Danza del vientre

Soy leyenda, en tus brazos, mis caricias, en tu boca mis besos.
Soy tuya, en mi cuerpo tus manos, en mi cuello tu Fragancia , en mi, vos.
Un desconcierto del mundo y conocimiento de placer, el punto de explosión que me hace ser
El baile mas genuino, dos almas unidas por un mismo hilo, el de su razón de conocer.
Que dance mi vientre y que trace círculos con la cadera, danza del vientre y de la primavera
Cuerpo que transpira energía, mi alma quema las calorías y mi piel es la de la gallina
Caricias que me transportan, besos que complotan y antes que hablar es mejor callarse la boca
Soy legendaria, en tu piel mis rimas de movimientos quedan plasmadas
Palabras sin sonido que se penetran en mis sentidos, el tacto, y la vista con sensibilidad de niños
No pienso en otra cosa, que tu aura inspirando mis prosas. Me siento una mariposa
Vos azul y yo de rosa, pasando horas hermosas y escribiendo poesía con la noche y la luna
Mi sed de tinta, mi laguna de sudor, mi nueva tinta para mi nueva canción
Soltar y esperar, un beso sentido sin miedo a volar. Un cuento que nunca me cuente el final y la poesía mas linda escrita una noche de primavera invernal.
Sombría luna que ilumina mi cuerpo en el balcón, nuestras manos unidas es la mejor inspiración.
Contemplando el roció del amanecer y una bella traición  Arrepentirme no vale de nada, fue la mejor experiencia que mis sentidos sintieron ademas de tu esencia.
Le pido perdón a mi piel, por hacerlas tentar de otras ocasiones sin tenerlo otra vez.
Y ahora se va lejos, pero en mi dejo algo mucho mas bello, la sensación de saber lo que es el amor aunque aveces parezca lejano es dulce y te deja un sello.


Gracias.

Cuento de suspenso, vida de un poeta

La autobiografía me fue revelando que había dedicado cada minuto de mi existencia a escribir sobre mi propia vida. La crisis existencial que por entonces venía experimentando se fue acrecentando al intuir que aquellas eran las últimas líneas. Si muero va a ser escribiendo.
 Y en un abrir y cerrar de ojos, el espejo que estaba situado enfrente mio reflejaba una anciano de pelo blanco consumido por la tinta y ojos profundos que inspiran paz y miedo de morir después de mil cuentos escritos. Y justo ahí fue cuando me di cuenta que pasé toda mi vida escribiendo y que lo perdí todo. Perdí años en un cuarto oscuro y con una vela tenue que apenas iluminaba mis hojas y mi tinta china. Hojas manchada de la sangre de mis ojos, cuando  pasaba semanas sin dormir terminando el capitulo mas largo de las crónicas de mi vida. Mi vida era la ficción  la vida que vivía era otra. No tenia vida. El espejo tenia manchas de sangre y mi rostro se tornaba moreteado.
Miraba el espejo y salia sangre de mi pecho, me estaba haciendo daño, mi propio lápiz era el que me asesinaba, caí en una especie de transición y en la realidad. Mil cuentos en uno solo, comprimidos en 50 años de oscuridad.
La tinta en sangre mancho mis crónicas y mis ojos dejaron de brillas, mis venas se tensaron y mi el espejo se rompió.  Abrí mis ojos. Y mis manos estaban moreteadas, estaba en una sala oscura, sin nadie. Con suero rojo.  Abrían experimentado con mi cuerpo? . De repente abrieron la puerta y el primer impulso fue cerrar los ojos para aparentar que seguía tal como si nada. Una sombra negra estaba allí  Quise detenerla pero entro en mí, el espejo se reparo y mis crónicas seguían invictas. Era la lucha de mi contra la oscuridad, clavarme el lápiz es una forma de despertar. Y la oscuridad impulsaba a escribir mil cuentos en uno solo, el ultimo milenio de la humanidad. La sombra era el demonio poseído en un cuerpo poeta para escribir el fin del mundo con mas prolijidad. Pero no soy un alma perdida y mi cuerpo aun vive, alma noble con integridad pura que quiere combatir contra su propia prosa. Debo revivir para rescribir la historia, merecemos morir en paz y merezco que mis 50 años se reviertan en un renglón salvador. Que proclame salvación. Que la sangre de mi corazón manche los mil cuentos asesinos y se conviertan en la tinta suerina invisible. Por que mi prosa extinta es la que escribo cuando el reflejo no me domina, ni sombras me inspiran. Soy mi propia inspiración y el espejo no es reflejo mío, sino es el reflejo de la luz que llevo adentro para combatir demonios  y soldados guerreros sin ideales.
Tras varios incidentes de lesiones el caso acabó en el juzgado, el magistrado ordenó el alejamiento perpetuo de la parte agresora, a pesar de todo el alma errante sigue visitando mi cuerpo en coma.
Soy el alma perdida que se posee por una entidad oscura que acaba en historias de terror, 50 años en coma escribiendo mi vida desde el mas allá un fin del mundo que intento evitar cuando me doy cuenta que estoy soñando, como van pasando los años. Hay semanas en las que nadie me visita, Aveces me visita la misma sombra oscura que se posa sobre mi cuerpo. El espejo que refleja mi cuerpo no es espejo. soy yo viéndome de frente, como la vida me consume sin mas nada que hacer. El suero es mi tinta, Tan trasparente que nadie me ve, ya me dan por muerto. El alma errante me consume y no me deja vivir, agrede mi cuerpo y me sumerge en el dolor de jamas poder abrir los ojos y contemplar mil cuentos escritos y el fruto de mi espiritu libre que quiere la paz para el mundo.

