Julieta

Y nació ese día, el que todos habían marcado en el calendario
al verla, quedaron decepcionados, no era lo que habían esperado.
Así vivió sus años en soledad, sin saber cuál fue el pecado que cometió
un día tomo una decisión toma una cuerda y se suicido
Hasta el día de hoy vaga por la tierra sin descanso
preguntándose cuál fue el pecado que cometió para recibir ese trato.
Y nació ese día, en el que todos se desilusionaron
Era una dama de negro y embestía una obra de teatro.
Tragedias sobran, pero así nació el Fantasma de la Opera.
Su único pecado fue olvidarse de sus letras
Se enamoro de su reflejo, su amante era el espejo y se decía bella
Monocromática y quieta, tratando de recordar sus letras
Amores imposibles sobran por eso nació Romeo y Julieta
Cuerda cómplice de una obra, La misma Julieta reviviendo su vida en carne propia
No había fallecido, revivió por la poesía.
Pero se suicido cuando descubrió que el personaje de romeo no le devolvería la vida.
Y la poesía es un vaivén de vidas y muertes
 de encuentros, de distancias y de melodramas incoherentes
De encuentros pasajeros y arduos, prisioneros de distancias de magos
Pero después de mucho tiempo se reencontraron
Reviviendo su papel en el cielo, su obra de teatro

No hubo ni dolor ni reproches en el reencuentro, solo fue un 

darse cuenta.

De que estubo siempre a su lado, tal vez.

Morir por amor? Dejame con la poesía y mis obras de teatro

Si moriré sera de  un colapso de inspiración
Amor? A mis letras, a mi personaje Romeo.
Ser escritora y crear tu personaje perfecto. 
LLevarlo a la realidad y hacerlo concreto
Te entrego mi alma y mi cuerpo
Sangre de tinta en una hoja y desvelo
El mejor amor explayado en un cuaderno
Amor eterno en un cuento infinito
Reencuentro pasajero con instinto y vino
Nunca pierdo la escencia, y escribo mi propio destino
Nunca hay amores imposibles cuando la tinta acompaña tu camino
Un arma de paz y guerra, una revolucion sin conflicto
Un amor asegurado, un personaje salido de un cuento consentido
Era solo un sueño, ni la cuerda ni el suicidio.
Una obra con un drama envestido
Jamás moriré por que si escribo mi destino, vivo para siempre.
La misma julieta con rencores del inconciente
Años esperando a un Romeo y siendo paciente.
No hay dos, pero si una pluma.
Para actuar un amor que me lleno de locura.
Actuando mi muerte por que los inmortales tambien pierden la cordura


Soy la que sueña con ser mortal

Por que se cansa de hablar y de actuar

Ser o no ser?

Pregunta intelectual?

Los sueños son los que venero

Y venero mi muerte para terminar mi sufrimiento

Amor imposible y futuro reencuentro

Cuerda y poesia y por esto muero.




 Poesía hecha con las palabras de Santiago y franco. Amor imposible y sueños.

Diez años despues.

