Feliz año viejo.

Hoy brindo.

No con champagne sino con una copa de lágrimas que derrame este año. Brindo por lo nuevo de lo viejo. Los nuevos amigos, el cambio, por mi. Por las lagrimas de esta copa, porque cada lagrima salada representa la fortaleza que tuve para levantarme después de llorar penas de un año que al fin y al cabo definió un carácter de guerrera en mi. Brindo por mi familia aunque representa mas del 3/4 de esta copa de lágrimas es mi base de formación y rebeldía. La que me inspira a revolucionarme y a crear mis propios ideales si bien no son los correctos prefiero vivirlos y disfrutar de cada mala desicion por que esta etapa, es una adolescencia especial, si ahora no lloro amores e injusticias justas, cuando lo haré? Brindo por cada beso sentido y por cada roce de piel . Por cada mentira que encubrió una verdad justificada y sabrosa. Brindo por cada te amo y por mis sueños. Los siento tan cerca pero se me escapan de las manos, para esas metas que están lejos y atadas a mis pies. Por cada persona que me deseo el mal y me hizo sentir menos, a esos que se burlaban de mi  y de lo que soy. Gracias porque me hicieron ser el doble de fuerte y aprendí a tirar flores a los que me escupen. Cada quien da lo que tiene en su interior. Gracias  por cada amor pasajero que dejo sus huellas en mi corazón. Soy fria pero mi temperatura se normaliza ante la comprension de los sinceros y corazones grandes. Brindo por mi reflejo, porque a pesar de mis defectos aprendi a aceptarme como soy y me enorgullese saber que detras de lo que veo soy una guerrera. Brindo por un beso más, por CAMILA. Una nena de la calle que conocí gracias al rap, sin familia y que sin regalo de navidad ni un trozo de budín sigue buscando su destino. Aveces no entiendo como personas tan chicas tienen una fortaleza más grande que la de cualquier gigante. En resumen no fue un mal año si sacamos las semanas oscuras. No hace falta que sea 2014 para empezar un cambio, pero ya que estamos que mejor para incentivarme a seguir creciendo?  

Hoy le escribo al amor. SEXISTA?

 "" Una historia mas, de un sentimiento no correspondido, y de ganas de amar , una historia mas donde solo queda recordar los instantes buenos que te hacen mal, irónica es la vida, desde niño te hablan de finales felices y cuando creces, la realidad solo son finales ¿porque dicen que felices?.



            Una historia mas que no tiene final, sigo esperando volverlo a encontrar. ""


Hoy, despues de mucho tiempo me doy cuenta que el amor no solo son cosas de adolescentes. Que el amor va mas alla de lo que sientan dos personas. Es la puerta a la vida y el mundo gira y se impulsa por amor. "Es muy cursi eso del amor " siempre pensé, y aca estoy llorando por amor, por un amor que no me ama, por un amor no correspondido, mirandome al espejo y viendo mi reflejo envejecer con los meses lagrimeando sin lograr controlar lo que siento. Dos años mas tarde soy la persona mas fría de todas y mi frialdad se debe a al amor, Que irónico no? Ironía es luchar por quien más nos lastima. Es amar a la persona que nos da golpes bajos. Cuando crecí nadie me advirtió que podría llegar a amar a alguien no correspondido. Lo hice, me golpeo el alma, el cuerpo y ahora prefiero amar mi reflejo y contenerme las lágrimas. Prefiero caminar sola, caminos largos de reflexión con mi yo interno y mediar con migo misma, tratando de que mi propio resentimiento no me lastime el corazón. Prefiero envestirme de feminismo, rociarme de perfume y jugar al poker con hombres y seducirlos. Encantarlos y que sean solo parte del  de fichas de poker, hay que ser estratega y saber hasta que punto apostar, mantener la calma para que  NO gane el juego al amor y Si el  amor al juego. Amor al juego es lo que siento, Los hombres son fichas. Las cartas es el azhar de la vida y el tiempo y el mejor contrincante es el resentimiento sentado al lado de la soberbia, la histeria, y el olvido. Pero hoy me paso algo raro, en realidad hace dias que siento algo que no sentía hace mucho tiempo y mis ganas de estar sola se convirtieron en la necesidad de recibir el amor que no dejo que me den, por el miedo a que me acaricien con vidrios. Hoy deje de jugar, y aposté una vez mas al amor. Y me duele en el alma. Pero no toda la vida es un juego de poker. En el azahar se pierde y como suerte nunca llevo encima solo me dejo llevar por mis sentimientos y los malditos de ja vú que me incitan a apostar. Hoy dejo todo y asumo que gano el olvido, aunque recuerde su victoria, olvido los viejos amores que me hicieron mal, aveces la victoria agena te hace perder el orgullo y ganar mas realismo, quiza? Que es el realismo hoy en día? De chica me hablaron de finales felices pero el final mas realista es el que escribo, y lo que escribo es ficción. Acaso nada tiene sentido? Voy a escribir la historia de una chica como yo, que quiza viva en otra parte, y quizá sienta lo mismo. Voy a escribir con sangre de mis cicatrices para ser más original y profunda y voy a rociarlo con miel para que la historia sea dulce, y después lo voy a quemar para que las cenizas dulces se vallan al mar con el viento, Una historia sin limites de distancia y sin parámetro de personalidad. Después de todo, los finales felices de los cuentos solo son un par de hojas, y las películas duran 3 horas, Son una pequeña porción de deseo, Y mi deseo, mi olvido, y mi inspiración duran para toda la vida, Al igual que el amor. En el juego se  pierde, en el amor tambien, pero se ganan experiencias, No quiero jugar a quien más experiencias gana ni quien se cura más rápido. Solo quiero apostar a un nuevo amor y que contenga mis ganas de jugar, me abstenga de deseo y que me ayude a escribir un final sin fin.  Ya lo encontré, solo espero que el tambíen lo haga y nos encontremos en la misma historia.
 Olvido las cicatrices, olvido tu vos, tu dedicación
Olvido tus te amo, tu distancia, MI JUEGO
Olvido la suerte, olvido el tiempo, te olvido
Recuerdo mi soledad, mi reflejo, mis ganas de que me quieran
Recuerdo mi escencia, mi valor y mi orgullo
Recuerdo mi meta, mi tinta y mi final sin fin.

Entonces, amor ya no es un juego, Entonces amor no es cosa solo de grandes
Entonces amor no es solo para el sufrido, no es solo para sentir dolor
Es para hacer un paso al costado, amarse uno mismo y dejar llevar la escencia de uno con el aire y que transcienda los parametros de la realidad.
Por que la ficcíon, esta en mi puño y letra...

Y yo manipulo mi destino. 



 creo que me estoy enamorando de nuevo..

Fin?

Julieta

Y nació ese día, el que todos habían marcado en el calendario
al verla, quedaron decepcionados, no era lo que habían esperado.
Así vivió sus años en soledad, sin saber cuál fue el pecado que cometió
un día tomo una decisión toma una cuerda y se suicido
Hasta el día de hoy vaga por la tierra sin descanso
preguntándose cuál fue el pecado que cometió para recibir ese trato.
Y nació ese día, en el que todos se desilusionaron
Era una dama de negro y embestía una obra de teatro.
Tragedias sobran, pero así nació el Fantasma de la Opera.
Su único pecado fue olvidarse de sus letras
Se enamoro de su reflejo, su amante era el espejo y se decía bella
Monocromática y quieta, tratando de recordar sus letras
Amores imposibles sobran por eso nació Romeo y Julieta
Cuerda cómplice de una obra, La misma Julieta reviviendo su vida en carne propia
No había fallecido, revivió por la poesía.
Pero se suicido cuando descubrió que el personaje de romeo no le devolvería la vida.
Y la poesía es un vaivén de vidas y muertes
 de encuentros, de distancias y de melodramas incoherentes
De encuentros pasajeros y arduos, prisioneros de distancias de magos
Pero después de mucho tiempo se reencontraron
Reviviendo su papel en el cielo, su obra de teatro

No hubo ni dolor ni reproches en el reencuentro, solo fue un 

darse cuenta.

De que estubo siempre a su lado, tal vez.