Nostalgia por lo que fué.

Soy las palabras de los que no pueden expresarse.
Soy el humo que escupe la nostalgia porque el recuerdo satura mi paciencia queriendo volver a revivir ciertos momentos, que siento que quedaron pendientes para el futuro y se que jamas se van a concretar. Como tenerlo siempre junto a mí. Se que no se puede y el humo que escupo se llama melancolía. La planta sagrada relaja mi cuerpo y devuelve mi paciencia, es por eso que la necesito todos los días, aunque este prohibida.
Corre por mis venas agua de lluvia y en mis ojos la neblina que tapa mi luz, la misma que se esconde por el miedo a que valga poco y ser nadie, y por esconderse, no es nadie.
No por nada, alguien, me dijo que saque mi miedo.
No por nada, nadie, me dijo que no me ahogue en recuerdos, en culpa, en dolor, en bronca y en amores no correspondidos. Nadie era Yo. Un intento de escuchar a mi conciencia, quizá.
Cego mi nostalgia y la de renacer en el recuerdo en un humo comprensivo y esquisto que en exceso hace mal, pero nunca hay un buen exceso para olvidarnos del nudo en la garganta, al menos por unas horas. No me gustaría olvidarme para siempre, que feo se sentiria sentirse bien todo el tiempo, no? Seria aburrido. Pero olvidar no para estar bien sino para no dañarme con el remordimiento de haberlo dejado ir. Los excesos son malos, y el exceso de nostalgia aveces no me deja avanzar. Opaca la esperanza vana de verlo algún día y darle el abrazo mas grande que jamás le di a alguien que amé en serio.
Dosis de café quemado, tinta, olvido, y el abismo en el limite de mis letras y el punto final que no quiero ponerle a las cosas que escribo. Nostalgia empalagosa, parecida a la angustia pero con un toque esperanzador, vano, pero válido.
Por que cambiamos? Que nos paso? por que no me mandas mensajes para levantarme? Por que ya no mas los te extraño? Por que tomamos caminos diferentes? Por que estamos a KILÓMETROS? Por que me dejaste queriéndote? Que me hiciste para que te siga pensando a pesar del tiempo? Por que te olvidaste de mi?
Trago de café quemado, recuerdo opacado por el gusto agrio del mismo, parecido al de la vida que llevo cuando llueve y recuerdo que recordar es malo por que recuerdo cosas que no quiero. Y ME SIENTO ESTÚPIDA. El mismo gusto, el mismo humo que hacen olvidarme del recuerdo, el cual no me arrepiento y viviría mil veces. Pero el que por desgracia, sigo aferrada y me duele soltarme y afrontar a mi nueva vida, a mi nuevo. AMOR?. o eso es lo que quiero creer para olvidarlo. Un amor no se remplaza con otro, pero si ayuda a apagar la llama encendida, convirtiéndolas en cenizas que algún día alguien se encargará de hacer el trabajo de barrerlas, Otro trabajo. Gracias al recuerdo y la nostalgia puedo escribir y sentirme madura. No me arrepiento y estoy orgullosa de haber tenido algo con un hombre, que por cosas de la vida, esta lejos y no va a poder ser. Nunca mas. Madura como una manzana que esta por caer, pero al vació por que no tengo esperanzas de volver a verlo, de recibir algun dia.. un mensaje con un te extraño
 Los dos por su camino.
Pero ese recuerdo  me llena de melancolía, el saber que NUNCA MAS. que ADIÓS, que los dos tenemos OTRA PAREJA. Que el le da todo, hasta lo que no alcanzo a darme, y que yo daría todo, pero con mucho dolor decidí alejarme. Que ahora estoy bien, pero que aveces me imagino la cara de el en la persona que me demuestra que me ama, y que no me dejaría ir, como lo hizo el.
FUE NUESTRA CULPA. por culpa de los dos, de la distancia, por culpa de mis palabras, de su talento, de mi suerte, de su predisposición, de mi "Hacerme ver", de su extraña forma de quererme, de nuestro maldito doble sentido, de nuestra manera de extrañarnos , de llamarnos la atención. del deseo que nunca fue y nunca será pero que se dio en el momento menos indicado. Y YA SE FUE LA MAGIA QUE NOS MANTENÍA PREOCUPADOS EL UNO POR EL OTRO.
Y POR LA CULPA DEL TEMA QUE ME DEDICASTE UN DÍA, Y QUE EN LOS DÍAS DE LLUVIA, ME LLENA DE NOSTALGIA.


