Mi primer amor, imposible.

Se me estremece el alma con la miel. Mi primer amor fué imposible.
"Conocí  tus 6 novias. Prototipos perectos.
Entrabas a mi casa como si fuera tuya. Moría porque me fueras a buscar al jardín, odiaba cuando te comías mis yogures y mi abuela te hacia más huevo fritos que ami. Quería tu atención por eso me hacía dos colitas con torzadas. Las fotos con vós son las que me dan mas melancolía, nos vimos crecer. Te vi cambiar de novias. Lloraba por las noches, sabes? Te extrañaba cuando te ibas y cuando volvías no sabía de que hablarte. Me temblaba la voz, no del dolor de garganta, sino, de las mariposas en la panza. Se me ponian los cachetitos rojos y las piernas me teblaban. Cuando tocaban la puerta anhelaba que fueras vós. Ansiaba que vengas a comer, oír tu voz. Sentirte cerca mio, como si fueras un protector. Te fuiste lejos y hoy en día sigo esperando que seas vos. Cuando me voy venís y cuando te vas llego. Que ironía, pero aun mas es saber que todo esto lo voy a tener que llevar a la tumba. Porque el amor aveces no se percata de quienes somos ni QUE somos.  Te odio, te odio profundamente por ignorarme aunque es tu deber hacerlo. Te odio por gustarme mucho y por usar los perfumes que ami me desarman. Te odio por irte lejos mío, otra provincia, otra ciudad, te odio por no haber nacido en otro lado. Te odio por hacerme sentir mal llevando tus novias a mi casa. Te odio, te odio. Pero te amo mucho mas de lo que te odio. Me da nostalgia vernos crecer, me da impotencia que cuando vengas a visitar mi casa no estes nunca. Me da impotencia nuestra edad. Me avergüenza el lazo que nos une, pero me enorgullese verte luchador, Ya con algunas canas asomandose por tu pelo, casi como mi padre, o como mi abuelo. Y aunque vos no lo notes siempre te espero, para charlar, para tomar un café, para decirte buenos días. Con los años pude entender que era una locura, y que papá me haya preguntado por que te miraba tanto realmente me ha hecho sentir muy incomoda. Entenderé que seas imposible, pero no voy a dejar que juegues conmigo. Así, a ser un lazo y no serlo. A que me visites sin verme. A que me sigas presentando mas novias, porque la verdad me hace sentir triste. Nunca vas a encontrar a alguna que te quiera como yo, Suerte en tu busqueda y hoy, con todo el dolor del mundo.. Te dejo ir.. Si, dejo ir esa esperanza de algún día poder darte un beso, abrazarte fuerte y decirte que te amo. Dejo ir esa sensación de que dormis conmigo cuando en realidad te acostaste en la otra habitación. Dejo de admirar esa sonrisa traviesa y complice de algo que nunca va a hacer. No cuentes conmigo. Porque hoy me retiro. Ojala encuentres a alguíen con mas amor para darte.. que el mío. Te amo"

Por favor sonria.

Perdón por escribir tarde.
 Tarde en darme cuenta cuanto valias, no para mi, sino para mi mundo.
Que hago mal gastando mi tiempo cuando no se que voy a escribir, porque tengo palabras atragantadas de dolor, un nudo en el alma y el eco del remordimiento de no haberte cantado hasta hacerte dormir.