Morir por amor? Dejame con la poesía y mis obras de teatro

Si moriré sera de  un colapso de inspiración
Amor? A mis letras, a mi personaje Romeo.
Ser escritora y crear tu personaje perfecto. 
LLevarlo a la realidad y hacerlo concreto
Te entrego mi alma y mi cuerpo
Sangre de tinta en una hoja y desvelo
El mejor amor explayado en un cuaderno
Amor eterno en un cuento infinito
Reencuentro pasajero con instinto y vino
Nunca pierdo la escencia, y escribo mi propio destino
Nunca hay amores imposibles cuando la tinta acompaña tu camino
Un arma de paz y guerra, una revolucion sin conflicto
Un amor asegurado, un personaje salido de un cuento consentido
Era solo un sueño, ni la cuerda ni el suicidio.
Una obra con un drama envestido
Jamás moriré por que si escribo mi destino, vivo para siempre.
La misma julieta con rencores del inconciente
Años esperando a un Romeo y siendo paciente.
No hay dos, pero si una pluma.
Para actuar un amor que me lleno de locura.
Actuando mi muerte por que los inmortales tambien pierden la cordura


Soy la que sueña con ser mortal

Por que se cansa de hablar y de actuar

Ser o no ser?

Pregunta intelectual?

Los sueños son los que venero

Y venero mi muerte para terminar mi sufrimiento

Amor imposible y futuro reencuentro

Cuerda y poesia y por esto muero.




 Poesía hecha con las palabras de Santiago y franco. Amor imposible y sueños.

Diez años despues.

Y el café quemado de siempre bautiza una noche nublada y el mismo deseo.
Brindo una poesía por vos, amor. Transformar mis ganas de tenerlo en una ilusión que ilusa es por alucinar. Brindo una palabra de esperanza por vos, cariño. Una pequeña inspiración, para que puedas canalizar tu talento en mi, si algún día te acordás de esos besos prisioneros de la distancia que algún día nos dimos. Un ala de impulso para que volemos juntos en la poesía para acortar los kilometros que nos separan. Una escalera gigante para abrazarte y llenarme de luz para brillar en la tierra. Una dosis de karma y relajación consentida con el futuro, sé que vas a venir a buscarme, cielo. Una caricia melancólica y borracha de momentos que pasamos colgados a un aparato tecnológico. Que hubieramos hecho si hubieramos nacido en una época sin la existencia de celulares de juguete? Ahora necesito uno con señal a las nubes. Te extraño amor. Te siento. Aún el lado de los pies de mi cama están calentitos, de cuando te acostabas de los pies porque nos enojábamos y no queríamos dormir ni de espaldas, sabes? Mi almohada me hace acordar siempre de vos, tiene el mismo perfume que la ultima noche que pasamos juntos, frutillas con helado de dulce de leche y recuerdo empalagoso de un otoño con lluvia. Una lagrima de desconsuelo y despedida, una sonrisa calma de un viaje lunar. Para mi estas en la luna, sabias? por que es la estrella mas cercana que tengo, y aunque muchos digan que no lo sé. Sos mi satélite a tierra, vas para donde voy, tal como lo prometiste esa noche que apreciábamos juntos una luna menguante escondidos del mundo.
Café quemado, por que se me quemó mientras te esperaba. Prometí jamas llorar por un hombre, pero no esperaba perderte así, no sabía que te irías. Sabía que no ibas a ser para siempre y hoy logre entenderlo, pero esperaba tenerte más tiempo y entiendo que te hayas querido ir. Siento no poder haberte ayudado, gracias por haberme amado. Y es por eso que hoy prometí no amar. Por que en la distancia te sigo esperando, como una tonta y mil lagrimas en un vaso, sabiendo que la verdad es que ni si quiera te puedo soñar, por que me olvide de tu cara, miro las fotos y siento lo mismo. Te siento pero no te imagino.
Como estarás? Tanto tiempo ahí arriba, decime amor, que se siente estar volando y ser libre?
Decime cielo, que se siente tener la paz que siempre buscamos cuando nos escondíamos en el arenero?
Las maestras decían que jamas se podía volar. Lo intentaste y te fuiste. Sera que fuiste muy literal? Diez años después de nuestro vestido cuadrillé pude descubrir que puedo volar, pero en la poesía, imaginando que te tengo, que volamos juntos y que las plasticolas de colores son los cómplices de nuestro amor. Diez años después no puedo imaginarte, nos prometimos querernos en el arenero y cubierta de arena fue la promesa que nunca cumplimos pero que me inspira a escribir para cumplirla, por que te encuentro y se que estás, sos mi inspiración, amor. Tus alas de papel aquella tarde y nuestro intento de volar fracasó. Fracaso como fracasan las flores que quieren florecer en otoño pero se secan por el frío, como un árbol que quiere crecer en pavimento.
Diez años después te sigo amando. Cuando paso por el jardín sigue sombrío y distante, clausurado desde aquella vez en la que las maestras se descuidaron y la tragedia que sucedió es la que me inspira.
Diez años después pasaron muchas cosas, no voy a volver a amar a nadie. Ni llorar por un hombre.
Diez años mas tarde tengo tus alas de papel, por si algún día bajo los brazos y quiero volar con vos amor.
Diez años y un mes después no te recuerdo y te siento, queme las alas en un fogón y mis únicas alas para viajar con vos, es mi poesía.


TE AMO.

Me llamo María.

Miro la ventana y parece que el mundo se viene abajo, tristeza escondida en una sonrisa que fuerzo para que no me pregunten que me pasa.
 Me pasan los días por encima esperando que pase algo. Esperando que algo cambie. Que cambie el mundo o tan solo la fragancia del rocío del amanecer que me hace pensar que estoy condenada a la misma rutina de siempre y a las mismas personas que falsean en la cara todo el tiempo. 
No se que es peor, si fingirle a los demás que esta todo bien y que no me pasa nada o fingirme ami misma que que estoy bien para seguir adelante mientras me consume el humo de la melancolía y la impotencia de no poder hacer nada en un mundo ahogado en derrotas callejeras. Por que vivimos la guerra de la sociedad todos los días que nada en sus propios antidepresivos, por que no quieren ver la realidad, y la realidad es esta. Una guerra perdida que nos hace unos felices hipócritas momentáneos. O al menos, hasta que se valla el efecto.
Mi antidepresivo son besos que soñé y todavía no encuentro. Un humo que me hace nadar en mi propio mar de inspiración. Una flor sin espinas que relaja el dolor que me provoco yo misma al mirarme al espejo y ver que esa sonrisa es en realidad es la desconformidad mas grande del mundo. Un abrazo de luz. Un consuelo de una mariposa. Un libro sin portada con contenido inspirador. Un museo de mi vida, las fotos de mi cajón que me hacen acordar que mi sonrisa alguna vez si fue el motivo de mi propia droga. Un soma en pastilla de corazón que me da la felicidad que nadie llena, la satisfacción de sentirme plena y la esperanza de ganar esa guerra social. Pero al fin y al cabo, nos hace felices. Pero... Serán felices realmente?
Yo soy feliz, por que mi inspiración es mi propia droga, me sumerjo en las palabras y creo mi propia inyección momentánea. Pero como toda droga, hace mal. Y a mis escritos, aveces no los siento. 
Pero siento como penetra el humo del karma de la vida, un aire fresco y sensato que me devuelve el pulso y las ganas de sentir lo que no siento, al menos por un momento. Y asi es como soy mi propia droga consumida por una mayor. 
Me llamo maría y me consume la vida, me consume la calle, me consume la poesía y la naturalidad de crecer en medio de disturbios y guerras unipersonales que batallan un futuro en suburbios de la ciudad. Escribo en la tierra por que no tengo papel y me nutro de cosas malas pero que hacen bien. Mi clorofila es la tinta que penetra en tu garganta y florezco palabras que se secan con el sol cuando quema mi cara. Mi efecto poético y armonioso es la adicción de muchos. No soy mala, pero no te abuses de lo que puedo hacer. Por que como todo ser vivo soy difícil de soportar.
No te mientas, por que yo también lo hago. Creyéndome el centro del mundo cuando no me necesitan. Necesitan antidepresivos en sueños, para que cuando se levanten, se motiven por la esperanza y la voluntad propia. Pero necesito que prueben de mi y comparen. Soy arma de guerra en la calle y el mejor justificativo de actos mediocres. Soy usada para calificarte de guerrillero y "cualquier cosa" y abusan de mi cuando no es necesario. El efecto de mis palabras pueden drogarte por un rato, pero vas a tener que saber que es duro despedirte de mi. Soy el justificativo de los revolucionarios y el motivo de vivir de los que no tienen motivo. Soy la naturalidad que te levanta el animo y las ganas de pasar el rato. Soy la distorsión de tu conciencia para hacerte sentir libre.  La razón por la que me usas es el justificativo del porqué creen que soy mala.
Tu adicción puedo ser yo o alguna de mis hermanas. Pero NO ME USES COMO ARMA , SINO COMO ARGUMENTO SANO.