http://www.youtube.com/watch?v=LWNXkkEL7xI



TAN CERCA AUNQUE ESTES TAN LEJOS...

Quiero mis alas

Me siento manejada, me siento manipulada por el ser que se dejo manipular por su odio, ahora manejo el mio propio para liberarme del suyo, soy una adolescente que lucha por su independencia y esta perdiendo, la mayoría gana por  que usa armas de guerra,  yo la pierdo por usar armas de paz, Mis palabras quedan en la nada y se las lleva el viento, por eso nunca prometo, por que como buena adolescente nunca cumplo. Pero si voy a cumplir el sueño de ser libre. y  con armas de paz o de guerra, no me importa, eso lo va a determinar el tiempo, solamente quiero liberarme de lo que me hace mal, siempre mas carga. No puedo ser perfecta, siempre mas peso a mi mochila, el mismo que me hace que no quiera escucharlos más, basta dejenme ser libre, basta no quiero mas esto, Basta estoy llena de odio. Basta quiero mis propias alitas,
Aca canalizo todo lo que siento, lo malo, por que cuando me siento bien me olvido de que tengo el talento de expresarme. El dolor y la bronca me inspira y me mantiene firme. El dolor es lo que me impulsa hace 3 meses a dejar notas por las calles rosarinas firmadas por mi seudónimo, NADIE, para alguien que tal vez le interese y entienda mi postura de poeta, Los poetas son libres no están condicionados.  Y si fuera libre seguiría dejando mi huella por los suburbios rosarinos? Me impulsa mis ganas de ser escuchada, y de que comprendan mi razon NO TENGO LA RAZON, pero soy la defensora de mis ideas que hacen a mi razón verdadera, y mis ideas tienen que ser escuchadas, dejo mi huella todos los dias en colectivos, plazas y bancos de veredas. El odio que siento por los mounstros se consume de a poco con el amor que me retribuye gente que no conozco pero que por la calle me reconoce como la poeta callejera y eso vale mas que mis alas espontaneas. aunque se disuelvan con el correr de los minutos, por que cuando dejo mis notas me siento libre y sin condicionamientos, escribir de lo que quiero, para quien quiera y para los que entiendan, y el que no, papel a la basura, pero siempre los sentimientos perduran. Y mi odio, me rencor, mis ganas de ser alguien, de seguir luchando por mi independencia y de crecer como poeta siempre van a subsistir, por que si se tiene que morir algo de mi va a ser el odio por el perdón, pero nunca mis ganas de luchar por lo mio. QUIERO MIS ALAS.