Y el café quemado de siempre bautiza una noche nublada y el mismo deseo.
Brindo una poesía por vos, amor. Transformar mis ganas de tenerlo en una ilusión que ilusa es por alucinar. Brindo una palabra de esperanza por vos, cariño. Una pequeña inspiración, para que puedas canalizar tu talento en mi, si algún día te acordás de esos besos prisioneros de la distancia que algún día nos dimos. Un ala de impulso para que volemos juntos en la poesía para acortar los kilometros que nos separan. Una escalera gigante para abrazarte y llenarme de luz para brillar en la tierra. Una dosis de karma y relajación consentida con el futuro, sé que vas a venir a buscarme, cielo. Una caricia melancólica y borracha de momentos que pasamos colgados a un aparato tecnológico. Que hubieramos hecho si hubieramos nacido en una época sin la existencia de celulares de juguete? Ahora necesito uno con señal a las nubes. Te extraño amor. Te siento. Aún el lado de los pies de mi cama están calentitos, de cuando te acostabas de los pies porque nos enojábamos y no queríamos dormir ni de espaldas, sabes? Mi almohada me hace acordar siempre de vos, tiene el mismo perfume que la ultima noche que pasamos juntos, frutillas con helado de dulce de leche y recuerdo empalagoso de un otoño con lluvia. Una lagrima de desconsuelo y despedida, una sonrisa calma de un viaje lunar. Para mi estas en la luna, sabias? por que es la estrella mas cercana que tengo, y aunque muchos digan que no lo sé. Sos mi satélite a tierra, vas para donde voy, tal como lo prometiste esa noche que apreciábamos juntos una luna menguante escondidos del mundo.
Café quemado, por que se me quemó mientras te esperaba. Prometí jamas llorar por un hombre, pero no esperaba perderte así, no sabía que te irías. Sabía que no ibas a ser para siempre y hoy logre entenderlo, pero esperaba tenerte más tiempo y entiendo que te hayas querido ir. Siento no poder haberte ayudado, gracias por haberme amado. Y es por eso que hoy prometí no amar. Por que en la distancia te sigo esperando, como una tonta y mil lagrimas en un vaso, sabiendo que la verdad es que ni si quiera te puedo soñar, por que me olvide de tu cara, miro las fotos y siento lo mismo. Te siento pero no te imagino.
Como estarás? Tanto tiempo ahí arriba, decime amor, que se siente estar volando y ser libre?
Decime cielo, que se siente tener la paz que siempre buscamos cuando nos escondíamos en el arenero?
Las maestras decían que jamas se podía volar. Lo intentaste y te fuiste. Sera que fuiste muy literal? Diez años después de nuestro vestido cuadrillé pude descubrir que puedo volar, pero en la poesía, imaginando que te tengo, que volamos juntos y que las plasticolas de colores son los cómplices de nuestro amor. Diez años después no puedo imaginarte, nos prometimos querernos en el arenero y cubierta de arena fue la promesa que nunca cumplimos pero que me inspira a escribir para cumplirla, por que te encuentro y se que estás, sos mi inspiración, amor. Tus alas de papel aquella tarde y nuestro intento de volar fracasó. Fracaso como fracasan las flores que quieren florecer en otoño pero se secan por el frío, como un árbol que quiere crecer en pavimento.
Diez años después te sigo amando. Cuando paso por el jardín sigue sombrío y distante, clausurado desde aquella vez en la que las maestras se descuidaron y la tragedia que sucedió es la que me inspira.
Diez años después pasaron muchas cosas, no voy a volver a amar a nadie. Ni llorar por un hombre.
Diez años mas tarde tengo tus alas de papel, por si algún día bajo los brazos y quiero volar con vos amor.
Diez años y un mes después no te recuerdo y te siento, queme las alas en un fogón y mis únicas alas para viajar con vos, es mi poesía.


TE AMO.

Me llamo María.

Miro la ventana y parece que el mundo se viene abajo, tristeza escondida en una sonrisa que fuerzo para que no me pregunten que me pasa.
 Me pasan los días por encima esperando que pase algo. Esperando que algo cambie. Que cambie el mundo o tan solo la fragancia del rocío del amanecer que me hace pensar que estoy condenada a la misma rutina de siempre y a las mismas personas que falsean en la cara todo el tiempo. 
No se que es peor, si fingirle a los demás que esta todo bien y que no me pasa nada o fingirme ami misma que que estoy bien para seguir adelante mientras me consume el humo de la melancolía y la impotencia de no poder hacer nada en un mundo ahogado en derrotas callejeras. Por que vivimos la guerra de la sociedad todos los días que nada en sus propios antidepresivos, por que no quieren ver la realidad, y la realidad es esta. Una guerra perdida que nos hace unos felices hipócritas momentáneos. O al menos, hasta que se valla el efecto.
Mi antidepresivo son besos que soñé y todavía no encuentro. Un humo que me hace nadar en mi propio mar de inspiración. Una flor sin espinas que relaja el dolor que me provoco yo misma al mirarme al espejo y ver que esa sonrisa es en realidad es la desconformidad mas grande del mundo. Un abrazo de luz. Un consuelo de una mariposa. Un libro sin portada con contenido inspirador. Un museo de mi vida, las fotos de mi cajón que me hacen acordar que mi sonrisa alguna vez si fue el motivo de mi propia droga. Un soma en pastilla de corazón que me da la felicidad que nadie llena, la satisfacción de sentirme plena y la esperanza de ganar esa guerra social. Pero al fin y al cabo, nos hace felices. Pero... Serán felices realmente?
Yo soy feliz, por que mi inspiración es mi propia droga, me sumerjo en las palabras y creo mi propia inyección momentánea. Pero como toda droga, hace mal. Y a mis escritos, aveces no los siento. 
Pero siento como penetra el humo del karma de la vida, un aire fresco y sensato que me devuelve el pulso y las ganas de sentir lo que no siento, al menos por un momento. Y asi es como soy mi propia droga consumida por una mayor. 
Me llamo maría y me consume la vida, me consume la calle, me consume la poesía y la naturalidad de crecer en medio de disturbios y guerras unipersonales que batallan un futuro en suburbios de la ciudad. Escribo en la tierra por que no tengo papel y me nutro de cosas malas pero que hacen bien. Mi clorofila es la tinta que penetra en tu garganta y florezco palabras que se secan con el sol cuando quema mi cara. Mi efecto poético y armonioso es la adicción de muchos. No soy mala, pero no te abuses de lo que puedo hacer. Por que como todo ser vivo soy difícil de soportar.
No te mientas, por que yo también lo hago. Creyéndome el centro del mundo cuando no me necesitan. Necesitan antidepresivos en sueños, para que cuando se levanten, se motiven por la esperanza y la voluntad propia. Pero necesito que prueben de mi y comparen. Soy arma de guerra en la calle y el mejor justificativo de actos mediocres. Soy usada para calificarte de guerrillero y "cualquier cosa" y abusan de mi cuando no es necesario. El efecto de mis palabras pueden drogarte por un rato, pero vas a tener que saber que es duro despedirte de mi. Soy el justificativo de los revolucionarios y el motivo de vivir de los que no tienen motivo. Soy la naturalidad que te levanta el animo y las ganas de pasar el rato. Soy la distorsión de tu conciencia para hacerte sentir libre.  La razón por la que me usas es el justificativo del porqué creen que soy mala.
Tu adicción puedo ser yo o alguna de mis hermanas. Pero NO ME USES COMO ARMA , SINO COMO ARGUMENTO SANO.