Danza del vientre

Soy leyenda, en tus brazos, mis caricias, en tu boca mis besos.
Soy tuya, en mi cuerpo tus manos, en mi cuello tu Fragancia , en mi, vos.
Un desconcierto del mundo y conocimiento de placer, el punto de explosión que me hace ser
El baile mas genuino, dos almas unidas por un mismo hilo, el de su razón de conocer.
Que dance mi vientre y que trace círculos con la cadera, danza del vientre y de la primavera
Cuerpo que transpira energía, mi alma quema las calorías y mi piel es la de la gallina
Caricias que me transportan, besos que complotan y antes que hablar es mejor callarse la boca
Soy legendaria, en tu piel mis rimas de movimientos quedan plasmadas
Palabras sin sonido que se penetran en mis sentidos, el tacto, y la vista con sensibilidad de niños
No pienso en otra cosa, que tu aura inspirando mis prosas. Me siento una mariposa
Vos azul y yo de rosa, pasando horas hermosas y escribiendo poesía con la noche y la luna
Mi sed de tinta, mi laguna de sudor, mi nueva tinta para mi nueva canción
Soltar y esperar, un beso sentido sin miedo a volar. Un cuento que nunca me cuente el final y la poesía mas linda escrita una noche de primavera invernal.
Sombría luna que ilumina mi cuerpo en el balcón, nuestras manos unidas es la mejor inspiración.
Contemplando el roció del amanecer y una bella traición  Arrepentirme no vale de nada, fue la mejor experiencia que mis sentidos sintieron ademas de tu esencia.
Le pido perdón a mi piel, por hacerlas tentar de otras ocasiones sin tenerlo otra vez.
Y ahora se va lejos, pero en mi dejo algo mucho mas bello, la sensación de saber lo que es el amor aunque aveces parezca lejano es dulce y te deja un sello.


Gracias.

Cuento de suspenso, vida de un poeta

La autobiografía me fue revelando que había dedicado cada minuto de mi existencia a escribir sobre mi propia vida. La crisis existencial que por entonces venía experimentando se fue acrecentando al intuir que aquellas eran las últimas líneas. Si muero va a ser escribiendo.
 Y en un abrir y cerrar de ojos, el espejo que estaba situado enfrente mio reflejaba una anciano de pelo blanco consumido por la tinta y ojos profundos que inspiran paz y miedo de morir después de mil cuentos escritos. Y justo ahí fue cuando me di cuenta que pasé toda mi vida escribiendo y que lo perdí todo. Perdí años en un cuarto oscuro y con una vela tenue que apenas iluminaba mis hojas y mi tinta china. Hojas manchada de la sangre de mis ojos, cuando  pasaba semanas sin dormir terminando el capitulo mas largo de las crónicas de mi vida. Mi vida era la ficción  la vida que vivía era otra. No tenia vida. El espejo tenia manchas de sangre y mi rostro se tornaba moreteado.
Miraba el espejo y salia sangre de mi pecho, me estaba haciendo daño, mi propio lápiz era el que me asesinaba, caí en una especie de transición y en la realidad. Mil cuentos en uno solo, comprimidos en 50 años de oscuridad.
La tinta en sangre mancho mis crónicas y mis ojos dejaron de brillas, mis venas se tensaron y mi el espejo se rompió.  Abrí mis ojos. Y mis manos estaban moreteadas, estaba en una sala oscura, sin nadie. Con suero rojo.  Abrían experimentado con mi cuerpo? . De repente abrieron la puerta y el primer impulso fue cerrar los ojos para aparentar que seguía tal como si nada. Una sombra negra estaba allí  Quise detenerla pero entro en mí, el espejo se reparo y mis crónicas seguían invictas. Era la lucha de mi contra la oscuridad, clavarme el lápiz es una forma de despertar. Y la oscuridad impulsaba a escribir mil cuentos en uno solo, el ultimo milenio de la humanidad. La sombra era el demonio poseído en un cuerpo poeta para escribir el fin del mundo con mas prolijidad. Pero no soy un alma perdida y mi cuerpo aun vive, alma noble con integridad pura que quiere combatir contra su propia prosa. Debo revivir para rescribir la historia, merecemos morir en paz y merezco que mis 50 años se reviertan en un renglón salvador. Que proclame salvación. Que la sangre de mi corazón manche los mil cuentos asesinos y se conviertan en la tinta suerina invisible. Por que mi prosa extinta es la que escribo cuando el reflejo no me domina, ni sombras me inspiran. Soy mi propia inspiración y el espejo no es reflejo mío, sino es el reflejo de la luz que llevo adentro para combatir demonios  y soldados guerreros sin ideales.
Tras varios incidentes de lesiones el caso acabó en el juzgado, el magistrado ordenó el alejamiento perpetuo de la parte agresora, a pesar de todo el alma errante sigue visitando mi cuerpo en coma.
Soy el alma perdida que se posee por una entidad oscura que acaba en historias de terror, 50 años en coma escribiendo mi vida desde el mas allá un fin del mundo que intento evitar cuando me doy cuenta que estoy soñando, como van pasando los años. Hay semanas en las que nadie me visita, Aveces me visita la misma sombra oscura que se posa sobre mi cuerpo. El espejo que refleja mi cuerpo no es espejo. soy yo viéndome de frente, como la vida me consume sin mas nada que hacer. El suero es mi tinta, Tan trasparente que nadie me ve, ya me dan por muerto. El alma errante me consume y no me deja vivir, agrede mi cuerpo y me sumerge en el dolor de jamas poder abrir los ojos y contemplar mil cuentos escritos y el fruto de mi espiritu libre que quiere la paz para el mundo.

Nostalgia por lo que fué.