"Querida mujer que viste el traje roto, que usa la escoba como espada y la pala como escudo. Que ironía que se vea débil en el espejo. Que hermoso es verme crecer  frente al vidrio que usted limpia todas las mañanas y ver como mi rostro va tomando sus rasgos. Aunque usted se vea muy coqueta sé que por las noches derrama delineador mientras piensa que yo duermo, pero en realidad no duermo. En vez de dormir imagino que llora de felicidad con los ojos cerrados, porque esta orgullosa de mi, tal vez. La siento llorar y se me desgarra la voz como si me sacaran el futuro, porque creo haber sido el error que te ha sacado la alegría, el futuro quizá. La siento distante como si usted quisiera desligarse de su labor, como si quisiera desligarse de su rutina, del tiempo, del amor. Usted me da un mal ejemplo señora, como quiere alguien que la ame si usted nunca supo amar a un hombre. He tratado de intentar amar pero me siento incapaz de hacerlo. Es por ello que a través de estas lineas mantengo la cordura por la cual usted me ha parido. Debería levantarme a la noche y en vez de rezar un padre nuestro hacer el milagro con mas te amos, con mas desayunos, con menos perjuicios. Perdone señora por decirle señora siendo usted una madre joven que tubo mas valentía que mi padre. Perdone señora por hacerla llorar por mis decisiones. Espero que algún dia entienda que lo que me hace feliz ami a usted la tiene que enorgullecer. Espero que el reloj no se adelante más cuando tenga que volver a casa. Espero que no sea tarde para decirle que la amo, por si algún dia la dejo escaparse entre mis brazos. Mujer, coma mas que se ve muy delgada, ha bajado de talla muchas veces en estos últimos meses. Se ha peliado con papa? El es un mediocre y un cobarde. Me ha dejado las mismas marcas que a usted aunque dolorosamente lo quiera. No este celosa, a  usted la quiero más, y si tendria que elegir simplemente no iría con ninguno. Me cortaría el corazón y te lo daría antes de irme con papá, para que sientas mis latidos al lado del tuyo mientras ambos se van apagando cuando lloras. Que mal ejemplo me da usted. Como quiere que valore mis talentos que no encuentro si usted no valora el suyo.. A caso nunca se dio cuenta que su talento es protegerme?, Porque pretende algo más grande que eso.. Si para mi lo es todo. Señora ami no me interesa de que trabaje usted.. Si limpiando es la mejor, aún mas cuando me limpia las lágrimas en el momento que se da cuenta que estoy llorando y no de la risa. Usted siempre pensó que era cierto que me tropezaba en el patio?. Simplemente buscaba mis momentos para llorar. La vida la ha golpeado fuerte, tal vez con mi llegada, o tal vez con mi padre de manera literal. Tal vez han sido mis decisiones, o la frialdad por la que recobre después de haberme relacionado con gente tan dura. Pero a pesar de que usted piense que  mis perjuicios van antes que el amor se equivoca. Hoy aprendi a apreciarla mientras dormía y sus lagrimas se secaban con el ventilador, su manera de dormir aferrada a la almohada me ha sensibilizado y me ha hecho acordar a cuando yo era una niña y dormía de la misma forma en que usted lo hace, solo que yo en vez de abrazar la almohada..... Te abrazaba mamá. Porque yo tuve el privilegio de que me des calor, de que nunca me falte nada, de que me ames sin yo antes hacerlo por no tener el juguete que queria.. por comer sopa otro dia seguido.. Por querer una soga y saltar con un cable y por querer zapatillas y usar sandalias de goma. La vida nos ha dado mucho tiempo juntas y ojala nos de mucho más. Se ve hermosa aunque el pelo se le vaya poniendo blanco, Se ve hermosa aunque su piel coleccione marcas. Pero se fea cuando no sonríe. Y el unico motivo por el cual hoy le escribo esta carta es para que nunca deje de sonreir. Hasta cuando usted luche por su vida. Hasta cuando me vea caer, porque en esos momentos mas voy a necesitar de su brillo. Usted sonría. Sonría al sol, a la lluvia, al viento, al llanto, al espejo, al vidrio, al charco, a la soledad, sonría antes de dormirse, al levantarse, levanteme con cosquillas y enseñeme a amar, amese primero pero antes sonría."

Por favor, no se olvide.

Nos camuflan

Vida, dame vida. Tiempo dejame pararte.
 Aire dejame cambiar tu aroma que me estresa. Lluvia, te vez linda pero la gente dice sos aburrida.
Aburrida porque con vós no se puede salir de casa, es que claro., nunca se quedaron una tarde de lluvia apreciando tu carisma melancolico ahogando penas y reflexionando un futuro abstracto y tan efimero como las oportunidades que quiero tomar y el tiempo me arrastra hacia atrás para desprendermelas de las manos.
La gente dice que se aburre porque no es capaz de tomarse ratos para hablar en voz alta con el espejo ensima y mantener una charla coherente. Quien sos?.
La gente dice que la gente que habla sola esta loca.
La gente dice que ella tiene la razon y lo peor de todo es que no usan sus propios argumentos.
La gente dice lo que dice la mayoria. La gente va para donde vayan sus intereses. La gente pisa gente. La gente mata gente. La gente se abusa de la gente y la gente roba a la gente, La gente copia a la gente y la gente LASTIMA a la gente, siendo gente lastimada. Porque así funciona el circulo vicioso. De ahí nace La monotonía de ser como la gente y mantener charlas conservadoras donde hay limites que no se pueden sobrepasar. Donde una conversacíon se transforma en un reportaje y no en un sentir. Donde decimos estar bien por miedo a que la gente se abuse de nuestras debilidades donde el que no esta bien es un cuerdo, donde el que no esta bien es un depresivo con la vida. Donde el que no esta bien no tiene un mal dia sino que simplemente no encaja con la gente. Esa misma gente que sigue el prototipo que nos plantea un sistema que se apodero de una cultura de nuestras miradas. Con la mirada podemos rebajar, mirar profundo,  comprender, observar y nos enseñan a ser ciegos. El sistema se apodero de nuestras manos. Con las manos podemos contruir, destruir, acariciar, hacer música, hacerlas bailar y nos enseñan a lastimar. Nos enseñan a ser egoistas. Nos enseñan a ser extremistas. A depender de lo lo ultimo que salga en el mercado. A ser grises presos exclavos de lo que quieren que seamos, sumisos. Estúpidos que se creen libres pensantes cuando en realidad nunca leyeron un libro. Por que claro.. hay cosas mas importantes que hacer que perder el tiempo leyendo.. no?  Insensatos egoistas que creen tener la razón cuando en realidad la razón no existe. La razón no es mas que el conjunto de la razón de todos. Creemos ser libres entre limites. Entonces no somos libres. Creemos que desde el sillón podemos cambiar el gobierno. Creemos saber todo porque lo escuchamos en un noticiero, creemos saber que siente el otro simplemente por su cara de angustia. Creemos que somos fuertes cuando en realidad simplemente somos debiles animales disfrazados de hipocresía. Creemos venir solo al mundo e irnos solos. Y asi es. Pero.. nos hacen creer que estamos solos, Porque nos enseñan a formar una etapa de las personas, simplemente a provar un noviazgo, a probar grupos de amigos, a probar. a probar, pero no a ceder y adaptarnos, Nos enseñan a ser inconformistas con las cosas materiales y los sentimientos y conformistas con nuestro pensar porque nos hacen creer que algunos simplemente no somos capaces. Nos enseñan a hacer plagio de palabras profundas y a citar autores sin desarrollarnos como tales. Nos enseñan a ser monotonos. grises, nos enseñan a apagarnos y camuflarnos entre la gente del mismo prototipo.. porque claro. La que sigue la corriente va por buen camino.. Y quien dice que no? Si la razon no la tengo yo.
 Una simple hipocrita más que cree ser escritora por sentarse en un sillón y querer que el mundo cambie con un click. Pero prefiero cegar la impotencia de ver a la gente incapaz de mantener una charla rica en valores conmigo y descargarme tras una literatura sensata que seguir la corriente de esa gente. La misma que mira a los ojos pero no mira el alma. La que cree en todo lo que vé y escucha. La que no relaciona y se queda en lo simple. Preguntas y respuestas. La que cree tenerlo todo teniendo nada. Teniendo ideologías de otros que las crean en base a la ignorancia de la mayoría. O simplemente fueron grandes pensantes que se envistieron del color de la gloria.
 Simplemente me frustra.

