convenzo del "Todo pasa por algo" y ato cabos sueltos del pasado para desentrañar el misterio de lo casual.

La moraleja es que no hay nada mas allá de la nada y tal vez sentir la nada es un proceso a la apertura de una sensación mas intensa, como el despertar a la muerte o el despertar a la vida.