Soy las palabras de los que no pueden expresarse.
Soy el humo que escupe la nostalgia porque el recuerdo satura mi paciencia queriendo volver a revivir ciertos momentos, que siento que quedaron pendientes para el futuro y se que jamas se van a concretar. Como tenerlo siempre junto a mí. Se que no se puede y el humo que escupo se llama melancolía. La planta sagrada relaja mi cuerpo y devuelve mi paciencia, es por eso que la necesito todos los días, aunque este prohibida.
Corre por mis venas agua de lluvia y en mis ojos la neblina que tapa mi luz, la misma que se esconde por el miedo a que valga poco y ser nadie, y por esconderse, no es nadie.
No por nada, alguien, me dijo que saque mi miedo.
No por nada, nadie, me dijo que no me ahogue en recuerdos, en culpa, en dolor, en bronca y en amores no correspondidos. Nadie era Yo. Un intento de escuchar a mi conciencia, quizá.
Cego mi nostalgia y la de renacer en el recuerdo en un humo comprensivo y esquisto que en exceso hace mal, pero nunca hay un buen exceso para olvidarnos del nudo en la garganta, al menos por unas horas. No me gustaría olvidarme para siempre, que feo se sentiria sentirse bien todo el tiempo, no? Seria aburrido. Pero olvidar no para estar bien sino para no dañarme con el remordimiento de haberlo dejado ir. Los excesos son malos, y el exceso de nostalgia aveces no me deja avanzar. Opaca la esperanza vana de verlo algún día y darle el abrazo mas grande que jamás le di a alguien que amé en serio.
Dosis de café quemado, tinta, olvido, y el abismo en el limite de mis letras y el punto final que no quiero ponerle a las cosas que escribo. Nostalgia empalagosa, parecida a la angustia pero con un toque esperanzador, vano, pero válido.
Por que cambiamos? Que nos paso? por que no me mandas mensajes para levantarme? Por que ya no mas los te extraño? Por que tomamos caminos diferentes? Por que estamos a KILÓMETROS? Por que me dejaste queriéndote? Que me hiciste para que te siga pensando a pesar del tiempo? Por que te olvidaste de mi?
Trago de café quemado, recuerdo opacado por el gusto agrio del mismo, parecido al de la vida que llevo cuando llueve y recuerdo que recordar es malo por que recuerdo cosas que no quiero. Y ME SIENTO ESTÚPIDA. El mismo gusto, el mismo humo que hacen olvidarme del recuerdo, el cual no me arrepiento y viviría mil veces. Pero el que por desgracia, sigo aferrada y me duele soltarme y afrontar a mi nueva vida, a mi nuevo. AMOR?. o eso es lo que quiero creer para olvidarlo. Un amor no se remplaza con otro, pero si ayuda a apagar la llama encendida, convirtiéndolas en cenizas que algún día alguien se encargará de hacer el trabajo de barrerlas, Otro trabajo. Gracias al recuerdo y la nostalgia puedo escribir y sentirme madura. No me arrepiento y estoy orgullosa de haber tenido algo con un hombre, que por cosas de la vida, esta lejos y no va a poder ser. Nunca mas. Madura como una manzana que esta por caer, pero al vació por que no tengo esperanzas de volver a verlo, de recibir algun dia.. un mensaje con un te extraño
 Los dos por su camino.
Pero ese recuerdo  me llena de melancolía, el saber que NUNCA MAS. que ADIÓS, que los dos tenemos OTRA PAREJA. Que el le da todo, hasta lo que no alcanzo a darme, y que yo daría todo, pero con mucho dolor decidí alejarme. Que ahora estoy bien, pero que aveces me imagino la cara de el en la persona que me demuestra que me ama, y que no me dejaría ir, como lo hizo el.
FUE NUESTRA CULPA. por culpa de los dos, de la distancia, por culpa de mis palabras, de su talento, de mi suerte, de su predisposición, de mi "Hacerme ver", de su extraña forma de quererme, de nuestro maldito doble sentido, de nuestra manera de extrañarnos , de llamarnos la atención. del deseo que nunca fue y nunca será pero que se dio en el momento menos indicado. Y YA SE FUE LA MAGIA QUE NOS MANTENÍA PREOCUPADOS EL UNO POR EL OTRO.
Y POR LA CULPA DEL TEMA QUE ME DEDICASTE UN DÍA, Y QUE EN LOS DÍAS DE LLUVIA, ME LLENA DE NOSTALGIA.


http://www.youtube.com/watch?v=LWNXkkEL7xI



TAN CERCA AUNQUE ESTES TAN LEJOS...

Quiero mis alas

Me siento manejada, me siento manipulada por el ser que se dejo manipular por su odio, ahora manejo el mio propio para liberarme del suyo, soy una adolescente que lucha por su independencia y esta perdiendo, la mayoría gana por  que usa armas de guerra,  yo la pierdo por usar armas de paz, Mis palabras quedan en la nada y se las lleva el viento, por eso nunca prometo, por que como buena adolescente nunca cumplo. Pero si voy a cumplir el sueño de ser libre. y  con armas de paz o de guerra, no me importa, eso lo va a determinar el tiempo, solamente quiero liberarme de lo que me hace mal, siempre mas carga. No puedo ser perfecta, siempre mas peso a mi mochila, el mismo que me hace que no quiera escucharlos más, basta dejenme ser libre, basta no quiero mas esto, Basta estoy llena de odio. Basta quiero mis propias alitas,
Aca canalizo todo lo que siento, lo malo, por que cuando me siento bien me olvido de que tengo el talento de expresarme. El dolor y la bronca me inspira y me mantiene firme. El dolor es lo que me impulsa hace 3 meses a dejar notas por las calles rosarinas firmadas por mi seudónimo, NADIE, para alguien que tal vez le interese y entienda mi postura de poeta, Los poetas son libres no están condicionados.  Y si fuera libre seguiría dejando mi huella por los suburbios rosarinos? Me impulsa mis ganas de ser escuchada, y de que comprendan mi razon NO TENGO LA RAZON, pero soy la defensora de mis ideas que hacen a mi razón verdadera, y mis ideas tienen que ser escuchadas, dejo mi huella todos los dias en colectivos, plazas y bancos de veredas. El odio que siento por los mounstros se consume de a poco con el amor que me retribuye gente que no conozco pero que por la calle me reconoce como la poeta callejera y eso vale mas que mis alas espontaneas. aunque se disuelvan con el correr de los minutos, por que cuando dejo mis notas me siento libre y sin condicionamientos, escribir de lo que quiero, para quien quiera y para los que entiendan, y el que no, papel a la basura, pero siempre los sentimientos perduran. Y mi odio, me rencor, mis ganas de ser alguien, de seguir luchando por mi independencia y de crecer como poeta siempre van a subsistir, por que si se tiene que morir algo de mi va a ser el odio por el perdón, pero nunca mis ganas de luchar por lo mio. QUIERO MIS ALAS.

Respeto y unidad

Que es el respeto realmente? 

es el  reconocimiento de los intereses y sentimientos del otro en una relación. Aunque se usa en el ámbito de las relaciones interpersonales, también aplica a las relaciones entre grupos de personas,

 No es simplemente la consideración o deferencia, sino que implica un verdadero interés no egoísta por el otro más allá de las obligaciones explícitas que puedan existir.

A quien se puede reconocer si  la gente no reconoce ni sus propios sentimientos, viven en una esfera de bipolaridades y doble moralismo que cambia según la conveniencia de cada quien. El respeto se pierde cuando uno se refugia en una unidad mayor que al perder el respeto por ellos mismos adquieren el respeto de grupo. Y el respeto de grupo se pierde CUANDO ALGUIEN INTIMIDA  SU DEFECTO. EL NO RESPETAR.
 Para que respetar si no me respetan? 

Saben para que? Aunque aveces no respete a mis padres por que quiero demostrar que soy fuerte por que me se respetar. por el simple echo de que confíen en mi. Nunca le pierdo el respeto a los demás siempre tengo limites y se hasta donde llegar, Por que eso me enseñaron mis viejos. Aunque me denigren como persona, con respeto nunca me voy a dejar pasar por ensima, por que mi fortaleza y mi virtud se encuentra justo en la enseñanza de mis viejos. Que loco no? lo llevo a la practica con los demás y no con quien realmente se lo merece.  Soy la debilidad de la unidad.

A veces se confunde al respeto con alguna conducta , como los buenos modales o la amabilidad, algo que a muchos no les cae bien, pero el respeto es algo diferente a esto, es una actitud. Esta actitud nace con el reconocimiento del valor de una persona,  Y soy una persona que siempre va de frente, el unico refugio que tengo son mis palabras y a comparación del resto me enseñaron a no reírme de los problemas agenos, y a respetar para ser una persona escuchada, aveces con burlas, pero siempre con FUNDAMENTOS a la hora de pelear por sus derechos

Uno de los filósofos que mayor influencia ejerció sobre el concepto de respeto en el mundo de la academia ha sido kant. En su filosofía moral este pensador sostiene que los seres humanos deben ser respetados porque son un fin en si mismos. Al ser un fin en si mismos poseen un valor intrínseco y absoluto. Por este motivo es que los seres humanos tenemos este valor tan especial, llamado por Kant la "dignidad". Todos tienen ese valor especial? Sí, pero muchos no lo usan por miedo, vergüenza a ser de "otra onda" y pocos no lo saben usar, por naturaleza y enseñanza NULA.

Dignidad? dignidad como persona o como grupo?. Prefiero mil veces la dignidad como persona y ganarme el respeto por mis propios argumentos que por argumentos incoherentes de una unidad.

Otra forma importante de este concepto consiste en el respeto a uno mismo. Hay gran consenso entre los pensadores en cuanto a que esta manifestación del respeto es una habilidad esencial para vivir la vida de manera satisfactoria y llena de significado. Además, es vital para la vida en sociedad que llevamos. Por todo esto, respetémonos a nosotros mismos y a los demás. Yo le doy un significado a mi vida, por que antes que respetar a los demás me respeto ami misma y a mis IDEALES, a mi forma de pensar Y MIS PUNTOS DE VISTA, jamas minimizo ni paso de largo, siempre respetando mis argumentos para respetar los ajenos.

 EL RESPETO INDIVIDUAL CORROMPE LA UNIDAD.