DESQUICIADA.

No me basta con mirarme linda al espejo. No me basta con crear una canción. Me maquillo sobre lo maquillado y canto sobre el silencio del ruido de mi mente que me pregunta quien soy realmente. Que me pregunta si me conozco como creo conocerme y me desquicia. Sí, ME DESQUICIA. En especial esas voces que son crudas en mi interior y me advierten lo que soy con el dolor de no querer reconocerlo. Soy lo que muestro pero no quiero mostrar. El café no me basta. El tiempo no me basta. Mi cuerpo no me basta. Paso horas mirandome al espejo tratando de idear algún look nuevo que llame la atención de los demás y lloro pero luego me rio porque hasta llorando soy mala y luego vuelvo a llorar porque riendo soy peor. Y mis dias se basan en metas que postergo, entradas en la mente de una poeta que tiene consuelo consigo misma y que no se haya dentro de ningún grupo. Por que es distinta. Porque se excluye sola por el pensamiento critico hacia la critica que me percato de que sea para mí, estando así todo el tiempo a la defensiva. Porque se nace transparente. Por que aunque tenga traso fino tengo sombra gruesa y porque soy  lo que no quiero ser y lo que no quieren que sea, pero hago lo que quiero hacer siendo un alma libre lo que incumbe lo que más me duele. El leer pensamientos ajenos, tóxicos de comprensión irónica sabiendo que son para mi, por ser como yo soy. Pero.. porqué me importa tanto?. Que tengo que me hace distinta?. Tengo mi familia y no la tengo. Tengo amigos y no los tengo. Tengo mi musica y no la tengo. Tengo mis sueños y no los tengo. TENGO PERO NO TENGO. ME DESQUICIA NO TENER. Me desquicia ser la rapera que escribe y no la escritora que además rapea. Me desquicia la burla. Me desquician tanto que se desquician mis neuronas y el cuerpo se me desquicia. Empieza a tener ojeras, granos en la cara, empieza a subir cada més mas de peso, el pelo empieza a ponerse seco de tanta tintura, la celulitis amablemente abita en mis piernas porosas, mis labios se cortan, mi sojos se cansan de ver un punto fijo y de leer. Y leer cosas leidas. Mis uñas no quieren crecer y mis dientes toman el color del té por tomar tanto café. Que controversia no? La de ser o no ser sin ser protagonista de Romeo y julieta. La de ser siendo yo con alma de poeta .
Simplemente ME DESQUICIA.

Qué es Lucía?

Soy tan exquisita que ni las mejores poesías me quieren por que se sienten subestimadas cuando las pienso. Soy tan guerrera que cuando me expreso uso escudo, mi argumento quizá no sea el correcto pero mi causa hace que lo sea. Donde me depara la vida en esta noche oscura? - Me pregunté mientras descomprimía el alma con lagrimas dulces.
Hay más guerra en mi corazón que en una esquina y tal vez lo mejor que pueda hacer hoy es apagar mi mente y encender la inspiración de una escritora, con una botella de vino fino, con mis pobres pantuflas camufladas de color piel, que de tanto caminar  andan sucias y creo que ya me andan chicas, pero al querer correr el peligro de una nueva aventura, me incentiva a escribir una vez más. Borracha de melancolías y nostalgias que no comprende un vacío que parece eterno, pero que se acaba en llanto que se transforma en risas y que vuelve a ser vacío
Donde voy? se pregunta mi subconsciente tratando de llegar a algo mientras camino en círculos hace 10 años. La incertidumbre se acumula y mi trazo es más grueso.
Quien soy? me pregunto mirando las pupilas de mis ojos tratando de ver que hay más allá de mi. Y no hay nada. Soy eso, nada? o una camada de sentimientos que canalizo en un papel que termina en la basura?. Tendría que quemarlos y con la ceniza de emociones rociarme para que mi esencia perdure cuando me muera. O cuando muera mi capacidad de expresión.