Respeto y unidad

Que es el respeto realmente? 

es el  reconocimiento de los intereses y sentimientos del otro en una relación. Aunque se usa en el ámbito de las relaciones interpersonales, también aplica a las relaciones entre grupos de personas,

 No es simplemente la consideración o deferencia, sino que implica un verdadero interés no egoísta por el otro más allá de las obligaciones explícitas que puedan existir.

A quien se puede reconocer si  la gente no reconoce ni sus propios sentimientos, viven en una esfera de bipolaridades y doble moralismo que cambia según la conveniencia de cada quien. El respeto se pierde cuando uno se refugia en una unidad mayor que al perder el respeto por ellos mismos adquieren el respeto de grupo. Y el respeto de grupo se pierde CUANDO ALGUIEN INTIMIDA  SU DEFECTO. EL NO RESPETAR.
 Para que respetar si no me respetan? 

Saben para que? Aunque aveces no respete a mis padres por que quiero demostrar que soy fuerte por que me se respetar. por el simple echo de que confíen en mi. Nunca le pierdo el respeto a los demás siempre tengo limites y se hasta donde llegar, Por que eso me enseñaron mis viejos. Aunque me denigren como persona, con respeto nunca me voy a dejar pasar por ensima, por que mi fortaleza y mi virtud se encuentra justo en la enseñanza de mis viejos. Que loco no? lo llevo a la practica con los demás y no con quien realmente se lo merece.  Soy la debilidad de la unidad.

A veces se confunde al respeto con alguna conducta , como los buenos modales o la amabilidad, algo que a muchos no les cae bien, pero el respeto es algo diferente a esto, es una actitud. Esta actitud nace con el reconocimiento del valor de una persona,  Y soy una persona que siempre va de frente, el unico refugio que tengo son mis palabras y a comparación del resto me enseñaron a no reírme de los problemas agenos, y a respetar para ser una persona escuchada, aveces con burlas, pero siempre con FUNDAMENTOS a la hora de pelear por sus derechos

Uno de los filósofos que mayor influencia ejerció sobre el concepto de respeto en el mundo de la academia ha sido kant. En su filosofía moral este pensador sostiene que los seres humanos deben ser respetados porque son un fin en si mismos. Al ser un fin en si mismos poseen un valor intrínseco y absoluto. Por este motivo es que los seres humanos tenemos este valor tan especial, llamado por Kant la "dignidad". Todos tienen ese valor especial? Sí, pero muchos no lo usan por miedo, vergüenza a ser de "otra onda" y pocos no lo saben usar, por naturaleza y enseñanza NULA.

Dignidad? dignidad como persona o como grupo?. Prefiero mil veces la dignidad como persona y ganarme el respeto por mis propios argumentos que por argumentos incoherentes de una unidad.

Otra forma importante de este concepto consiste en el respeto a uno mismo. Hay gran consenso entre los pensadores en cuanto a que esta manifestación del respeto es una habilidad esencial para vivir la vida de manera satisfactoria y llena de significado. Además, es vital para la vida en sociedad que llevamos. Por todo esto, respetémonos a nosotros mismos y a los demás. Yo le doy un significado a mi vida, por que antes que respetar a los demás me respeto ami misma y a mis IDEALES, a mi forma de pensar Y MIS PUNTOS DE VISTA, jamas minimizo ni paso de largo, siempre respetando mis argumentos para respetar los ajenos.

 EL RESPETO INDIVIDUAL CORROMPE LA UNIDAD.

Ahora solo queda pensar si te respetas para respetar O perdés TU RESPETO y el de tus ideales, para respetar el de una "manada" y refugiarse en una UNIDAD.