Danza del vientre

Soy leyenda, en tus brazos, mis caricias, en tu boca mis besos.
Soy tuya, en mi cuerpo tus manos, en mi cuello tu Fragancia , en mi, vos.
Un desconcierto del mundo y conocimiento de placer, el punto de explosión que me hace ser
El baile mas genuino, dos almas unidas por un mismo hilo, el de su razón de conocer.
Que dance mi vientre y que trace círculos con la cadera, danza del vientre y de la primavera
Cuerpo que transpira energía, mi alma quema las calorías y mi piel es la de la gallina
Caricias que me transportan, besos que complotan y antes que hablar es mejor callarse la boca
Soy legendaria, en tu piel mis rimas de movimientos quedan plasmadas
Palabras sin sonido que se penetran en mis sentidos, el tacto, y la vista con sensibilidad de niños
No pienso en otra cosa, que tu aura inspirando mis prosas. Me siento una mariposa
Vos azul y yo de rosa, pasando horas hermosas y escribiendo poesía con la noche y la luna
Mi sed de tinta, mi laguna de sudor, mi nueva tinta para mi nueva canción
Soltar y esperar, un beso sentido sin miedo a volar. Un cuento que nunca me cuente el final y la poesía mas linda escrita una noche de primavera invernal.
Sombría luna que ilumina mi cuerpo en el balcón, nuestras manos unidas es la mejor inspiración.
Contemplando el roció del amanecer y una bella traición  Arrepentirme no vale de nada, fue la mejor experiencia que mis sentidos sintieron ademas de tu esencia.
Le pido perdón a mi piel, por hacerlas tentar de otras ocasiones sin tenerlo otra vez.
Y ahora se va lejos, pero en mi dejo algo mucho mas bello, la sensación de saber lo que es el amor aunque aveces parezca lejano es dulce y te deja un sello.


Gracias.