El vacío crece  ya no se quien soy, LUCIA o SOY LUCÍA. Pero QUÉ es lucía?
Lucía es  un nombre, en latín significa persona de luz.. pero para mí  significa revolución.
una bomba que no quiere estallar. aunque por momentos estallo y es mejor estallar de inspiración tras figuras doble-moralistas anti violencia ,pero que recurren a una quizá  menos dolorosa pero mas hiriente, la verbal. Y yo tengo las dos en una, MIS PALABRAS SIEMPRE DIERON CACHETAZOS...
 Dicen que es fácil conocerme por mi trazo, desprolijo y con altibajos el típico de Edgar Alan Poe en sus décadas o que el mismo Coehlo cuando se excedía de copas. Significara algo? o quizá sea una coincidencia..., aunque hubiera preferido tener el trazo de Freud, Para camuflarme de razonamiento nato y así psicoanalizar mi entorno. El que por cierto es tan hipócrita como un E.E.U.U. en un congreso de ONU. O un creyente religioso en contra del matrimonio igualitario.
Pienso tantas cosas que no pienso nada. Por eso digo que de la frustración nace la paz. Quizá no sea la que busco, pero es la que encontré en el suelo por esas casualidades de la vida, anhelando tenerla para siempre.. pero de otra forma.
Guardo en mi paz recuerdos de guerra con pensamientos con silencio.. No hablan. Rencores que cegados por el soma de alguna máquina de borrado de pensamientos, preferiría anular para siempre. Pero si hoy soy autora de mi vida, es gracias a eso. Aunque de todos modos no pondría en manos de nadie mi tarjeta de memoria sentimental y recordatoria. Solo es la utopía de una mente con remordimiento pavos de la infancia.. Como que mi maestra de ciencias me agarre el celular por mandarme mensajes con el hijo y citar a mis padres ( 4to año del primario) Por decirle te amo al profesor de música (2do año del primario) Por llegar en una batata a la escuela y salir DIVINA seduciendo con mi intelecto a mis compañeros memorizándome las preposiciones que nadie pudo. Porque ahora que escribo me doy cuenta que siempre busqué amor. El amor que sentí que estaba ausente pero estaba antes mis ojos. Mi familia, la que en el almuerzo y cena disputaba batallas campales con los utensilios de cocina disputando la razón de un integrante jugando a quien tenía mas moretones... claro un juego y qué ironía que siempre le haya ganado Papá a mamá. Los mismos que me inhiben a la hora de encontrar amor en casa.
Y buscando amor en el sexo, una tarde cuando llegaba de tener la cita numero 14 encontré en mi escritorio   un diario intimo, pero no era cualquier diario, sino uno sobre sexo.
Que más da, iba a publicarlo, pero con solo leerlo primero al prestigio de poeta tengo que ganármelo. Ya que hay mentes prehistóricas que no entienden que el sexo no es un tabú y que con 16 años de mis experiencias en un papel puedo volcar arte, así que lo dejaré para otra oportunidad.  (Prometo publicarlo.... algún día, o quizá lo hagan por mí cuando me muera)
Me preguntan que es lo que AMO. y que ama lucía? Y particularmente hay una respuesta interesante, porque odio mi nombre pero amo mi significado, por lo que estoy estrictamente enamorada de la Revolución ( Cabe destacar que soy excelente para llevar la contra)
Siempre fui en busca de amor, hay momentos que amo y me siento como dios ( Qué es sentirse como dios?!!) hay momentos que me consumo por el resentimiento y me siento NADIE, y eso es peor que ser un nadie que todavía tiene esperanzas en la fé de su lucha (Porque quiere decir que ya no me creo capaz de luchar)
El querer recibir amor empieza por darlo, y no tenía nada que dar.. cuando me resigne a que nadie iba a leer los cuentos que escribía y dejaba apropósito dentro de un cajón para que,  por esas curiosidades de la vida, a mi madre le interese saber lo que su hija escribía.. Y el querer "figurar" en la clase de  literatura y dejar boquiabiertos a mis compañeros era una manera de sentirme  "DIOS". Poco creía en lo que escribía, y mis escritos tenían tantas alas que dejaron de ser creíbles para convertirse en una porción de obra de arte...
Nunca usé diarios íntimos, escribía un mes y me cansaba. Por cumpleaños recibía al menos 3 diarios íntimos, agendas y anotadores (Se tomaban muy a pecho el hecho de que mi sueño era ser escritora) para ese entonces mi mamá tenía miedo de lo que pueda llegar a escribir. Pero sin duda lo que me motivo a escribir era el hecho de que todos podían hacerlo, pero nadie como yo, o tal vez con mis propósitos.
Es posible que un escritor pueda cambiar el mundo? YO CREO QUE SI!, y por eso amo mi significado, porque al dar amor a un papel acariciando su textura con mi piel y el trazo fino de la tinta china por elección acompañado de salpicaduras de vino ( Para hacerlo más dramático, vino "Robado" cuando mis padres se acostaban a dormir *9 años*) hace que de alguna manera el lector te tome cariño.. y el cariño del interprete ( Critico constructiva o pesado positivo) definitivamente no se compra con NADA. Porque ve algo en vós, quizá no sea talento, pero si las ganas de querer CAMBIAR EL MUNDO.
Y de las ganas de querer cambiar el mundo.. de mi resentimiento con el amor... de la sexualidad.. de la vida en la calle tras mi adolescencia y el experimentar inspiración, Tras la soledad que sentía, el vacío de siempre, el sentirme "DIOS", por momentos.. tras plenitud a la hora de escribir , tras sentirme llena al darlo todo ...Nació Un nuevo nombre para mi significado, Ya que Lucías hay muchas.. Pero mi personalidad es Única (Perdonado sea el que piense que tengo egocentrismo) Nació Vengana. Porque siempre tome Venganza, y porque la "VEN"ganza envestida de revolución pacifista  por las calles siempre resulta "GAN"Adora.
Tras retomar este escrito que encontré en mi escritorio y recordar mis principios como artista musical reciente (Porque el escribir poesía me hizo pensar que hay gente que no tiene el privilegio de tener una mirada profunda, decidí hacerla para el que aprecia la paz con los oídos, o trasforma una voz chillida en un mensaje suave) Decidí calzarme el rol que me pesa desde que vine al mundo ( O eso creo), Hoy voy a jugar a ser "Dios" con mi tinta, mi significado y jugando a que puedo cambiar al mundo.. Y siempre acompañada de la inspiración de un buen café... Quemado por desgracia pero cómplice de mí.