SIN LIMITES

Me refugio en una pagina web, que ironía, es que ya no se en quien confiar. Doy respeto a cambio de mil puñales que me hacen sentir peor de lo que me siento. No pido que me quieran solo pido que se pongan tres segundos en mis pies aunque no sepan lo que me pasa y vean mis ojos. Cuando estoy bien no escribo, sera que me inspira estar mal?
Por promover la paz soy una hippie. Por pintarme soy trola. Por no ir pintada soy una desarreglada cara de vieja. Por no hablar con nadie soy callada. Por hablar siempre quiero llamar la atención. En que quedamos?  Soy esto, soy la que se maquilla todas las mañanas una sonrisa, la que vive con la conciencia limpia, la que le duelen las opiniones agenas y finje que todo esta bien. La que busca como encajar y no encuentra como.
Basta de criticar por redes sociales y digamos las cosas de frente. No son guerreros por encubrirse con un escudo, el coraje de atacar sin escudo hace la valentía, (Necesitaba poner una metafora) Me canse de todo.
Soy feliz? Si soy feliz, lo que hago es para gustarme ami, no para gustarle a los demás, me tendría que desinteresar mas por los demás y sus problemas, siempre doy todo a cambio de nada. No me importa si no dan nada, pero nada aveces importa cuando es sinónimo de respeto.
No soy de esas que andan "Faranduleando" desde sacarse fotos con el pecho todo abierto e insinuando para provocar por que no tienen con qué. Tampoco soy de esas esquisitas que cuentan de sus vidas, sus viajes, sus novios.  Ni las que critican por Twitter para tener RT de los que piensan igual pero no se animan a salir del closet. Soy neutral, si tengo un problema voy siempre de frente aunque me transpire la cara y me ponga roja como un tomate. Soy de las calladas, perceptivas, pero inteligentes. No me comparo, simplemente soy lo que ven, y lo que no se imaginan. Aveces uno pasa por momentos difíciles y se ve reflejado en su apariencia, sonrisa forzada, y siente que el mundo se le viene abajo, mas en esta etapa. Dah. de que vale? Si lo que digo siempre queda en la nada. Ni que cambiara en algo. La cuestión y donde quiero llegar es que TODO TIENE SU LIMITE. Y que no me hago la victima, solo me descargo.
Yo si tengo limites, y siempre se hasta que punto tengo que llegar. Aveces me zafo, pero me reparo de mis actos a la larga o a la corta. Los limites se perdieron y cuando se traspasan empieza el perjuicio del otro. No se para donde encarar por que me molestan tantas cosas que me siento tan débil para soportar tener que escuchar boludeses mientras siento que no me puedo levantar. Quedará en el cargo de conciencia de cada quien que tubo la lengua sucia de burla sin reflejarse en el agua. De dormir con esa pequeña molestia en la mente que no lo dejan tranquilo a uno
Debe ser la etapa en fin. No sabia que la edad del pavo traía efectos secundarios. Mientras respete mis limites, y siga haciendo las cosas para gustarme ami y no a los demás no le veo el motivo del daño, siempre y cuando sea mas fuerte que los limites ajenos. Por que hoy en día, NO EXISTEN.

Mi espada.

Lapiz, espada de sangre y de lucha
Protestante de la corrupción
Nunca me dejes  por que sin vos, no seria yo.
Por que le das sentido a mi lucha
Lucho por mis palabras. Por mis ideas.
Como armamento y armas no tengo
Tengo trazo, un temperamento.
Reconocimiento no necesito
Por que trazo mi destino
Y en el esta todo dicho
Soldados extintos
Pasado, pisado y futuro que pinto
Con colores realzando sabores
Palabras dulces de una adolescente
Que lucha escribiendo por su presente
Sonrisa falsa y cartel de estúpida
Como borrador no tengo lo tacho
Y escribo que vivo dormida.

Sigo siendo el viento.