Cuento de suspenso, vida de un poeta

La autobiografía me fue revelando que había dedicado cada minuto de mi existencia a escribir sobre mi propia vida. La crisis existencial que por entonces venía experimentando se fue acrecentando al intuir que aquellas eran las últimas líneas. Si muero va a ser escribiendo.
 Y en un abrir y cerrar de ojos, el espejo que estaba situado enfrente mio reflejaba una anciano de pelo blanco consumido por la tinta y ojos profundos que inspiran paz y miedo de morir después de mil cuentos escritos. Y justo ahí fue cuando me di cuenta que pasé toda mi vida escribiendo y que lo perdí todo. Perdí años en un cuarto oscuro y con una vela tenue que apenas iluminaba mis hojas y mi tinta china. Hojas manchada de la sangre de mis ojos, cuando  pasaba semanas sin dormir terminando el capitulo mas largo de las crónicas de mi vida. Mi vida era la ficción  la vida que vivía era otra. No tenia vida. El espejo tenia manchas de sangre y mi rostro se tornaba moreteado.
Miraba el espejo y salia sangre de mi pecho, me estaba haciendo daño, mi propio lápiz era el que me asesinaba, caí en una especie de transición y en la realidad. Mil cuentos en uno solo, comprimidos en 50 años de oscuridad.
La tinta en sangre mancho mis crónicas y mis ojos dejaron de brillas, mis venas se tensaron y mi el espejo se rompió.  Abrí mis ojos. Y mis manos estaban moreteadas, estaba en una sala oscura, sin nadie. Con suero rojo.  Abrían experimentado con mi cuerpo? . De repente abrieron la puerta y el primer impulso fue cerrar los ojos para aparentar que seguía tal como si nada. Una sombra negra estaba allí  Quise detenerla pero entro en mí, el espejo se reparo y mis crónicas seguían invictas. Era la lucha de mi contra la oscuridad, clavarme el lápiz es una forma de despertar. Y la oscuridad impulsaba a escribir mil cuentos en uno solo, el ultimo milenio de la humanidad. La sombra era el demonio poseído en un cuerpo poeta para escribir el fin del mundo con mas prolijidad. Pero no soy un alma perdida y mi cuerpo aun vive, alma noble con integridad pura que quiere combatir contra su propia prosa. Debo revivir para rescribir la historia, merecemos morir en paz y merezco que mis 50 años se reviertan en un renglón salvador. Que proclame salvación. Que la sangre de mi corazón manche los mil cuentos asesinos y se conviertan en la tinta suerina invisible. Por que mi prosa extinta es la que escribo cuando el reflejo no me domina, ni sombras me inspiran. Soy mi propia inspiración y el espejo no es reflejo mío, sino es el reflejo de la luz que llevo adentro para combatir demonios  y soldados guerreros sin ideales.
Tras varios incidentes de lesiones el caso acabó en el juzgado, el magistrado ordenó el alejamiento perpetuo de la parte agresora, a pesar de todo el alma errante sigue visitando mi cuerpo en coma.
Soy el alma perdida que se posee por una entidad oscura que acaba en historias de terror, 50 años en coma escribiendo mi vida desde el mas allá un fin del mundo que intento evitar cuando me doy cuenta que estoy soñando, como van pasando los años. Hay semanas en las que nadie me visita, Aveces me visita la misma sombra oscura que se posa sobre mi cuerpo. El espejo que refleja mi cuerpo no es espejo. soy yo viéndome de frente, como la vida me consume sin mas nada que hacer. El suero es mi tinta, Tan trasparente que nadie me ve, ya me dan por muerto. El alma errante me consume y no me deja vivir, agrede mi cuerpo y me sumerge en el dolor de jamas poder abrir los ojos y contemplar mil cuentos escritos y el fruto de mi espiritu libre que quiere la paz para el mundo.

Nostalgia por lo que fué.