A las callen le falta rosa, Más significado de revolución, y más mensajes esperanzadores... Y si se topan con mi firma, o alguna huella mía divagando por la ciudad, Háganme el favor de retribuirme el cambio por una sonrisa cuando se levanten.

Me acompañan?........

La espera.

Espere tanto tiempo, que ya no se que espero. Sigo esperando en la parada, porque sé que lo que esperaba, valía la pena. De tanto esperar, no quiero hacerlo, pero juro que nunca me voy a cansar de esperar. Porque el que espera, tarde o temprano tiene lo que quiere, y quizá otro rumbo. Aunque aveces uno espere y espere, y la espera parezca interminable, increíblemente el hombre se pasa la vida esperando oportunidades como trenes en la estación, perdiendo oportunidades como esperanzas, porque la espera se hace cada véz mas larga. Porque las cosas que esperan nunca llegan, o eso creen por mirar un punto fijo.

 Que espero? Un colectivo. Hace 34 años que ya no pasa por estas calles.
Cada mañana con una taza de café me siento a esperar exactamente a las 10:00 am en punto, como lo hacía en aquel tiempo. Con parada en el destino de siempre, es secreta.
Colectivo de los sueños. Muchos no se atrevían a subir. Nunca se pudo mirar a las personas que iban a bordo porque siempre se ocultan tras las cortinas. Solo hace una parada al día y es largo como de 200 metros, tanto que al frenar en una parada, también lo hacia en otras a la vez. Vaya a saber donde iba... Un pueblo de mil habitantes hacía tres décadas y media.. quizá un poco menos, que nadie moría. Un pueblo muy salubre, por eso es que cuando el colectivo pasaba todos temían en su casa resguardados hasta que se valla, y quizá unas horas más hasta que se valla el olor al caño de escape. Decían que te adormecía.
De tantas tazas de café necesitaba dormir y lo que más esperaba era entrar en una especia de trance con mi conciencia y llegar al destino de la espera de mi subconciente. Mi futuro.
Pulmones desgastados de tanto humo de fábrica, 25 años trabajando para obtener todo lo que quise, esperando mi sueldo, y disfrutando de los gustos más esquistos de vivir. Pero todo tiene su tiempo, cuando uno esta satisfecho y ya pasó la etapa de espera, tiene todo lo que siempre soñó.  Ya no hay nada que esperar pero vale la pena esperar cosas que en el fondo, son inciertas, pero que vivimos con la esperanza ingenua de ser lo que soñamos. Sabér que hay despúes de esperar. Después de 70 años de espera, de trabajo, de lujos, de pobreza, de sacrificio y ambición.
 Ansío más la llegada del colectivo, porque mis huesos están débiles. Todos me dicen loca. Que deje de decir tonterías, la gente en la parada me mira raro, porque claro, el colectivo ya no pasa y la gente se cree inmortal, desde que en 1960 el colectivo pasó de largo y no lo vió nunca más nadie.
Un día, como tantos otros hace 34 años, Agarré mis cosas y fui a la parada, ansiando subirme al colectivo. y esperaba .. y esperaba, hasta que se vé una luz de fondo.. sisi. Era el colectivo. Las personas empezaron a adentrar en sus casas con mucho temor. El cielo se tornaba marrón con betas celestes tenues. Como tormentas de arena en el zahara luego de una lluvia sorpresiva. Pero...
De tanto esperar estaba cansada, ya no quería subirme al colectivo. Adelante había un taxi. Así que lo tomé. Estoy de vacaciones en la playa, quizá sean las ultimas antes de que el colectivo pase de nuevo. Pero antes quiero escribir un libro de como pude jugarle una mala pasada a la muerte.

Por que me cansé de esperar, y cuando llega no lo vemos o no lo sabemos valorar, Por que la muerte no es muerte, sino un cambio. Es dejar atrás una etapa y subirse a una nueva oportunidad para comenzar una diferente.. Las oportunidades no pasan, se perseveran. Se buscan.  Y hoy comenzé una diferente, pero sin depender del destino, sino por que me armé de valor porque yo soy dueña de mis cambios.

Imprescindible sentarme en un café, y soñar un poco

Mismo café, misma rutina. Diferente lugar, mismo aroma...

 A ciudad resquebrajada por la decadencia de la lucha.

A vidas monótonas y sombrías resignadas a la injusticia

A lagrimas de felicidad emborrachadas de tristeza

A la pereza de cometer otro pecado. Si los 7 existen. Por que no inventar un octavo?

Al ingrato clima que no se apiada de las flores.

A la esperanza consumida por la impotencia.

Al hambre de guerra y a la paz de un suicida, que perdío el equilibrio en una batalla.