No se para donde voy, ya no se que quiero de mi. No se que pensar y no me queda mas que un café quemado, la tension del aire que respiro y las ganas de expresar algo abstracto que se pierde cuando hago el trazo de las letras y recuerdo que el café es un asco.
Decidi retomar con el blog, por que descubri que escribir es la unica forma de escaparme del mundo. Por que, SOY LAS PALABRAS DE LOS QUE NO SABEN EXPRESARSE. Por que hablo en nombre de los sentimientos que sienten que sigo viva y con ganas de bajar los brazos, con desamor, con un manjar de sentimientos encontrados en plena adolescencia que no saben como afrontar la realidad.
Sigo sientiendo el mismo vacio de siempre, pero ahora esta mas lleno, encontre sentido a muchas cosas y a muchas otras que le di sentido, se lo perdi. Se esfuma el sentido como se esfuma la razon de ser cuando estas al borde del abismo, entre un trozo de tierra firme y un fondo sin fin. Puedo decir que soy sobreviviente de mi vacio y lo que me impulsa a despertar es saber que tengo un talento por descubrir, quizá sea este, o quizá sea otro.
Sigo viendome al espejo de la misma maneja, sigo odiandome y sigo llorando por cosas sin sentido.
Sigo escribiendole a nadie para que me escuche y haga nada, por que nada hace que siga escribiendo.
Sigo enamorada de la misma persona, tube el placer de volver a verla y la desilucion de que cada uno hallamos tomado caminos diferentes por culpa de la distancia. REGALAME RALIDADES, entrada realista y profunda, la realidad mas profunda es que aveces las cosas se terminan y empieza una nueva etapa.
Sigo sintiendo que el amor no es lo mio, anque estoy en un intento de entender que siento, sintiendo que tengo que dejar de sentir que fui un reemplazo. Aunque el si lo fué, por que ahora dejo de serlo y paso al margen de importancia, aunque aveces baje de a reglones drasticamente y requiera de una goma de tinta.
Sigo dolida por las palabras de mi entorno, palabras de nadie que vagan en el anonimato para hacerme sentir mal,  y como verán sigo siendo la misma debil de siempre que da confianza a cambio de mi propia sangre en manos agenas.
Mis conceptos cambiaron, aprendi a cedar mi resentimiento y canalizar mi karma en poesia, y aprendi a que las poesias son canciones de protesta de quien no tiene gran voz pero tiene UN MENSAJE.
Sigo odiando los numeros y amando la historia. Odio la escuela, no hay mejor escuela que aprender a vivir uno mismo y sacar sus propias conclusiones, Escuela para lo basico, que tantas vueltas si voy a terminar siendo otro barrilete mas? El viento nos arrastra y el tiempo nos envejece y cuando menos nos damos cuenta fuimos victimas de decadas, de resentimiento, de amor, de nuestros propios malestares y de la nada misma.
Somos una bala con destino al ángulo. Somos piedras secas que necesitan agua. Somos los que se caen y se levantan solos. Somos los que seguimos pensando en que somos los unicos y que somos fuertes ante la realidad.
Somos las victimas de nadie para ser nada y llevarnos ningun honor al cielo.
Tendré que seguir pensando para cambiar lo que sigo haciendo no dejando de escribir y dejando todo en mis escritos y seguir con mi escencia intacta hasta el cielo para llevarme en vez de ningun honor, las palabras de la nada...

Base de condiciones

   Escribir se convierte en un verbo aliado,  Libertad por ahora solo existe dentro de mi literatura, Ficción es mi  vida, de no creer. Música hago cuando escribo en el teclado al ritmo de los latidos de mi corazón. Corazón para mi es un dibujo. Tolerancia es esperar a que suene el timbre del microondas para sacar mi taza de café. Compasión es leer algo estúpido y tratar de comprenderlo. Solidaridad es prestar palabras y terminar oraciones. Amistad es firmar un contrato abstracto sin base de condiciones. Mi condición es no tener ninguna, pero me condicionan a vivir como me gustaría. Me gustaría vivir sin condiciones y que mi libertad salga de mi literatura y se convierta en mi forma de vida, Quiero que la música me acompañe aun cuando no escribo, quiero aprender a tolerarme ya que nunca voy a poder escapar de mi. Quiero tenerme compasión cuando desempaño el espejo y lloro. Vivir es lo que hago cuando siento que el tiempo pasa rápido, Vivo cuando soy plena, soy plena cuando sobrepaso los limites que me imponen. Me impongo no respetar limites para vivir plena. Pero el castigo es mi mayor enemigo. Que se gana con el castigo? Mas rencor, mas odio. Estoy llena de todo eso, y eso justamente por vivir a pleno... Irónico y poco coherente.