Ahora solo queda pensar si te respetas para respetar O perdés TU RESPETO y el de tus ideales, para respetar el de una "manada" y refugiarse en una UNIDAD.

SIN LIMITES

Me refugio en una pagina web, que ironía, es que ya no se en quien confiar. Doy respeto a cambio de mil puñales que me hacen sentir peor de lo que me siento. No pido que me quieran solo pido que se pongan tres segundos en mis pies aunque no sepan lo que me pasa y vean mis ojos. Cuando estoy bien no escribo, sera que me inspira estar mal?
Por promover la paz soy una hippie. Por pintarme soy trola. Por no ir pintada soy una desarreglada cara de vieja. Por no hablar con nadie soy callada. Por hablar siempre quiero llamar la atención. En que quedamos?  Soy esto, soy la que se maquilla todas las mañanas una sonrisa, la que vive con la conciencia limpia, la que le duelen las opiniones agenas y finje que todo esta bien. La que busca como encajar y no encuentra como.
Basta de criticar por redes sociales y digamos las cosas de frente. No son guerreros por encubrirse con un escudo, el coraje de atacar sin escudo hace la valentía, (Necesitaba poner una metafora) Me canse de todo.
Soy feliz? Si soy feliz, lo que hago es para gustarme ami, no para gustarle a los demás, me tendría que desinteresar mas por los demás y sus problemas, siempre doy todo a cambio de nada. No me importa si no dan nada, pero nada aveces importa cuando es sinónimo de respeto.
No soy de esas que andan "Faranduleando" desde sacarse fotos con el pecho todo abierto e insinuando para provocar por que no tienen con qué. Tampoco soy de esas esquisitas que cuentan de sus vidas, sus viajes, sus novios.  Ni las que critican por Twitter para tener RT de los que piensan igual pero no se animan a salir del closet. Soy neutral, si tengo un problema voy siempre de frente aunque me transpire la cara y me ponga roja como un tomate. Soy de las calladas, perceptivas, pero inteligentes. No me comparo, simplemente soy lo que ven, y lo que no se imaginan. Aveces uno pasa por momentos difíciles y se ve reflejado en su apariencia, sonrisa forzada, y siente que el mundo se le viene abajo, mas en esta etapa. Dah. de que vale? Si lo que digo siempre queda en la nada. Ni que cambiara en algo. La cuestión y donde quiero llegar es que TODO TIENE SU LIMITE. Y que no me hago la victima, solo me descargo.
Yo si tengo limites, y siempre se hasta que punto tengo que llegar. Aveces me zafo, pero me reparo de mis actos a la larga o a la corta. Los limites se perdieron y cuando se traspasan empieza el perjuicio del otro. No se para donde encarar por que me molestan tantas cosas que me siento tan débil para soportar tener que escuchar boludeses mientras siento que no me puedo levantar. Quedará en el cargo de conciencia de cada quien que tubo la lengua sucia de burla sin reflejarse en el agua. De dormir con esa pequeña molestia en la mente que no lo dejan tranquilo a uno
Debe ser la etapa en fin. No sabia que la edad del pavo traía efectos secundarios. Mientras respete mis limites, y siga haciendo las cosas para gustarme ami y no a los demás no le veo el motivo del daño, siempre y cuando sea mas fuerte que los limites ajenos. Por que hoy en día, NO EXISTEN.

Mi espada.

Lapiz, espada de sangre y de lucha
Protestante de la corrupción
Nunca me dejes  por que sin vos, no seria yo.
Por que le das sentido a mi lucha
Lucho por mis palabras. Por mis ideas.
Como armamento y armas no tengo
Tengo trazo, un temperamento.
Reconocimiento no necesito
Por que trazo mi destino
Y en el esta todo dicho
Soldados extintos
Pasado, pisado y futuro que pinto
Con colores realzando sabores
Palabras dulces de una adolescente
Que lucha escribiendo por su presente
Sonrisa falsa y cartel de estúpida
Como borrador no tengo lo tacho
Y escribo que vivo dormida.

Sigo siendo el viento.

No se para donde voy, ya no se que quiero de mi. No se que pensar y no me queda mas que un café quemado, la tension del aire que respiro y las ganas de expresar algo abstracto que se pierde cuando hago el trazo de las letras y recuerdo que el café es un asco.
Decidi retomar con el blog, por que descubri que escribir es la unica forma de escaparme del mundo. Por que, SOY LAS PALABRAS DE LOS QUE NO SABEN EXPRESARSE. Por que hablo en nombre de los sentimientos que sienten que sigo viva y con ganas de bajar los brazos, con desamor, con un manjar de sentimientos encontrados en plena adolescencia que no saben como afrontar la realidad.
Sigo sientiendo el mismo vacio de siempre, pero ahora esta mas lleno, encontre sentido a muchas cosas y a muchas otras que le di sentido, se lo perdi. Se esfuma el sentido como se esfuma la razon de ser cuando estas al borde del abismo, entre un trozo de tierra firme y un fondo sin fin. Puedo decir que soy sobreviviente de mi vacio y lo que me impulsa a despertar es saber que tengo un talento por descubrir, quizá sea este, o quizá sea otro.
Sigo viendome al espejo de la misma maneja, sigo odiandome y sigo llorando por cosas sin sentido.
Sigo escribiendole a nadie para que me escuche y haga nada, por que nada hace que siga escribiendo.
Sigo enamorada de la misma persona, tube el placer de volver a verla y la desilucion de que cada uno hallamos tomado caminos diferentes por culpa de la distancia. REGALAME RALIDADES, entrada realista y profunda, la realidad mas profunda es que aveces las cosas se terminan y empieza una nueva etapa.
Sigo sintiendo que el amor no es lo mio, anque estoy en un intento de entender que siento, sintiendo que tengo que dejar de sentir que fui un reemplazo. Aunque el si lo fué, por que ahora dejo de serlo y paso al margen de importancia, aunque aveces baje de a reglones drasticamente y requiera de una goma de tinta.
Sigo dolida por las palabras de mi entorno, palabras de nadie que vagan en el anonimato para hacerme sentir mal,  y como verán sigo siendo la misma debil de siempre que da confianza a cambio de mi propia sangre en manos agenas.
Mis conceptos cambiaron, aprendi a cedar mi resentimiento y canalizar mi karma en poesia, y aprendi a que las poesias son canciones de protesta de quien no tiene gran voz pero tiene UN MENSAJE.
Sigo odiando los numeros y amando la historia. Odio la escuela, no hay mejor escuela que aprender a vivir uno mismo y sacar sus propias conclusiones, Escuela para lo basico, que tantas vueltas si voy a terminar siendo otro barrilete mas? El viento nos arrastra y el tiempo nos envejece y cuando menos nos damos cuenta fuimos victimas de decadas, de resentimiento, de amor, de nuestros propios malestares y de la nada misma.
Somos una bala con destino al ángulo. Somos piedras secas que necesitan agua. Somos los que se caen y se levantan solos. Somos los que seguimos pensando en que somos los unicos y que somos fuertes ante la realidad.
Somos las victimas de nadie para ser nada y llevarnos ningun honor al cielo.
Tendré que seguir pensando para cambiar lo que sigo haciendo no dejando de escribir y dejando todo en mis escritos y seguir con mi escencia intacta hasta el cielo para llevarme en vez de ningun honor, las palabras de la nada...

Base de condiciones

   Escribir se convierte en un verbo aliado,  Libertad por ahora solo existe dentro de mi literatura, Ficción es mi  vida, de no creer. Música hago cuando escribo en el teclado al ritmo de los latidos de mi corazón. Corazón para mi es un dibujo. Tolerancia es esperar a que suene el timbre del microondas para sacar mi taza de café. Compasión es leer algo estúpido y tratar de comprenderlo. Solidaridad es prestar palabras y terminar oraciones. Amistad es firmar un contrato abstracto sin base de condiciones. Mi condición es no tener ninguna, pero me condicionan a vivir como me gustaría. Me gustaría vivir sin condiciones y que mi libertad salga de mi literatura y se convierta en mi forma de vida, Quiero que la música me acompañe aun cuando no escribo, quiero aprender a tolerarme ya que nunca voy a poder escapar de mi. Quiero tenerme compasión cuando desempaño el espejo y lloro. Vivir es lo que hago cuando siento que el tiempo pasa rápido, Vivo cuando soy plena, soy plena cuando sobrepaso los limites que me imponen. Me impongo no respetar limites para vivir plena. Pero el castigo es mi mayor enemigo. Que se gana con el castigo? Mas rencor, mas odio. Estoy llena de todo eso, y eso justamente por vivir a pleno... Irónico y poco coherente.