A la revolucíon con falta de respeto por morales marchitas.

A una conciencia con fragancia a inteligencia muerta

A una inspiración de otra dimensión, que se aleja con cada sorbo de café.

Que es el paso del tiempo y la disolución de la educación de un poeta.

Que al fin y al cabo pierde la cordura en cada renglón por un entorno enfermo, ambicioso, repulsivo.

Donde empieza la mente y donde empieza el cuerpo en cada respiro?

En cada exhalo termina la mente. Donde entra un recuerdo y una preocupación.

Y el cuerpo empieza en cada inhalo, Donde el aire me mantiene viva la mente para seguir el mecanismo.

donde empieza la mente y donde empieza el alma en cada sorbo?

Empieza la mente, al levantar la taza y brindar con el aire. Donde termina...

Es justo donde empieza el alma, sorber una inspiracíon que gusta de mi.

Y luego de degustarla, pienso, reflexiono y vuelvo a respirar.. y a oler el aroma..

Y es una cadena de placer rutinario que nunca quiero quitarme.

Es el respiro a mi cuerpo y a mi alma. 

Una soledad que perdió valor para ser cobarde

Un amor que mi ser lo expresa en un borrador

Una charla con las cuerdas vocales.

Una carta de mi , para mi.

Un vientre lleno de pudor y miedo al efecto de una segunda vez.

Una reflexion vacia y mil cuentos sin moraleja

Una poeta interna con vergüenza.

Solemne ruido que me llena de paz.

Se llama PAZ. y es el canto del silencio.

Inteligencia negada por el razonamiento humano no desarrollado.

Por eso prefiero decir que no soy inteligente, sino. Mi mente dejaría de serlo.

Aroma a lejanía y nostalgia de ayer.

El mismo que dejo las cosas para mañana. y quien sabe si mañana seguiré viva...

Una poesía disfraza de cuento 

Que por mentirosa terminó en una novela

Que por seguir mintiendo nunca tuvo capitulo final

Ahora piensen  lo que digo, y piensen en ustedes.

El fin de una obra es sacarse el disfraz y que la gente aplauda

Pero respiro mentira y mentes en acting

Ocultan la personalidad y la envuelven en palabras...

En promesas. Mi obra es mi pulso

El melodrama de estar tranquila y sin inspiración

Hasta que las palabras me envuelven el alma.

Y hasta que la taza de café deje de ser cómplice de otra inspiración..

" No hay música solo el sonido de la ciudad tras la ventana el bullicio de todo lo que digo con la mirada y el silencio de mis palabras…"

Amor?

Que me hize un favor? Puede que sea cierto. Si te alejas mejor, vas a salir lastimado muchas veces.
Soy de las frias que quieren amor pero cuando lo tienen no lo saben valorar.

Otra taza de café y otra historia más que se desprende como un recuerdo de algo que nunca pudo haber sido. Café quemado.
 Un ojalá esperanzador que promete mucho y oculta el doble.
Soy lo que me hizo el amor. Una  frágil promesa de esas que se evaporan.
Soy los dolores en el pecho y las decepciones que me lastimaron.
Por eso vivo un segundo plano, y nunca doy explicaciones de nada.
Enserio abandonaste los remos? Que bien.
Que somos? Dos conocidos.
Porqué reprochás? El tiempo no te fía de hacerlo.
Quiza suene muy dura, pero..
No me ata nada. Y aún así sentí el impulso de dar una explicación verídica,
Quiza por que en su momento no me la dieron, y fue una cadena de "Explicaciones pendientes"
Que fui infiel a la nada? Si lo fuí, no esa noche. Pero lo fuí, mientras no sabía ni tu nombre y estaba en busca de quien llene mi vacío. Tiene el mismo sentido, no? Tampoco eramos nada. Y sin embargo tuve el impulso de conocerte, y saber más de vos. Y más. Quizá hasta empalagarme y sentirme ajena a lo que sentia.
Porque justo cuando cuando dejé de creer en el amor empezé a sentir algo incomodo en el vientre.
Tu nombre no es uno más. Pero yo sí, otra más a la que lastimaron y es producto de la desconfianza y el liberalismo sin reproche .Y hoy lo adopto, ironico es descargarlo en quien no se lo merece.
Una vez me enamoré, y me equivoqué, por que 10 antes prometieron lo mismo y me descargué haciendo lo que me hacian. Perdí a alguien muy importante y juré jamás enamorarme y si lo hacía, no dejar pasar oportunidades. Pero como pierdo oportunidades como colectivos en la parada. Siento que la historia, sin haberme enamorado, se vuelve a repetir. Despúes de haber reclamado alguien sincero.
Y seguro se repite. Y seguro que soy yo la que se equivoca, si es costumbre amar la libertad y que ellos se aferren a la nada junto con el derecho a reclamar algo que con suerte, quien sabe, se llegaría a proyectar. Y si se proyectara sería con valores que recobraría despues de haberlos perdido en una disputa del amor contra el rencor de entradas anteriores. Las cuales me marcaron y me forjaron un caracter.
Perdón pero antes que ser de alguien, primero tengo que ser  propia de lo que siento, y tantas cicatrices me impiden sentir por alguien mas.
16 AÑOS, y buscando un amor? Y sufriendo? y esperando algo de alguien que no confía. Lo entiendo.
Solo por salir y querer disfrutar. Aunque pienso que si no hubiera salido hubiera terminado de igual manera. Con mi impotencia en la garganta Y si salí fue por que me resigne antes de plantearme una posibilidad.
Y si salí es porque no consideré como lo iba a tomar, a nadie nunca le importó lo que hacia.
Y si salí, es por que no me importabas tanto? Vaga duda del corazón, aunque creo que si no me importara no le hubiera dado una parte de mí.
 Y sí dije la verdad, fue porque no tengo NADA que perder. Anque mi corazón tenga otra verdad,
Y si escribo ahora es por que me inspira, y si inspira duele, pero esta vez, no tanto para llorar. Sino para tomar un buen café y reflexionar. Una reflexión que no me deja nada más que un escrito y una madrugada en la que prefiero reflexionar antes que ir al colegio.