Soy las palabras de los que no pueden expresarse.
Soy el humo que escupe la nostalgia porque el recuerdo satura mi paciencia queriendo volver a revivir ciertos momentos, que siento que quedaron pendientes para el futuro y se que jamas se van a concretar. Como tenerlo siempre junto a mí. Se que no se puede y el humo que escupo se llama melancolía. La planta sagrada relaja mi cuerpo y devuelve mi paciencia, es por eso que la necesito todos los días, aunque este prohibida.
Corre por mis venas agua de lluvia y en mis ojos la neblina que tapa mi luz, la misma que se esconde por el miedo a que valga poco y ser nadie, y por esconderse, no es nadie.
No por nada, alguien, me dijo que saque mi miedo.
No por nada, nadie, me dijo que no me ahogue en recuerdos, en culpa, en dolor, en bronca y en amores no correspondidos. Nadie era Yo. Un intento de escuchar a mi conciencia, quizá.
Cego mi nostalgia y la de renacer en el recuerdo en un humo comprensivo y esquisto que en exceso hace mal, pero nunca hay un buen exceso para olvidarnos del nudo en la garganta, al menos por unas horas. No me gustaría olvidarme para siempre, que feo se sentiria sentirse bien todo el tiempo, no? Seria aburrido. Pero olvidar no para estar bien sino para no dañarme con el remordimiento de haberlo dejado ir. Los excesos son malos, y el exceso de nostalgia aveces no me deja avanzar. Opaca la esperanza vana de verlo algún día y darle el abrazo mas grande que jamás le di a alguien que amé en serio.
Dosis de café quemado, tinta, olvido, y el abismo en el limite de mis letras y el punto final que no quiero ponerle a las cosas que escribo. Nostalgia empalagosa, parecida a la angustia pero con un toque esperanzador, vano, pero válido.
Por que cambiamos? Que nos paso? por que no me mandas mensajes para levantarme? Por que ya no mas los te extraño? Por que tomamos caminos diferentes? Por que estamos a KILÓMETROS? Por que me dejaste queriéndote? Que me hiciste para que te siga pensando a pesar del tiempo? Por que te olvidaste de mi?
Trago de café quemado, recuerdo opacado por el gusto agrio del mismo, parecido al de la vida que llevo cuando llueve y recuerdo que recordar es malo por que recuerdo cosas que no quiero. Y ME SIENTO ESTÚPIDA. El mismo gusto, el mismo humo que hacen olvidarme del recuerdo, el cual no me arrepiento y viviría mil veces. Pero el que por desgracia, sigo aferrada y me duele soltarme y afrontar a mi nueva vida, a mi nuevo. AMOR?. o eso es lo que quiero creer para olvidarlo. Un amor no se remplaza con otro, pero si ayuda a apagar la llama encendida, convirtiéndolas en cenizas que algún día alguien se encargará de hacer el trabajo de barrerlas, Otro trabajo. Gracias al recuerdo y la nostalgia puedo escribir y sentirme madura. No me arrepiento y estoy orgullosa de haber tenido algo con un hombre, que por cosas de la vida, esta lejos y no va a poder ser. Nunca mas. Madura como una manzana que esta por caer, pero al vació por que no tengo esperanzas de volver a verlo, de recibir algun dia.. un mensaje con un te extraño
 Los dos por su camino.
Pero ese recuerdo  me llena de melancolía, el saber que NUNCA MAS. que ADIÓS, que los dos tenemos OTRA PAREJA. Que el le da todo, hasta lo que no alcanzo a darme, y que yo daría todo, pero con mucho dolor decidí alejarme. Que ahora estoy bien, pero que aveces me imagino la cara de el en la persona que me demuestra que me ama, y que no me dejaría ir, como lo hizo el.
FUE NUESTRA CULPA. por culpa de los dos, de la distancia, por culpa de mis palabras, de su talento, de mi suerte, de su predisposición, de mi "Hacerme ver", de su extraña forma de quererme, de nuestro maldito doble sentido, de nuestra manera de extrañarnos , de llamarnos la atención. del deseo que nunca fue y nunca será pero que se dio en el momento menos indicado. Y YA SE FUE LA MAGIA QUE NOS MANTENÍA PREOCUPADOS EL UNO POR EL OTRO.
Y POR LA CULPA DEL TEMA QUE ME DEDICASTE UN DÍA, Y QUE EN LOS DÍAS DE LLUVIA, ME LLENA DE NOSTALGIA.


http://www.youtube.com/watch?v=LWNXkkEL7xI



TAN CERCA AUNQUE ESTES TAN LEJOS...