Castigo es ahogar mis penas comiendo sin hambre pero con odio. Es llorar persiguiendo un sueño que parece cada vez alejarse mas, es enamorarse de una ilusión, es odiarse sin haber cometido un crimen. Es el sentimiento de injusticia con la vida y llevar ese rencor a la cama. Aveces quienes lo provocan son quienes nos aman. El mundo esta lleno de ironías. 

Ironía es querer pero odiar, lo que no es irónico es que sea según nuestra conveniencia. Ironía es cuando digo te quiero pero sin haber perdonado. Perdonar es cuando .... creo que no perdono, debe ser una de las causas del porque llevo tanto odio. Si viviera sin condiciones de seguro hubiera aprendido a perdonar, mientras tanto no puedo ponerme en el lugar de nadie. Sentir vació es no saber quien sos y no saber donde ir. No saber donde ir es estar perdido y estar perdido es no saber que elegir. Y sien darme cuenta me doy cuenta que estoy eligiendo el odio y no respetar las condiciones. Un equilibro que contribuye al vació que siento. Quiero perdonarme por todo y aprender a vivir en una especie de cuadrado con barreras aunque duela. Quiero condicionarme a vivir con condiciones y a ser plena condicionadamente. Para perdonarme voy a tener que empezar por quererme y desempañar el vidrio del baño con una sonrisa. Una que sea capaz de auto-engañarme para bien. Voy a tener que empezar a querer por mas que no sienta, por que si no puedo llenar mi vació sola, alguien lo va a tener que hacer, no? Es una especie de acuerdo convencional, nada mas que la otra persona no se entera. 

Jugar es seducir al sexo opuesto y mover sus emociones. Emocionarse es planear olvidando la base de condiciones. Olvidar es negar que el cafe esta quemado y tomarlo con mucho edulcorante. Negar es mover la cabeza de lado a lado imaginariamente cuando te preguntan si estas bien, pero realmente sonreís olvidando.

Para vivir plena, el juego condicionalmente se transforma en un solitario, necesito ayuda. Para olvidar necesito mas emoción a mis días, necesito algún otro tablero.. no pienso morir condicionada.

Se que en algún momento el cuadrado se va a romper, mientras tanto tengo que aprender a condicionarme y sedar mi vació sin odio y con amor, el amor contribuido por el acuerdo. amor que yo no siento. y perdones que voy a tener que sentir a la fuerza o moriré condicionada a vivir como quiero.

Lo que soy.

Soy Lucia. Una chica sencilla pero pretenciosa. en realidad no soy sencilla, me encanta salir de lo comun y resaltar. Soy la tipica adolescente caótica, despelotada, revelde y loca.

Una lectora apasionada, escritora por talento. Me gusta escribir mientras termino mi taza de café. 

Soy de las que le inspiran los dias de lluvia. Soy de las que de las tristezas arman cuentos para verse feliz. 

Soy de las calladas, pero de las insoportables cuando hablan. Soy la de las bromas que nadie se rie y de los chistes improvisados. Soy la cantante en la ducha que desempaña el espejo para verse. No soy mi reflejo. Me siento diferente. Me siento bien, pero me veo mal. Me sentire realmente mal? Soy la que le gusta que  nadie se entere de nada. Soy la primera en abrir la boca. Me gusta ganar. Odio perder. Aveces odio todo. Aveces me gusta todo. Soy de las independientes, de las que le gustaria ir a vivirse sola. De las confiadas. De las inteligentes...

Tengo 15 años, y soy lo que muchas veces me esfuerzo, la que sorprende, la que no parece de su edad.

Soy lo esmero y en lo que trabajo. Me gusta superarme y sorprender.

Me gustan las sorpresas, odio el cariño empalagoso. Me molesta que me miren. Me sonrojo cuando lo hacen. Me siento estupida.

Soy de las que sienten que no encajan, de las torpes que piensan que les va a salir todo mal. Pero en el fondo se que puedo. Soy la hija mal criada y castigada. La que siempre da la nota. La que no calla, la que retruca sin remordimiento.

Soy la amiga que muchas quisieran. Pero la que pocas valoran. Soy la que siempre cuenta sus cosas y aveces no escucha. NO ENCUENTRO OTRA MANERA DE AUTODEFINIRME. soy yo no pudiendo  definirme. SOY LO QUE CREO QUE SOY?

https://twitter.com/LuciaTamagno

Regalame realiades y Dejame una sonrisa..

No, nose desde cuando. No no se como. Si, desconfió. No, quiero tenerlo cerca. Si, es importante. No, es especial. Si, fue una especie de casualidad. Si, me puede. Si, no puedo no pensarlo antes de dormir. Si, soy dramática y se que no es para tanto. Pero tanto siento que lo conozco, que se que lo extraño. Tanto se que es el, que lo necesito.
Que me hiciste?. Déjame, déjame ser yo. Déjame seguir siendo la misma resentida y malhumorada de siempre. Déjame seguir jugando con el sexo opuesto. Déjame convencerte de que vas a hacerme sufrir. Deja las ilusiones en la puerta, y regalame desilusiones. Regalame realidades. Regalame la renuncia del contrato de mi juego. Por que pensando que ganaba, perdi en espectativas y por lo tanto, perdí y no quiero volver a creer en eso que le dicen amor, y mas si esta lejos. Dejame creer que me boludias. Dejame una despedida y un beso, es mejor que una ilusión y una tarde con vos. Regalame realidades. Regalame amor sincero, por que lo necesito, aunque no quiera creerlo. Regalame un poco de tu fe y tu confianza, que la necesito para confiar en vos. No confió en vos, elijo confiar en vos, Aveces no se si por que me gusta, o porque me gusta sufrir. 
No quiero un camino despejado de piedras, por que necesito tropezar, pero no quiero que seas la piedra, ni quien me levante, levantemosnos juntos y llenemos ese vacio juntos. Déjame llenarte el vació. y déjame creer que lo hago bien. Regalame una sonrisa fría y déjame quererte. Dejame siendo fría y distante que no quiero empalagarme, Regalame un gesto de desacuerdo y te juro que vamos a complementar para siempre.
Dejame con mi histeria, dejame.
Dejame con mi soberbia, dejame
Dejame con mi desconfianza, dejame.
Dejame con mi prepotencia, mi ignorancia, frialdad, mi desconsuelo, mi vacio, mi serenidad y mi sarcasmo maldito. DEJAME
Regalame besos dulces y sonrisas cercanas.
Regalame tu complemento
Regalame tu compasion
Regalame tu despreocupacion, tu tolerancia, tu talento, Regalame todo. 

No me dejes sin dejarme ser alguna vez. Dejame llenar tu vacio y caminemos juntos, tropezemos juntos, juntos pero distantes. A kilometros y pegados. Con rencor a la vida y un poco de ese humo instantaneo del olvido. 
Gracias por dejarme ser, Gracias por regalarme un lugar. 

NO ME DEJES.

Dejame ser.

 De nuevo el cafe quemado que aporta mas de lo mismo a las noches melancolicas. De nuevo esa voz interior que me dice, DEJATE SER. Como voy a ser cuando mi ser quiere escapar? La tranquilidad la encuentro a lo lejos, me dejo ser cuando sueño que me despierto de la mano de la armonía, la sensibilidad  y  la satisfacción de haber hecho mil cosas bien. Pero como despertarme  así, con el remordimiento de haber dejado pendiente un millón de cosas en la noche?
Deje mil cosas pendientes, que me perturbar a la hora de dormir. Me las propongo al día siguiente y al dia siguiente me tomo un descanso. Soy yo. Soy yo cuando ME DEJO SER. Soy la que no sabe auto definirse pero que sabe que el sinónimo perfecto es el viento. Voy para donde la corriente me lleve. Soy la que no sabe donde va, pero sabe a donde quiere llegar. Soy la que camino arrastrando bolsas de piedras musicales y se frena a llorar cada tanto. Soy mi verdad disfrazada de mentira, Soy esa tranquilidad que no me encuentro. Soy la armonía que mis oídos no escuchan Y soy la sonrisa que se despierta triste a causa del dolor en el pecho. Soy el dolor que no entiendo. Soy lo que todos quieren cambiar pero nadie puede. Pero soy realmente lo que quiero ser? DEJAME SER y soy lo que quiero ser. No me cambies que no quiero ser otra cosa. Aveces soy lo que no quiero y los que los demás esperan de mi, pero que yo no,solo por el miedo a SER, DEJAME SER. 