  #Buen Miercoles.

Un ultimo sorbo por una historia más. FIN.

4 años.

-Mmmm, Como extraaba tus empanadas dulces nonita!
- La mejores comidas son las que se hacen con amor
- Nona gracias por enseñarme las tablas, aunque la del 6 me costo
- Volvería a enseñarte mil veces hasta que entre en esa cabecita de novia
- Nona, mi mamá me trata mal, y no paro de contestarle
- Callesé la boca y cuente hasta diez
- Nona, perdón pero le hice un agujerito al pan, para comer las migas blanquitas que me gustan.
- Fue un lindo ratonsito, siempre andan por acá.
- Nona, perdi un partido y me siento mal
- Para ganar hay que perder mil veces antes, asi se valora la victoria.
- Nona creo que crei y ya no te abrazo como antes
- Aunque me duela siempre te voy a querer mi lindiesita
- Nona, pérdon por no quedarme a dormir nunca en tu casa, aunque vivas abajo
- Me pongo tilistesita, pero sé que a la noche extrañás tu cama
- Nona, dejame nadar en la pileta tranquila, no me voy a ahogar
- Eso nunca se sabe, NO ME MOJES!!
- Nona, cuando voy a volver a soñarte? Te extraño y no quiero despertar de este sueño. Escucho entre dormida que hoy llueve, como ese dia que te fuiste. Porqu´q no pudiste ser más fuerte?
- Dios me necesitaba, cada vez que arranques una Orquidea estarás matando un recuerdo en común, cada vez que riegues una Orquidea y cultives flores estarás dandome vida
- Perdon nona, tu patio se me marchitó
- ... Te dije que lo cuides
- Antes de que nos dejes me acuerdo que estabas triste por quien iba a regarlas, y cuidarlas. Y me siento mal por no hacerlo, te prometo que voy a tener un jardín y cada pétalo florecido va a ser en honor a tu nombre y tu escencia.
- Gracias , Cuida tu hermana y a tu padre.
- Nona por que llorás?
- Por que dios me esta llamando de nuevo, y no me quiero despedir otra vez. Se me termina el tiempo.
- Quedate conmigo
- No puedo ba bah , anda, dame otro un abrazo.
- Nona no te siento, por que te estas esfumando?
-  Perdón

Y en ese momento me levanté de la cama, con una lagrima gorda de nostalgia, de te amos abstenidos de un sueño inofensivo. Con ganas de cultivar Orquideas. Con ganas de caminar abajo de una lluvia rencorosa y regalarle un abrazo al aire. De bajar una escalera en honor a una acción que nunca termino. Todo lo que sube, baja. Y bajó tu alma, a mi. A nosotros. Un angel, que ora por nosotros como siempre, como antes y como lo hará hasta que nos reencontremos, que vive en el corazon de los que te recordamos y te sentimos como la ultima vez.. Perdon por irte? no tenes que pedir perdón, ya estoy acostumbrada a tu falta, y a la precencia que nunca comprendo, pero algo me dice que esta ahí, aunque cueste creerlo. Perdón yo por no hacer que esa ultima semana sea la mejor, Bastaron 3 horas en el sillón hablando de novios y mi ansiado viaje a carloz páz para sellar una charla y una marca más,  para conformarme. Perdon por haberte hablado mal cuando me querías ayudar. Pensaba mientras desayunaba y escribía el mensaje que esta mañana a primera hora fui a leerselo donde descansa. Por que fui sola, y caminando, Por que nadie se da cuenta cuando desaparezco, solo vós.

Mensaje:

Si algun dia te entristecen las penas de la vida, nunca te olvides que en mi encontrarás amor sincero y una nieta que jamás te olvida.
Te extraño.
Despúes de 4 años. te sigo sintiendo.

Te amo

100 vidas.