Quiero mis alas

Me siento manejada, me siento manipulada por el ser que se dejo manipular por su odio, ahora manejo el mio propio para liberarme del suyo, soy una adolescente que lucha por su independencia y esta perdiendo, la mayoría gana por  que usa armas de guerra,  yo la pierdo por usar armas de paz, Mis palabras quedan en la nada y se las lleva el viento, por eso nunca prometo, por que como buena adolescente nunca cumplo. Pero si voy a cumplir el sueño de ser libre. y  con armas de paz o de guerra, no me importa, eso lo va a determinar el tiempo, solamente quiero liberarme de lo que me hace mal, siempre mas carga. No puedo ser perfecta, siempre mas peso a mi mochila, el mismo que me hace que no quiera escucharlos más, basta dejenme ser libre, basta no quiero mas esto, Basta estoy llena de odio. Basta quiero mis propias alitas,
Aca canalizo todo lo que siento, lo malo, por que cuando me siento bien me olvido de que tengo el talento de expresarme. El dolor y la bronca me inspira y me mantiene firme. El dolor es lo que me impulsa hace 3 meses a dejar notas por las calles rosarinas firmadas por mi seudónimo, NADIE, para alguien que tal vez le interese y entienda mi postura de poeta, Los poetas son libres no están condicionados.  Y si fuera libre seguiría dejando mi huella por los suburbios rosarinos? Me impulsa mis ganas de ser escuchada, y de que comprendan mi razon NO TENGO LA RAZON, pero soy la defensora de mis ideas que hacen a mi razón verdadera, y mis ideas tienen que ser escuchadas, dejo mi huella todos los dias en colectivos, plazas y bancos de veredas. El odio que siento por los mounstros se consume de a poco con el amor que me retribuye gente que no conozco pero que por la calle me reconoce como la poeta callejera y eso vale mas que mis alas espontaneas. aunque se disuelvan con el correr de los minutos, por que cuando dejo mis notas me siento libre y sin condicionamientos, escribir de lo que quiero, para quien quiera y para los que entiendan, y el que no, papel a la basura, pero siempre los sentimientos perduran. Y mi odio, me rencor, mis ganas de ser alguien, de seguir luchando por mi independencia y de crecer como poeta siempre van a subsistir, por que si se tiene que morir algo de mi va a ser el odio por el perdón, pero nunca mis ganas de luchar por lo mio. QUIERO MIS ALAS.

Respeto y unidad

Que es el respeto realmente? 

es el  reconocimiento de los intereses y sentimientos del otro en una relación. Aunque se usa en el ámbito de las relaciones interpersonales, también aplica a las relaciones entre grupos de personas,

 No es simplemente la consideración o deferencia, sino que implica un verdadero interés no egoísta por el otro más allá de las obligaciones explícitas que puedan existir.

A quien se puede reconocer si  la gente no reconoce ni sus propios sentimientos, viven en una esfera de bipolaridades y doble moralismo que cambia según la conveniencia de cada quien. El respeto se pierde cuando uno se refugia en una unidad mayor que al perder el respeto por ellos mismos adquieren el respeto de grupo. Y el respeto de grupo se pierde CUANDO ALGUIEN INTIMIDA  SU DEFECTO. EL NO RESPETAR.
 Para que respetar si no me respetan? 

Saben para que? Aunque aveces no respete a mis padres por que quiero demostrar que soy fuerte por que me se respetar. por el simple echo de que confíen en mi. Nunca le pierdo el respeto a los demás siempre tengo limites y se hasta donde llegar, Por que eso me enseñaron mis viejos. Aunque me denigren como persona, con respeto nunca me voy a dejar pasar por ensima, por que mi fortaleza y mi virtud se encuentra justo en la enseñanza de mis viejos. Que loco no? lo llevo a la practica con los demás y no con quien realmente se lo merece.  Soy la debilidad de la unidad.

A veces se confunde al respeto con alguna conducta , como los buenos modales o la amabilidad, algo que a muchos no les cae bien, pero el respeto es algo diferente a esto, es una actitud. Esta actitud nace con el reconocimiento del valor de una persona,  Y soy una persona que siempre va de frente, el unico refugio que tengo son mis palabras y a comparación del resto me enseñaron a no reírme de los problemas agenos, y a respetar para ser una persona escuchada, aveces con burlas, pero siempre con FUNDAMENTOS a la hora de pelear por sus derechos

Uno de los filósofos que mayor influencia ejerció sobre el concepto de respeto en el mundo de la academia ha sido kant. En su filosofía moral este pensador sostiene que los seres humanos deben ser respetados porque son un fin en si mismos. Al ser un fin en si mismos poseen un valor intrínseco y absoluto. Por este motivo es que los seres humanos tenemos este valor tan especial, llamado por Kant la "dignidad". Todos tienen ese valor especial? Sí, pero muchos no lo usan por miedo, vergüenza a ser de "otra onda" y pocos no lo saben usar, por naturaleza y enseñanza NULA.

Dignidad? dignidad como persona o como grupo?. Prefiero mil veces la dignidad como persona y ganarme el respeto por mis propios argumentos que por argumentos incoherentes de una unidad.

Otra forma importante de este concepto consiste en el respeto a uno mismo. Hay gran consenso entre los pensadores en cuanto a que esta manifestación del respeto es una habilidad esencial para vivir la vida de manera satisfactoria y llena de significado. Además, es vital para la vida en sociedad que llevamos. Por todo esto, respetémonos a nosotros mismos y a los demás. Yo le doy un significado a mi vida, por que antes que respetar a los demás me respeto ami misma y a mis IDEALES, a mi forma de pensar Y MIS PUNTOS DE VISTA, jamas minimizo ni paso de largo, siempre respetando mis argumentos para respetar los ajenos.