Castigo es ahogar mis penas comiendo sin hambre pero con odio. Es llorar persiguiendo un sueño que parece cada vez alejarse mas, es enamorarse de una ilusión, es odiarse sin haber cometido un crimen. Es el sentimiento de injusticia con la vida y llevar ese rencor a la cama. Aveces quienes lo provocan son quienes nos aman. El mundo esta lleno de ironías. 

Ironía es querer pero odiar, lo que no es irónico es que sea según nuestra conveniencia. Ironía es cuando digo te quiero pero sin haber perdonado. Perdonar es cuando .... creo que no perdono, debe ser una de las causas del porque llevo tanto odio. Si viviera sin condiciones de seguro hubiera aprendido a perdonar, mientras tanto no puedo ponerme en el lugar de nadie. Sentir vació es no saber quien sos y no saber donde ir. No saber donde ir es estar perdido y estar perdido es no saber que elegir. Y sien darme cuenta me doy cuenta que estoy eligiendo el odio y no respetar las condiciones. Un equilibro que contribuye al vació que siento. Quiero perdonarme por todo y aprender a vivir en una especie de cuadrado con barreras aunque duela. Quiero condicionarme a vivir con condiciones y a ser plena condicionadamente. Para perdonarme voy a tener que empezar por quererme y desempañar el vidrio del baño con una sonrisa. Una que sea capaz de auto-engañarme para bien. Voy a tener que empezar a querer por mas que no sienta, por que si no puedo llenar mi vació sola, alguien lo va a tener que hacer, no? Es una especie de acuerdo convencional, nada mas que la otra persona no se entera. 

Jugar es seducir al sexo opuesto y mover sus emociones. Emocionarse es planear olvidando la base de condiciones. Olvidar es negar que el cafe esta quemado y tomarlo con mucho edulcorante. Negar es mover la cabeza de lado a lado imaginariamente cuando te preguntan si estas bien, pero realmente sonreís olvidando.

Para vivir plena, el juego condicionalmente se transforma en un solitario, necesito ayuda. Para olvidar necesito mas emoción a mis días, necesito algún otro tablero.. no pienso morir condicionada.

Se que en algún momento el cuadrado se va a romper, mientras tanto tengo que aprender a condicionarme y sedar mi vació sin odio y con amor, el amor contribuido por el acuerdo. amor que yo no siento. y perdones que voy a tener que sentir a la fuerza o moriré condicionada a vivir como quiero.

Lo que soy.

Soy Lucia. Una chica sencilla pero pretenciosa. en realidad no soy sencilla, me encanta salir de lo comun y resaltar. Soy la tipica adolescente caótica, despelotada, revelde y loca.

Una lectora apasionada, escritora por talento. Me gusta escribir mientras termino mi taza de café. 

Soy de las que le inspiran los dias de lluvia. Soy de las que de las tristezas arman cuentos para verse feliz. 

Soy de las calladas, pero de las insoportables cuando hablan. Soy la de las bromas que nadie se rie y de los chistes improvisados. Soy la cantante en la ducha que desempaña el espejo para verse. No soy mi reflejo. Me siento diferente. Me siento bien, pero me veo mal. Me sentire realmente mal? Soy la que le gusta que  nadie se entere de nada. Soy la primera en abrir la boca. Me gusta ganar. Odio perder. Aveces odio todo. Aveces me gusta todo. Soy de las independientes, de las que le gustaria ir a vivirse sola. De las confiadas. De las inteligentes...

Tengo 15 años, y soy lo que muchas veces me esfuerzo, la que sorprende, la que no parece de su edad.

Soy lo esmero y en lo que trabajo. Me gusta superarme y sorprender.

Me gustan las sorpresas, odio el cariño empalagoso. Me molesta que me miren. Me sonrojo cuando lo hacen. Me siento estupida.

Soy de las que sienten que no encajan, de las torpes que piensan que les va a salir todo mal. Pero en el fondo se que puedo. Soy la hija mal criada y castigada. La que siempre da la nota. La que no calla, la que retruca sin remordimiento.

Soy la amiga que muchas quisieran. Pero la que pocas valoran. Soy la que siempre cuenta sus cosas y aveces no escucha. NO ENCUENTRO OTRA MANERA DE AUTODEFINIRME. soy yo no pudiendo  definirme. SOY LO QUE CREO QUE SOY?

https://twitter.com/LuciaTamagno