Por favor, déjenme ser.

Mini relato.

Hoy, Un sábado, después de tantos perdidos en la realidad, decido volcarme un poco en la ficción y remediar mi desconsuelo con un poco de literatura. En estos últimos días de reflexión encontré muy inspirador el tema de la distancia. No distancia literal. Sino una distancia interna, entre mi cuerpo y mi ser. Una lejanía desconcertante que a la vez me aleja de todos, de los que están cerca  y de los que no, también.
Una lejanía basada en inseguridad. Prefiero callar y relatar la vida en mi mente, Me consuela mi ficción,  mi refugio es la relexión que nunca le encuentro a mi silencio. No hay,  por que tengo argumentos para callar.
 Hablando de lejania. les dejo un mini relato de mi autoría que concursa en un evento juvenil de Lieratura.

- Un día  mientras los rayos del lúteo sol iliminaban mi rostro semi dormido y cuando todavía hacia fiaca en el sillón  sentí algo extraño, como si el mundo se hubiera detenido por completo. Instintivamente supuse que el hormigueo que sentía en el estomago era hambre, que ese silencio y sensación rara de vació eran efectos secundarios de una noche de lejanía profunda y reflexión. Mientras preparaba el desayuno miraba la hora. No corría  pero seguramente el reloj se habría quedado sin batería, Pensaba en el gran día  el encuentro tan esperado tras tantas horas de mensajes impacientes. Tocaron el timbre. Abrí la puerta. Y estaba el. Tan esbelto y singular, tan genuino como palabras sinceras de alguien enamorado. Debo admitir que fue raro. Tenia una voz de fumador y una sonrisa resplandeciente. Ese alba fue casi perfecto. En la cocina había torta de chocolate. Todavía no entiendo como hizo para aparecerse ahi. Era tan perfecto que dudaba de que fuera real. Por intuición adolescente, desconfió de realidades placenteras y de la espontaneidad magnifica de algunos momentos. Para mi suerte o mi desgracia entro. Cerré la puerta. Compartimos un rico desayuno y el reloj seguí parado. Su mirada me trasportaba a días pasados, a una vida que tal vez nunca viví  pero que soñé vivirla. Me imaginaba ami corriendo bajo la lluvia, cubierta de barro, como si la vida no tuviera otro fin que el de ser feliz. En ese momento me deje llevar por el silencio mutuo, Y preferí romperlo con un abrazo. En ese momento mi rostro afloraba una gran sonrisa pero en realidad desconfiaba. Cuando nuestros cuerpos iban haciendo contacto su figura iba desapareciendo y el reloj empezaba a correr. Desaparecía como desaparecen las cosas que nunca encuentro. Pero que mi mama si. Como desaparece el sentimiento de confianza tras una gran decepción. Fue desgarrador.
Justo en ese momento. Los rayos del sol iluminaban mi cara y desperté con varias lagrimas de desconsuelo. El reloj chillaba como siempre. Me senté en el sillón y empece a ver todo detenidamente, definitivamente había sido muy real. Me dio bronca e impotencia, Ganas de nunca verlo. Pero prefiero mil veces el dolor de verlo partir antes que nunca haber tenido el privilegio de haberlo conocido en sueño. En ese momento el reloj se detuvo, sonó el timbre y apareció la torta sobre la mesa.
Seguire soñando?

Hipocresia

  Este ultimo tiempo fue muy difícil  lleno de problemas, parece que las opiñones agenas me afectan mucho, que las decisiones de los demás repercuten en las mias, que mis lagrimas no son mas el problema de discusiones con mi viejo, sino que son lagrimas de un puñal anónimo. Todos esos problemas acumulados me llevan a escribir y a contarles un poco sin saber, como todos, por que nadie tiene la verdad absoluta,  sobre LA HIPOCRESÍA DE DE MI ALREDEDOR. Esa hipocresía que impulsa a que todos se cubran las caras con una mascara plástica  una mascara que descarte hace tiempo, cuando me anime a decir lo que pensaba sin que me duelan el que dirán. Pero cuando uno es neutro y puro , de llenarte de porquería se encargan los demás  Y ahí aparece la impotencia, esa de no poder hacer nada ni saber a quien reclamarle. Digo eso por que hoy en dia , TODOS nuestros cambios de animo pasan por LAS REDES SOCIALES, si te puso MG el chico que te gusta o te dio RT, lo que hablan de vos, lo que piensan de vos, es estar constantemente pendiente de lo que hacen los demás para que de alguna forma influya en vos. Da lastima y pena que se abusen y saquen provecho de las redes sociales, mas cuando se dan el lujo de hacer tendencia un anonimato   enfermizo, Digo hacer tendencia  por que a la farandula todos la hacemos, con cada comentario y cada aporte, la culpa es de quien presta la cuenta para hacer catarsis humana y anonima. Es como un todos contra todos, total las manos se lavan con agua, y nadie sabe lo que llevamos bajo la careta, Todos somos falsos, la hipocresia esta a punto de tomar el trono al dominio del mundo, el mundo se mueve a base de mentiras, poco amor y fundamentalmente de traicion. Todos somos complices de lo que pasa, todos promovemos el anonimato para destruir, y la cara para mentir,  Promovemos la violencia cibernetica desde el aliento hasta el protagonismo, Defendemos nuestros ideales como revolucionistas enmascarados, por internet, ovbio, porque personalmente de eso se encargan los soldados, Atacamos al que no es de nuestro partido, utilizamos recursos ironicos y tenemos doble moral. Decimos PELOTUDO, al que tiene ideales distintos a los nuestros, sin sabes que como ellos, nosotros tambien  tenemos los nuestros y por ende, nosotros tambien nos estamos incluyendo en la misma bolsa. Criticamos a ojos cerrados e intuicion erronea, DOBLE MORAL, somos los mismos que defendemos una idea colectiva, los mismo que defendemos a un gordo cuando lo discriminan, pero somos los primeros en quejarnos cuando se suben al colectivo y se sientan al lado de nosotros. Los mismos que quieren decir  ACA ESTOY, QUIERO ATENCION. son todos HIPOCRITAS en un mundo HIPOCRITA.

Una careta que alguien decida sacarse no va a cambiar la hipocresía del mundo, Tampoco espero que lo hagan, con la doble moral que lo domina, QUE PUEDO ESPERAR ?

Nunca jamas

Un cielo, tenerte.
Una noche, extrañarte
Sentarme, pararme y buscarte.
Pero querer antes olvidarte
Para tenerte enfrente y decirte:
Lo mal que me hace desearte
Desearte sin deseo, Con capricho y un fuerte ego
Algo en mi característico.
Mirarte y pensar que hago mal en hacerlo,
Pero sin culpa lo sigo haciendo
 Que sera lo que me gusta?
Quizá me guste el NUNCA JAMAS
O la dosis del recuerdo que no fue
Tal vez tu forma de ser, la que contrasta tu sonrisa
A la que le doy poca fe.