 EL RESPETO INDIVIDUAL CORROMPE LA UNIDAD.

Ahora solo queda pensar si te respetas para respetar O perdés TU RESPETO y el de tus ideales, para respetar el de una "manada" y refugiarse en una UNIDAD.

SIN LIMITES

Me refugio en una pagina web, que ironía, es que ya no se en quien confiar. Doy respeto a cambio de mil puñales que me hacen sentir peor de lo que me siento. No pido que me quieran solo pido que se pongan tres segundos en mis pies aunque no sepan lo que me pasa y vean mis ojos. Cuando estoy bien no escribo, sera que me inspira estar mal?
Por promover la paz soy una hippie. Por pintarme soy trola. Por no ir pintada soy una desarreglada cara de vieja. Por no hablar con nadie soy callada. Por hablar siempre quiero llamar la atención. En que quedamos?  Soy esto, soy la que se maquilla todas las mañanas una sonrisa, la que vive con la conciencia limpia, la que le duelen las opiniones agenas y finje que todo esta bien. La que busca como encajar y no encuentra como.
Basta de criticar por redes sociales y digamos las cosas de frente. No son guerreros por encubrirse con un escudo, el coraje de atacar sin escudo hace la valentía, (Necesitaba poner una metafora) Me canse de todo.
Soy feliz? Si soy feliz, lo que hago es para gustarme ami, no para gustarle a los demás, me tendría que desinteresar mas por los demás y sus problemas, siempre doy todo a cambio de nada. No me importa si no dan nada, pero nada aveces importa cuando es sinónimo de respeto.
No soy de esas que andan "Faranduleando" desde sacarse fotos con el pecho todo abierto e insinuando para provocar por que no tienen con qué. Tampoco soy de esas esquisitas que cuentan de sus vidas, sus viajes, sus novios.  Ni las que critican por Twitter para tener RT de los que piensan igual pero no se animan a salir del closet. Soy neutral, si tengo un problema voy siempre de frente aunque me transpire la cara y me ponga roja como un tomate. Soy de las calladas, perceptivas, pero inteligentes. No me comparo, simplemente soy lo que ven, y lo que no se imaginan. Aveces uno pasa por momentos difíciles y se ve reflejado en su apariencia, sonrisa forzada, y siente que el mundo se le viene abajo, mas en esta etapa. Dah. de que vale? Si lo que digo siempre queda en la nada. Ni que cambiara en algo. La cuestión y donde quiero llegar es que TODO TIENE SU LIMITE. Y que no me hago la victima, solo me descargo.
Yo si tengo limites, y siempre se hasta que punto tengo que llegar. Aveces me zafo, pero me reparo de mis actos a la larga o a la corta. Los limites se perdieron y cuando se traspasan empieza el perjuicio del otro. No se para donde encarar por que me molestan tantas cosas que me siento tan débil para soportar tener que escuchar boludeses mientras siento que no me puedo levantar. Quedará en el cargo de conciencia de cada quien que tubo la lengua sucia de burla sin reflejarse en el agua. De dormir con esa pequeña molestia en la mente que no lo dejan tranquilo a uno
Debe ser la etapa en fin. No sabia que la edad del pavo traía efectos secundarios. Mientras respete mis limites, y siga haciendo las cosas para gustarme ami y no a los demás no le veo el motivo del daño, siempre y cuando sea mas fuerte que los limites ajenos. Por que hoy en día, NO EXISTEN.

Mi espada.

Lapiz, espada de sangre y de lucha
Protestante de la corrupción
Nunca me dejes  por que sin vos, no seria yo.
Por que le das sentido a mi lucha
Lucho por mis palabras. Por mis ideas.
Como armamento y armas no tengo
Tengo trazo, un temperamento.
Reconocimiento no necesito
Por que trazo mi destino
Y en el esta todo dicho
Soldados extintos
Pasado, pisado y futuro que pinto
Con colores realzando sabores
Palabras dulces de una adolescente
Que lucha escribiendo por su presente
Sonrisa falsa y cartel de estúpida
Como borrador no tengo lo tacho
Y escribo que vivo dormida.