Esa mañana, a la lágrima le faltaba azúcar.
 No había dormido tratando de terminar las ultimas lineas de mi cuento. Porque hasta no terminar mis lineas nunca descanso, es que ..claro, la pena no se desahoga por completo hasta no terminar de escribir otra historia más, en la que el personaje es una paradoja con mi personalidad, o hace las cosas que debí hacer, estoy en lo cierto si digo que mi literatura es la otra dimensión de mi vida, la que me gustaría, o tal vez no, Las cosas, efectivamente siempre pueden ser peor, aveces solo me quiero poner a prueba... Y como de cada pena nace una inspiración, la misma,  es como una anestesia  a mi angustia, a mi egocentrismo y a la vez bajo autoestima,  me hace sentir calmada, al saber que soy buena, por lo menos en algo.
Es la primera vez que escribo inspirada en nada, antes de escribir lo pensé dos veces. Esta es la tercera vez que borro y ya desgaste mi borrador. Es la cuarta vez que escribo algo que no sé como expresar y es la quinta copa que me acompaña, Son las seis de la mañana y es la séptima vez que me levanto al baño cepillar mi cabello, son 8 los segundos que me toma acabarme el vino, 9 minutos despúes me llega la inspiracíon, 10 horas después, un nuevo libro a la colección y 11 días despúes lo quemo porque me parece poco interesante.
Y así en un año hay 100 libros que nadie lee, en los que pierdo la cordura y trasciendo los limetes de la realidad, del sexo,  la vida y de lo paranormal.
 Prefiero estar relatando algo que no sé, a hacer mi trabajo y planchar la pila de ropa que me mira con relecelo.
 Si hablo de mi vida no sé de cual, al fin y al cabo a nadie le interesa saber de mis 100 vidas.
Enciendo el grabador rojo, enciendo 16 sahumerios uno de cada aroma y medito en el centro rodeada de un círculo de sal para protejerme de las malas energias y me centro en atraer lúz a mi cuerpo, un orgasmo natural recorre mi vientre y mi pulso se torna desprolijo. Y reencarno en una de mis cien vidas. Al azhar exactamente en la número 1, cuando empezó todo. Cuando sentí el amor por primera vez y cuando sentí mi primera impotencía. El primer libro que quemé y del cual me sé de memoria linea por linea. Acto por acto y capítulo por capítulo. Veamos.
Fina me llaman algunos, aunque lo odio ya que viene de mi nombre, Josefina, y de fina y coqueta no tengo nada.
La penumbra de la arboleda esa noche me contenía, ( abstenia  la impotencia de quemar dos lineas sin antes terminar el libro) La desolación de no encontrarme con el karma y la soledad de los viejos cuando se acaba todo. Pero TODO, recíen comenzaba. Fue la primera impotencia, la que nacío la inspiracíon ,de la que " doce meses más tarde me haría la escritora más rica y famosa del mundo". (Véase libro 100)

1- 

Un corazón roto fue el impulso a convertirme en un hielo caminante, sin expresíon y con rencor a la vida. Época de amores dificiles, noches fáciles, hombres rebeldes, sueños inalcanzables e invisibles y desorientación absoluta, Una adolescencia en la que perdí con los dados. Pero podría haber ganado con la cabeza.
 Tristeza de tardes en las que el agua y el cigarro eran complices de mi anorexia y los pasteles placenteros cada media hora que saludaba con felicidad su despedida, colaboraba con bulimia. Una felicidad plena al soñarme princesa y un desesperante encarcelamiento al levantarme.
Me siento cansasa- decía cuando estaba triste. Enviste el reflejo dignidad desabrida y el consuelo matutino del "Va a estar todo mejor" Entrelineo mensajes subliminale para convencerme de que iré al infierno por ser tan histerica y tan desamorada con las personas. Me conenso de que es cierto, castigandome al borrar mis mejores poesías y haciendome recordarlas sílaba por silaba. Me estremesco al saber que tengo buena memoria.
Finjo unas sonrisa que fijé con spray y la encancho con invisibles. Me ahogo al respirar oxigeno y me refugio en el humo de quemar mis primeras fotos con alguien que hoy desconozco. En realidad no sé por que lo hago. Me hace sentir supremacía el poder desaserme de recuerdos gracias al fuego. Cenizas que se percatan de mis pulmones deciden partir con el viento, tal vez con arrogancia de mi perfume esperanzador.
Solemne sonido que irrita mi paciencia, un grito de auxilio que menosprecia mi presencia. Si la que grita es mi conciencia,  que no quiere perderse en la fé errata de manipular su propia indiferencia
Y a cada linea le dejo mi alma, paz con celos no es una buena mezcla, pero sigo la ley de una vida sana y si la cumplo de punta a pie hace que mi celo decrezca. Merezco la muerte dice ese vaso de cerveza el comienzo de una saga de 100 libros en vano. Carezco de suerte dice mi cabeza, leopardo tallado en lienzo la textura que perciben mis manos. Discordia rutinaria y un pecado capital, pereza de perras que nunca se retractan, no es que sea santa, bomito latados de vida extraordinaria que no supe valorar, Que a mi sangre la maltrata y de a a poco la mata consumiendole el bienestar. No se trata de ser o no ser, de estar o no estar, se trata de crecer con la tinta en la llemas y aprender a dibujar. Una vida paralela con letras entendibles. Un sol futuro que apacigue la lluvia. Para muchos frases invisibles, que al repensarlas a algunos disgusta. Joséfina que de fina no tiene nada. Enciendo las ramas para quemar mis mejores escritos. Castigo del convicto esperanzado pero tristemente

Nunca saldrá. 

Como la magia que llevo en mi tacto, caricia ficticia que leo y relato. Abanico y arma, de las balas nunca me percato. Pero que nadie aprecia por eso las remarco.En cada libro vuelvo a renacer, citando la mejor rima que me complace, Se pierden en el efecto de la nafta y el fuego. Pero no hay memoria capaz de vencer, si para una escritora eso es deafío del que se alimenta su ego e instinto.

(Véase libro 2) 

13 de semptiembre de 1778 Citas de la primera página, de mi paradoja. Y que las cenizas, en paz descansen

No hay escritor que por ego no se inspire.  No tengo ego.