El maldito intento por olvidarte

Hoy estoy distante, muy pensativa, el insomnio de la siesta se lo atribuí a las dos tasas de café y a la maldita pregunta  de Por que no puedo olvidarlo? Por que soy esclava del recuerdo y del pasado? Por que me aferro a lo que nunca fue y a lo que nunca sintió? Sabes porque?  Porque la meta de tenerte para mi sola se convirtió en un obsesión  una obsesión imposible y lo imposible es mas tentador. Es vivir pensando en que lo que hago tiene que ser algo que sea de tu agrado. Vivir colapsada de una ignorancia irónica  esa que no me hace ver la realidad. En realidad si la veo, PERO NO QUIERO, que es diferente. Sabes que no quiero ver?
 No quiero ver, no quiero creer que soy una pieza de tu tablero por el hecho de hablarte y manipularme. No quiero ver que estoy siendo USADA por que eso es lo que no me hace sentir bien, No quiero creer que hables cosas feas de nosotros, Quiero creer que sos diferente. Quiero creerlo por que la ignorancia que me colapsa me da una esperanza irónica y tal vez un poco sarcástica   No quiero ver por que me hace mal, pero ese mal en algún momento tiene que que hacer presión en mi pecho, ESTOY ESPERANDO QUE TE EQUIVOQUES FEO, para poder sentir mas presión para ver lo que realmente tengo que ver.
 Es un tanto irónico, pero aveces me hago una retorica que nunca puedo responder. ME GUSTA SER USADA, ME GUSTA QUE ME LASTIMEN? 
La verdad es que aveces pienso que si, y mas con la persona que me gusta, Pero todo tiene sus limites. Digo, si el me usa, por que yo no? Es un intento de hacerme la superada mientras que lo que realmente busco es que en el intento de que me use, se enamore de mi, o sienta algo , ALGO IMPOSIBLE. Mientras quedo como boluda o como un ser REALMENTE ESTÚPIDO.
Es lindo darle todo a la persona que queres y recibir cosas lindas. Pero cuando lo que recibís son solo rumores que opaca la esperanza sarcastica el juego de ajedrez combierte en un solitario. La reina no llega a su objetivo, la torre se tumbo, el caballo salio corriendo, el alfil ME ROMPIÓ EL CULO y mi peón  VOS.  se escapo con una ficha que desconozco. En ese momento las cartas son mis mejores aliadas, especialmente las del tarot del destino. Esas que por las maravillosas casualidades de la vida me dice que suelte el recuerdo.
De ahora en mas el cafe va a formar parte de un insomnio diferente, quizá consista en toda una noche de reflexión, pero no prometo nada. Todo lo que prometí en algún momento fueron solo palabras de quien habla lo que quiere sentir y no puede. En este caso, EL MALDITO INTENTO POR OLVIDARTE-

Mas allá de los sueños

Es lindo ser las palabras de alguien que se quiere expresar y no sabe como.. Es hermoso saber que mas allá de una pantalla hay personas que se identifican con cada palabra y cada oración. Es aun mas satisfactorio saber que les da placer leer en un mundo donde ya nadie le encuentra sentido a nada, donde las metas están mas lejos de lo imposible y la obsecion al amor es lo único que los impulsa a vivir.

vivimos en un mundo creado por nosotros mismos, creemos lo que queremos creer y vemos lo que nos imponen los demás.  No somos capaces de ver mas allá,  mas allá de lo que vemos a simple vista, mas allá de las palabras de los demás, mas allá de las metáforas, simplemente, no le encontramos sentido.

Escribo en el momento, en el momento le doy sentido a muchas de las cosas, que sedada por mi propio soma no puedo. Vivo creyendo que estoy despierta.. pero pierdo grandes oportunidades y el sentido a estar despierta se lo doy un tiempo mas tarde, cuando escribo.

 Les dejo un cuento de mi autoria. Quizá se sientan identificados, O TAL VEZ NO pero lo mas importante es transmitir el verdadero sentido a ver mas allá de lo que nos imponen, y de lo que queremos ver.

Una tarde de una primavera fresca, donde todavía se respira aire del invierno y el sol no es tan lúteo, melancólica, sentía en mi cuerpo una sensación rara. Una sensación como si la realidad me hubiera derrotado y como si las balas del recuerdo fueran directamente a mi pecho.  La melancolía me inundo, al ver las fotos sufrí sabiendo que ya no había vuelta atrás  Busque la manera de renacer, pero en el abismo y solitaria volví a caer. En un cuarto oscuro me volé la cabeza pensando en lo que no fue y en lo que pudo ser mientras la heroína fluía por mis venas. Parada en el balcón el viento enojado me despeinaba como lo hizo siempre pero ahora con mas intensidad. Decidi entrar, cerrar todo y refugiarme de la tormenta. Necesitaba el calor que me brindaba todas esas tardes de inivierno, necesitaba volver a sentir esa calidez.

Ahora que  mi cuerpo me pide su calor y mi mente nuevos recuerdos, me doy cuenta que estoy sola. Que su calor lo tiene otra, y que no le di sentido a las tardes de invierno, esas tardes que me parecian una perdida de tiempo.

No le di sentido al tiempo ni al amor, ahora el sentido se lo da mi soledad.

La esperanza toco mi puerta, o eso quería creer. No quería ver mas alla de la realidad, me imaginaba su calidez muy cerca. Abrí la puerta y la realidad me decepciono. Una caja? Para que quiero una caja?

La abri con intriga y deje mi momento de dramatismo de lado. FOTOS habia fotos, fotos de dos años largos de aventuras, de miradas, de besos, esos que te envuelven y te aíslan de la realidad. Por que haria algo asi? es como si te devolvieran algo que regalaste, Un regalo con mucho aprecio. Tenia ganas de llamarlo y preguntarle por que? o que tanta locura y bronca lo llevaria a hacer tal cosa?

Entiendo su dolor, vi mas alla de mi, trate de ser lo mas objetiva posible y me culpe de todo, deje en la chimenea la caja roja y sali a fuera, EN BUSCA DE ALGO QUE NO ESTABA SEGURA, pero de lo que si estaba segura es que no iba a quedarme de brazos cruzados .A veces cruzaba los brazos sobre el pecho como si se me fuera a escapar el alma. Y tanto creí en vos que me abraze a tu recuerdo y me consolé  Porque me hice más grande que el miedo a perderte. Sali a caminar y a reflexionar, todo me recordaba a momentos de felicidad. Y es que yo tenia un extraño sentido de pertenencia con los lugares. Algunas veces precentia que las calles por las que caminamos juntos eran nuestras. Otras, que nosotros le perteneciamos a ellas. De vez en cuando siento que cada árbol, cada pájaro y cada esquina me desconoce cuando no estamos juntos.

Ahi estaba el, como si el recuerdo nos hubiera llevado a la misma esquina donde empezo todo. Una tarde, una accidente, una mirada, Una mañana , un choque, otra mirada.

Decidi seguir de largo, y tratar de hacerme la superada, pensando que tomarias mi mano y la historia tendria continuacion. Pero no fue asi, frene, gire, el miraba  de espaldas esperando una respuesta del viento.

Salio una chica de un bar. Rubia y de sonrisa singular. Se besaron, Y mil lagrimas afloraron mi rostro. 

Ella se fue, y el le regalo una caja, pero de chocolates. Fui y le dije..

- Te dejo ir con la condición de que me dejes ir de vos. 

Dejame con la prepotencia, con el orgullo y la imposibilidad de expresarme atoradas en la garganta. Dejame a mí, que de lejos siempre he querido mejor. A veces pienso que soy experta en olvidar de cerca y querer de lejos. Dejame con la inconstancia y el miedo arremolinándose en secreto, armando el nudo invencible en ese lugar donde aprieto los dientes y la garganta. Dejame con la impotencia apretando los puños sola. 

-Te digo la verdad: a veces no tengo bien en claro quién tiene que dejar ir a quién

 - Dejame creer que yo te dejé ir a vos.-  Le dije con mi frente en alto

- Me dejaste ir cada tarde, ocho estaciones 

Con la cabeza baja, me di la vuelta aceptando que el error fue mio y que solo vi lo que quise ver. la nostalgia y la lluvia le daban mas dramatismo y simplemente me deje ser, pero esta vez era capaz de ver y darle el sentido al recuerdo.

 La droga de la brisa me desmayo, no se si desperte del sueño espantoso o empezaba a soñar una esperanza.

Era una tarde de invierno en el balcon, y atras mio abrazando mi cintura sentiia tu perfume y tu calidez. Eras vos.

Aveces la brisa nos da un pantallazo de lo peor, para valorar el hoy. Me di media vuelta y lo mire a los ojos y bese con la mirada.

No sé desde cuándo, tampoco me gusta explicarme esas cosas pero hace mucho tiempo que tengo esa certeza. Y los sueños tampoco colaboran. Sigo con esa bendita o maldita costumbre, quién sabe, de creer que no son sólo sueños, por desgracia.

Una estacion mas tarde, mi tentacion a otra boca, Me dio un de ja vu y la caja roja con las mismas fotos.